老师：“谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？” 小明：“娶了个祖宗，生了个爹！” 老师：“啥也不说了，全部鼓掌！”
跟老公一边聊天一边吃瓜子，突然发现他从大的那头开始吃， 就跟他开玩笑说：“人家都是从头吃的，你竟然从屁股吃。” 二货居然来了句：“我从小就喜欢吃屁股！”
我问他：老公，你嫌我丑不？ 本以为老公会说：宝贝一点都不丑。 结果他扔下俩字：不嫌…
去年只是买不起苹果四代，现在连四袋苹果都买不起。 超市里好点的苹果，13元左右一斤！ 一蛇皮袋苹果大约100斤，四袋苹果5200元。
城里有一个恶棍死了，在葬札上，大家一言不发，主持人问：“对死者生前的优点，难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗？” 过了半晌，一个理发师开始说了：“他毛发稀疏；每次刮脸特别好刮。”
列车员：您拿着二等车票怎么会坐头等车厢？ 乘客觉得受了侮辱：难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗？
“我们只是普通朋友，我拿她当自己妹妹一样！” 读小学四年级的儿子，和一个小女孩手牵着手，给了一包辣条，被我发现后，这样解释。
儿子考上大学后，很久没有给家里写过信。 朋友给我出了个主意，说你给他写封信，就说给他银行卡里打进1000元钱。 我问：“这样，他就能给家里回信了？” 朋友说：“当然，不过你得忘记往银行卡里打钱才行。”
晚上睡觉，我都是抱着老公的胳膊，然后双腿夹着老公的一条腿。昨天夜里，老公的腿和胳膊又在一抖一抖的，把我弄醒了。我赶紧轻松地松开老公，我知道他又在梦里跟别人打架了。上次打输了就怪我没松开他，这次我一定要让他打赢！
山外有山，人外有人，这话一点不假。今天老李发现他媳妇在外面有人。
我已是三十多岁的大龄剩女。弟弟这样安慰我：“我相信，像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧，有品味且接地气的女屌丝，总有一天，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们，开着带重低音的摩托车，放着最炫民族风来娶你的！”
赵四刚要出门去打牌，邻居张三正好慌慌张张到了他家门口。张三说：“快快，小孩掉河里了，快跟我一块去救人。” 赵四白了张三一眼，说：“关我屁事，谁掉河里淹死谁，爱去你自己去。” 张三说：“小孩是你儿子。” 赵四叫了一声：“妈呀！” 然后一阵风似的跑了。
孔雀不屑的看着企鹅：“头戴大黑帽，身穿燕尾服，你以为你是英国领导啊？” 企鹅大笑对孔雀说：“伸头露屁股，自以为很惹眼，你把自己当日本相扑了？”
有个人来到咖啡店：“请问有冷冻咖啡吗？” 服务员答：“没有。” 第二天，这个人又来到这里问有没有冷冻咖啡，服务员还是说没有。 等那人走后，服务员就准备了一些冷冻咖啡。 第三天，这个人又来到这里：“请问有冷冻的咖啡吗？” 服务员热情地答道：“有！” 那人：“哦，麻烦您给加热一下。”
一名小男孩第一天到新学校上课，放学后对母亲说：“老师问我有没有快要上学的弟妹？” “她真好，对我们家这么感兴趣，你有没有说你是独子？” “有。”男孩说，“结果她说‘谢天谢地’。”
有一天，我在班里表扬了一位同学，说他这个“青翠欲滴”用得好。 下一次交上来的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”： - “教室的一角里，有盆青翠欲滴的花” - “爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯” - “她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴”… 有一个男生居然还写：“我的鼻涕青翠欲滴…”
坐公交车去上班，来了一个小女孩对我说：“叔叔，你能给我让个座吗？” 看到萌萌的小女孩，我给她让了座，并期待她的回应。 没想到她来了句：“叔叔，虽然你长得不咋的，但还是挺懂事的。”
我妹翻我书包，挺认真地看我笔记。我一脸老成地说：“是不是看不懂？等你过几年就能接触了。”妹妹似懂非懂地点了点头。 然后乖巧地问我：“哥，你这笔记能不能借我半天？” 我正疑问时，妹妹又说：“我老师说我找不到比我写字还丑的人，明天给我老师瞧瞧看她服不服。”
老师：小明同学，解释一下什么叫做四舍五入？ 小明：卖了iPhone 4，再买一台iPhone 5！ 老师：…
3岁的可爱小侄儿，超能吃。中午的菜有青豆。 下午带他玩时，他不知为何一个劲打饱嗝。正要给他水喝，忽然发现他的嘴在动，好像在嚼东西，就逗他：“宝贝你藏了什么好吃的啊，给我一个好不好？” 他害羞加可爱地说：“刚才打嗝出来个豆子，等下再打一个给你吃。”
下班坐公交，车上人满满的。 肚子很不舒服，憋了很久，终于没忍住，放了一闷屁，巨臭！ 周边的人都在捂鼻子，我也捂住鼻子装样子。 心中正暗自得意，一个人叫道：“放屁的，你的手机响了。” 我秒回道：“没有啊……” TMD…… 全车都在笑老子……
昨儿烫了个头，今天上课老师指桑骂槐地说： “女孩子嘛，再怎么贪睡，早上起床也得梳一下头啊～”
我学的是神圣的知识，你们居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污，坚持让人无法忍受！！！
发呆这事儿，做得好就叫深沉。 做得不好，那就很有可能睡着…
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