女同事让我冒充她男朋友，去见见她父母。 我问她，我需要做什么准备？ 她思索了一阵，笑着跟我说，不用准备，洒脱一些，多笑笑，平时啥样，就啥样。反正只是走走过场，他们见了你，百分之百会逼我分手的，这事儿也就OK了！

最近下雨路滑，刚刚看到一个老奶奶摔了。我帮忙扶起来后，老奶奶第一句就说她是自己摔的，我连忙说谢谢。

哥们儿结婚，陪着去敲门，狂塞红包啊，好几十个红包塞完了就是不开… 哥们儿哭诉真没有了，里面堵门的妹子们喊到：加好友，微信红包！ 卧艹，高科技害死人啊！

小明睡前要爸爸讲笑话，爸爸答应他讲个小蜜蜂的故事。 爸：小蜜蜂的故事有两版，你想听长的还是短的？ 明：恩，长的吧！ 爸：从前有个小蜜蜂在天上飞，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡… 明：好啦！！爸爸！！ 讲个短的吧！ 爸：从前有个小蜜蜂在天上飞，嗡，啪，撞墙上死了！

关于堵车： 成都：成天都堵 重庆：重复的堵 上海：上路就堵 广州：广泛地堵 南京：难得不堵 长春：长年地堵 天津：天天地堵 武汉：无日不堵 长沙：长长地堵 深圳：深深的堵 北京：首堵

“千万不要和我吵架！我很难哄的！” “要不要吃这个？！” “要！！！”

有一天，老公和战友聚会，给我发短信说：“老婆，和这帮孙子一起太无聊了！” 你打电话叫我回去，温柔点，我开免提。 我美滋滋地打过去：“老公，怎么还不回来？” 只听老公说：“烦不烦，记住以后该管的管，不该管的少管！” 然后电话就挂了…… 我：…… 不带这么坑媳妇的……

我捂着肚子右边对医生说：“我胃难受，你给看看吧！” 医生说：“胃在左边，右边是肝，你平常有什么爱好？” 我说：“爱吃大蒜，爱熬夜，爱喝酒！” 医生怒了：“这些都是伤肝的爱好呀！你这人真是的，怎么连一点医学常识都不懂！” 我笑了笑对医生说：“你知道地球和月球的距离吗？你知道月球的平均温度吗？你知道月球对大海潮汐的影响吗？” 医生摇了摇头，一脸蒙蔽：“对不起，你原来是位航天科研工作者啊！” 唉！我该不该告诉他我是在工地搬砖的！

这两天家里没酒了，老公想去买，我说："没有就别喝！" 一会儿，门铃响了，他的一个同事拎着两瓶酒进来，说："亲戚送来的，喝不了！" 一会儿同事告辞，老公去送，我在门厅听见那同事对他说："这两瓶酒一共花160，等会儿我把剩那40再转给你……"

劫匪：想活命的话把钱交出来！！！ 路人：你犯了两个错误： 1. 你凭什么认为我还想活命？！ 2. 你凭什么认为我有钱？！

10年左右，LZ在文具店做理货员，负责办公区，有订书机、长尾夹等物品。 店里新招了几个90后女孩，其中一个性格特别二。她在办公区熟悉产品时，拿起一个小号订书机看了看，居然把手指头夹在订书机里，卡擦一下就按了下去。接着就听到了一声：“啊……” 疼！我分析她以后肯定能有出息！ 对自己下手太狠了。

驾校来了一位美女，让我想起了两年前驾校的校花。 她长得非常好看，切身体会到了英雄难过美人关。 众教练都不舍得她走。在我的努力下，她科目一挂了一次； 在老杨的努力下，科目二挂了两次； 在小李的努力下，科目三挂了三次。 这才使得她在驾校陪伴了我们整整两年。 姑娘们知道为什么挂了吧，因为你太漂亮了。

晚上打的，我：“师傅，服务卡上是你吗？” 他：“是的。” 我：“我看你开车技术很好啊？” 他：“还行吧。” 我：“看你这水平，你以前开过赛车吧？” 他不自信地装B道：“是呀，是呀！这你都能看得出来。” 我：“那是，喜欢兜圈子是不是开赛车留下的职业病？” 他…

小明感冒发烧在家躺在床上休息，忽然闯进来了一群食人族。食人族爸爸一把抓住小明，摸了一下他的额头，扭头对食人族儿子说：“儿子，赶快趁热吃吧！”

在路边发现一美女哭泣，热心的我去询问情况，原来是被她男朋友打了。我就安慰她几句，然后她就开始向我诉苦，我越听越气愤，世界上竟然还有如此禽兽不如的男人！ 我拉着美女大声说：“走，我帮你，绿了他！”

有一个不尊敬长辈的人，常常动手打他的父亲。可是，他父亲却特别爱护小孙子，天天抱着不离手。 邻居们看到老头儿这样做，便问道：“老人家，你儿子如此不孝，你为什么还这样疼爱小孙子呢？” 老头儿回答说：“我倒不是为了别的，只是希望他长大了好替我出气！”

室友是个吃货。 暑假我和他勤工俭学，去一家餐厅当服务员，才上了半天班他就被开了。 原因是因为他给客人上菜时，被顾客发现口水滴到菜里了…

这学期，儿子学校实行封闭管理，中午所有老师和学生必须带饭吃。 前三天我给儿子分别带了可乐鸡翅、香菇油菜、孜然肉片、素炒地瓜藤、肉段烧茄子、菠菜花生碎。然后我就有些黔驴技穷，不知道做什么了。 于是我交代儿子，吃饭的时候多注意同学吃什么，记下来给我作参考。 儿子撇撇嘴：“做个饭还得打小抄？”

放假在家，觉得自己越来越像霍金了。 每天窝在椅子或床上，歪着脖子，呆滞地望着电脑，然后偶尔用几下手指。

有一天我和男友带着他妈到水上乐园玩，然后租了一游艇，我和她妈坐在上面，男友在后面推着我们，结果二货男友也要跳上来，一按，我和他妈真是同时就掉到水里，真心应了哪句“女朋友和妈同时掉到水里先救谁” ，他用实际行动告诉了我，他是一手拉一个！

今天出门逛街，逛完了回到车上，老爸一边开车，一边感叹道：“今天终于明白什么叫少年富则国富了。” 我和老妈连忙追问，老爸缓缓开口：“这年轻人有钱了，那还不得使劲花，这一花，就拉动国家经济，这国家不就富了。”

坐公交车，听见两个MM闲谈。 静静问：“丽丽和她男友现在还好吧？” 丹丹说：“别提了，掰了。前几天丽丽男友还向我哭诉呢。” 静静做惋惜状。 丹丹接着说：“丽丽男朋友那天可伤心了，可就是不掉眼泪。” 静静赞叹：“很有男子汉气概嘛！” 丹丹小声地说：“呃，他说他不能哭，他的睫毛膏不是防水的。”

屎壳郎：不是我自夸，你们店里的饭真的没有我自己滚的粪球好吃。

有一次，小明不小心闯祸了，他把妈妈昂贵的护肤水倒出了一大半。 无奈之下，小明就去找爸爸求助。 小明爸爸为了“保命”，把矿泉水灌了进去。 小明妈妈晚上护肤的时候，边拍水边说道：“这护肤水就是好，吸收得越来越快了！”