老师：“谁知道240的倍数是多少？” 小明：“480。” 老师：“那480的倍数呢？” 小明：“960。” 老师：“那960的呢？” 小明：“1920。” 老师：“哇！小明不错嘛，那老师再考你最后一个……” 小明：“老师你别考了，我最多的时候也就6炸加明牌，7炸的还没打过。”
女人要有貌，和谁都搭调！ 男人要有钱，和谁都有缘！
钓鱼时，我会把钓到的鱼放回去，这条鱼回去后会不会跟同伴们说自己被外星人绑架了啊？
老公一直想养条狗，打算征求一下媳妇的意见，于是老公就问媳妇：“我想养条狗行不？” 媳妇：“不行！养狗住哪呀？” 老公：“住我那屋呗。” 媳妇：“你那屋可不适合住狗。” 老公：“我那屋怎么就不适合养狗呢？” 媳妇：“我跟你说，狗不能睡在猪窝里，知道不！” 老公
忽然有减肥的强烈欲望，但好在我自制力比较强，一到饭点就把这个念头压下去了。
一男子到深山找方丈：“方丈，我已看破红尘，请帮我剃度吧！” 方丈：“你特么的滚蛋，一个月来一次，比大姨妈还准时，你出去剃个头能花几个钱？！”
早上陪妹妹去吃包子，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，她惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫！” 满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定地走上前说：“这是豆沙包啊！不吃滚。。。”
女友问我：“你们男的看女人第一眼是不是都看胸啊？” 答：“没有，第一眼先观察眼睛。” 女友：“哎哟？什么时候审美观变那么高尚了？” 答：“没有，如果她眼睛不看我的话，第二眼再看胸。”
给喜欢的妹子发了消息，很久没有得到回复，逐渐焦虑。 趁机把家里收拾了一遍，焦虑平复。
今天和一朋友聊天，聊到请客吃饭争着付钱这事上。因为平时聚餐什么的，他都很少掏钱，这货说了一句让我在风中凌乱的话：“由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。”
想起以前高中，吃午饭了，室友说：“我们叫外卖吧。” 结果全票通过，却没人知道号码。我果断给了班主任号码给他，打通了：“喂，学校对面炒菜店吗？8个汤粉，等下围墙边上来接。” 电话那头没做声，然后我室友就这样被罚打扫卫生一个月。现在我还记得他看我的眼神！！
“爱笑的女孩运气都不会太差。” 这句话指的是那种听到笑话嫣然一笑、娇羞低头的女孩子，不是你们那种“哈哈哈哈哈……”的女汉子。
老爸：“儿子你还好吧？” 儿子：“我很好啊！” 老爸：“我收到条短信说你被绑架了，要我三天内交100万赎金，否则就撕票。” 儿子：“爸你别信这是骗人的，对了你什么时候收到的？” 老爸：“上个月。” 儿子：“我特么是亲生的吗？”
上高中的时候，我们宿舍几个人喝酒都喝高了，晃晃悠悠回到宿舍睡觉了。 突然，我下铺那小子打开窗户跳了下去。这不是高潮，跳了下去还说了三个字：“筋斗云。” 才二楼，没啥事。
“三弟，有人说我们兄弟数学不好！” “四哥，他们凭什么这么说？”
周末，看到男友的房间很乱， 我：你看你房间乱的，收拾一下吧。 他：周末休息就是休息，收拾房间还能算是休息吗？ 我：… 额，那你不休息的时候为啥也不收拾？ 他：不休息的时候我哪有空收拾！ 我…
去年冬天的事。 下大雪，零下十几度，我看到有个妹子在我车前面一个人步行。天很冷，心想她一定冻坏了，于是我把车停在她前面。 我：妹子，天这么冷，坐我的顺风车吧！ 妹子：不用，我步行挺好！ 我：妹子，我不是坏人，你这样走着多冷啊！ 妹子：大哥，想泡妹子你得下点本钱呀，坐你那破自行车上更冷！
A：你的良心让狗吃了！ B：你是吃不饱还是咋滴？
我干哥数学很不好，可能是遗传原因。 有一次，他考了57分。他爸鼓励他说：“加油，差5分就及格了。” 他妈说：“不对，是差了2分。”
在台湾有一个村庄，一天传说强盗要到村里来抢漂亮的年轻女子回去做压寨夫人。 全村所有的漂亮女子都被父母送到了山上的山洞里藏了起来。 这个时候，远远地看见一位老太太气喘吁吁地跟着跑上山来。 这时，村里的老人都告诉她说：“阿妈！你不用怕啦！你年纪这么大啦！呆在家里没有事的啦！” 可阿妈却不这样认为。她说：“难道那些强盗都是年轻的吗？我要是遇上了一个老的强盗我可怎么办？我才不想去做老强盗的压寨夫人呢！” 哈哈…… ！
工作是件无趣的事， 若是前面再加个“找”，那就是无趣加无奈了。
我住公司，昨晚到楼下打水时，看到保安从我面前很快跑了过去。 我心想，不妙，出事儿了。 然后，我放下暖瓶就去追。追上后，问他出什么事了，保安道：“站岗太冷，跑两圈暖和暖和。”
上大学时追一女友，数次表白，无果。 后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。 周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说……” 我那个激动啊，心想这事有戏，就说：“你说吧，我听着。” 然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧？！”
儿子：老爸，假如有人要拿十万块买我，你会把我卖了吗？ 老爸：我怎么可能舍得呢？ 儿子：假如一百万呢？ 老爸想了一会：不管多少钱，我怎么可能舍得呢？除非…… 儿子：老爸，你太好了！除非什么？ 老爸：把你老妈也带去！ 儿子：为啥？ 老爸：你也不想想，你老妈在，不管卖多少钱，我能拿到一分钱吗？
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