公园里，一对小情侣依偎在椅子上，旁若无人地说着情话。女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？” 男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！” 女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！”

表妹刚拿到驾照，昨天周六让我陪她开车练手。不小心和别的车轻微擦碰了一下，表妹拿着手机赶紧下车。我想着还不错嘛，表妹居然知道要和对方协商快速处理，并且拍照取证。 只见表妹走到两车之间，左手举着手机，还用右手做了个V字。原来她竟然在自拍，然后还发了朋友圈！

上班玩游戏被老总抓了，当着他的面把桌面图标删除了。 他立马大吼到：“你当我傻啊！你给我清空回收站！” 看着我清空了以后，他满意的走了。

您要向我借2万克朗，施坦因先生。 您能给我保证吗？ “我的保证是君子之言。” “好吧，借给您，但是您把那位君子带来我看看。”

带着重感冒上班… 浑身无力，走路发飘。刚上公交时，人多气味杂，没忍住一个喷嚏就喷了出去… 给我打了个踉跄，一不小心一头就扎进了一大爷怀里… 大爷当时都蒙圈了，双手高举，急赤白脸道：“大家伙都看着呢啊，哎呦，我说姑娘，讹人咱不带这样的啊。”

早上经理过来说：“赶紧吃早点，吃完了跟你说点事！” 我：“工作要紧，您先说，我晚点吃！” 经理：“公司裁员有你，你把早点吃完好有力气收拾东西。。。”

和女友分手后，我如愿以偿地和女友的闺蜜走到了一起。然后我发现她很懒，没有上进心，还不喜欢洗脚，我就纳闷了，当初是怎么看上她的。 她对我也不满意，说：“你说过，我们在一起后，我负责貌美如花，你负责赚钱养家。现在呢？” 我叹息一声：“除了帅，我一无是处。” 她气呼呼地说：“所以就靠一张脸，你就把我骗到手了？”

今天是姥姥和姥爷结婚纪念日，晚上几个亲戚也来了，大家围在一起吃晚饭。 姥姥乘兴问姥爷：“你还记得咱俩头一次处对象，去看的戏是啥么？” 姥爷支吾半天，没答出来。 本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的，没成想姥姥娇嗔道：“你当然不记得了。那天你光顾着看我了。”

姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。 姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。 不料，第二天小伙提出分手。 姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。 而此时，小伙正在向他的哥们控诉：“这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。”

昨儿晚上出去吃饭，到家，奶奶还没睡，在等我们。我说：“我儿子和你儿子都睡着了。” 奶奶说：“怎么都睡着了？” 我说：“你儿子喝多了，车上睡着了，我儿子是困了，睡着了。” 然后，我把娃儿抱去床上，对奶奶说：“我抱我儿子，你把你儿子抱过来呗。” 哈哈哈，奶奶在那儿看电视，一动没动，说：“那我抱不动。”

有个记性不好的人乘火车，列车员前来检票时，他竟找不到票了，急得满头大汗。 列车员说：“找不到就算了，再补张票好了。” 他说道：“这怎么可以，找不到那张票，我就不知道我要去哪里了！”

30岁的表姐，至今未婚。 昨晚，表姐又去相亲了，两人去吃的火锅。男方让表姐点菜，她矜持了一下，只点了三个素菜。然后，男方也点了三个素菜，表姐很生气，吃完就回家了。 我好奇地问她：为啥因为这个生气？表姐回答：我点三个素菜是为了矜持，他点三个素菜那就是抠门！

A：我说话从来不说第2遍。 B：什么？ A：我说话从来不说第2遍！

丈夫对妻子说：亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。

我舍友想在宿舍看片，刚打开片子，老师进来了：“看啥呢？” 舍友：“都市剧！” 老师：“我没看过，一起看吧！我在这等你舍长。” 舍友让我去隔壁宿舍借纸杯，我一出宿舍门收到短信：“快帮我去拉电闸·····”

闺蜜放假回去看奶奶，和奶奶分享了父亲和三叔吵架的事。奶奶听完，无比沧桑：“这是宿命，爷爷（排行第三）和大爷也不和，祖爷爷和三祖爷爷不和，可能曾祖爷爷的坟墓风水有问题。” 闺蜜现在到处问曾祖爷爷坟墓在哪里，到处找锄头。

第一次见到她真人时，我整个人都傻了，欲哭无泪地问道：“妹纸，你发给我的那些照片有没P的地方吗？” 妹纸听后害羞地点了点头：“有啊，拍摄日期没P……”

几个和尚在饭店吃饭，吃了一半发现菜里有只蟑螂，吓得叫了起来。经理和厨师闻讯赶来。 经理说：“对不起，我们会加强管理，避免再发生类似的事情。” 厨师说：“抱歉，我马上给你们换一道素菜，忘了你们出家人不吃荤的。”

深夜无聊拿着手机摇一摇，摇了半天摇到一个女的！还在一百米内，赶紧加了好友。 问她：“美女，大半夜还不睡觉？” 对方说：“给我接杯水，温点的…” 我说：“你发错人了？” 然后只听隔壁老妈嚷：“接杯水！”

发完试卷后，监试老师：「试卷有不清楚的，可以举手发问。」 白烂 a ：「老师！前面同学的试卷很不清楚，他都不问。」

同学欠我两千元，多次催债，没有结果。 他结婚，邀请我去参加婚礼。 我心想：这是个好机会啊！ 结婚收这么多礼钱，可以还钱了吧！ 见到新媳妇那一刻，我就改变了想法！ 我又送了500元。 我握着老同学的手，说：你这个兄弟，我交定了！

老张的女儿快出嫁了，这几天老张的媳妇不知道怎么了，三天两头对老张发脾气，又是罚跪搓衣板，又是罚睡地板，又是搜私房钱。 老张问：“老婆，这几天你怎么了？你让我把这辈子的家暴都尝了一遍。” 他老婆白了他一眼：“你懂什么，我想让女儿出嫁前，系统地学习一下御夫之道！” 老张：……

上班公交车上，旁边有一对小情侣。 女的短裙长得挺漂亮！ 听他们聊天，女的说：“早上着急，忘穿内裤了！” 我二话没说，直接扔了十块钱，然后蹲下去捡。坐着的一位老大爷一把拉住我，让我坐到他的座位上，说道：“小兄弟站累了吧，我帮你捡……” 卧槽，大爷你TM是雷锋吗？

泥瓦匠发现新来的学徒站在一堆水泥堆前发呆，怒问：“你怎么不干活，发什么呆？” 学徒：“我双手老是发抖。” 泥瓦匠说：“哦，那你去那边筛沙子去吧１