今天和朋友一起去饭店吃饭，然后发现点的汤里有一只苍蝇，我就气呼呼地叫服务员过来：“你们这汤里怎么有只苍蝇？” 谁知道服务员来句：“你这人怎么这么小气？一只苍蝇能喝你多少汤？” 老子瞬间凌乱了。

一美女去看牙医。 看到手术器械，感到恐惧。嚷道：“我最害怕钻牙，我宁愿生孩子也不钻牙！” 男牙医不耐烦地对她说：“你要生孩子还是要钻牙，我都会帮你做。不过你还是得选择一样，以便我好调整椅子的高度！”

同学聚会，班长拉着班花挨个找人借钱："给她凑一两万吧，卖衣服赔了！" 我很纳闷儿，就问副班长："班花借钱怎么还得卖上你的面子？" 副班长叹口气："想当年我追她妹妹，脑子一热借给她8万块钱！如果不帮助她东山再起，我那钱找谁去还！"

今晚老婆突然问我：“以后我们老了会是什么样？” 我答：“我们在小湖边，傍晚夕照斜照着我们，我推着坐轮椅上的你，这画面想想都幸福。” 她说：“为什么是我坐轮椅？”

一女的，和闺蜜一起去公共浴室，刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍她屁股，说：哟，你还和你老公穿情侣内裤…

土匪在台上比划着枪喊话：“从今天开始，我们要重新做人，不抢不杀不奸，欢迎父老乡亲们监督！ ” 台下有人说：“你能不能把枪放下说话吗？万一走火伤了人不好吧？” 话刚落音，土匪立即鸣枪：“没有了枪，谁能相信我说的话？”

有一个美国人到澳洲去访问，这个美国人很高傲，谁也瞧不起。 一天，他来到澳洲的一个农场里参观。当看到农场里养的牛时，他说：“这就是你们这里的牛吗？” 陪同人员说：“是的。” 然后这个美国人说：“这也叫牛？我们美国的狗都比这东西大多了。” 正当这时，这个美国人看到远处有一群袋鼠跳过，然后问陪同人员：“这是什么？” 陪同人员立即说：“这是我们澳洲的蚂蚱。”

说好了待你长发及腰时就嫁给我，你这隔三差五就剪头发是几个意思？

晚上，洗漱完毕，我们夫妻躺在床上准备就寝。 忽然，老婆转过身问我：“我要是得了神经病，你还会爱我吗？”刚才看的电视剧，老婆又在对号入座了。 我毫不迟疑，这是表现的时候：“爱！更爱！” 老婆平静地躺好，叹了口气：“我就知道，你还是只爱我的长相！”

弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……” 老妈连想都没想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”

男人用手指尖把姑娘的下巴深情地抬起！ 默默含情注视。 姑娘闭上了眼睛，默默等候。 女：你干嘛呢！！！ 男：你妈的！画这么厚！我只想看看你的脸和脖子是不是一个色儿！！！！！！

刚才在公交车上，被一个男的绊了一下，差点摔了。然而，他没有一点道歉的意思，于是我站了起来：“帅哥，你怎么这么有型呢？有女朋友了吗？” 他一愣：“有了！” 我叹息着摇了摇头：“那好吧，能加个QQ吗？交个朋友嘛！” 他笑了笑，欣然同意。我又拿出手机，唰唰拍了几张亲昵的合影。晚上回去之后，我通过他的空间找到了他的女朋友，加上她的账号，又发过去了照片：“喂，你是谁，离我老公远一点！” 然后删除了她。事了拂衣去，深藏功与名！

大四时，一次自习完下楼，以为走在我前面的是舍友，就偷偷跑上去朝他屁股上狠踹一脚，大喊：“你竟然跑来上自习了。” 结果那人揉揉屁股，可怜巴巴地看了看我，道：“大哥，我大一的，以后不敢了。”

有谁跟我一样，才知道徐志摩是金庸的表哥、琼瑶的表舅、沈钧儒的外甥，还和钱学森家有关系。 人丁真是兴旺啊！

和朋友去相亲，我们吃完饭以后他俩去压马路了。我去了网吧。过了十分钟，我朋友打电话给我说借300元钱。我心想：这么快就开房。跑去二话不说就给了他，还问够不够，他说够了。我说：“姑娘人呢？”朋友说：“她回家了，而且她走的时候说对你有好感……”所以我要向你把这顿饭钱要回来。

儿子问爸爸：“为什么电视里的泡面看着那么好吃啊？” 爸爸想了半天，不知道怎么回答。 过了会儿，儿子又问：“为什么电视里的叔叔阿姨都不上班啊？” 爸爸很快回答道：“泡面那么好吃，谁还上班呀。”

甲：昨天你们夫妻又吵架了？ 乙：你咋知道的？ 甲：你声音那么大，我住隔壁，耳朵聋吗？ 乙：你那么大声干嘛？ 甲：这个你就不知道了吧，跟女人吵架，不管怎么样，在气势上不能输！ 乙：尼玛，我真服你了，读个检讨书，读的那么有气势！

姐们儿说今天她在驾校，把特爱发脾气的教练气乐了，笑到呼吸困难。 我问她干什么好事儿了，她说教练让她把手刹拉起来，她一着急，猛劲儿扳了一下座椅调节杆，嗖的一下躺平了…

晚上请一哥们吃饭，点完菜后他说两个大老爷们吃饭没意思。我叫两个女的来吧，我瞬间同意。十分钟後，我就看到他老婆带着他女儿来了…。

年初七上班，每人领了一百块开工红包，我回家交给了老婆。 晚上大伙来我家打麻将。有个女同事自己手气不好，却说我老盯着她来胡。 我说：“麻将桌前无父女，谁让你放炮。” 她扯着嗓门说：“无所谓，输赢也就几百块，反正今天开工红包有两千块。”

上课走神，老师点名没听见，下课了赶紧去跟老师解释，希望他能把我的缺课记号抹掉。 那女老师抬头看了我一眼嘟嘟囔囔的说：“不行！你都不好好认真听人家嗦话！哼！就记你！”

一个人穷到了什么地步：昨晚急性阑尾炎打麻药做手术的时候做了个梦，一个老婆婆端了碗汤叫我喝。我问多少钱一碗，她说八十。我说没钱，然后赶紧跑了[捂脸][捂脸][捂脸]

上课时心情不好，我就喜欢掏出手机看班级微信群，把全班女生跟她们头像一个个做对比。基本上每次都能笑出声。

今天我坐地铁，发现坐错方向了，只好到下一站换乘。 一个老大爷跟我下了车，又跟我上了反方向的车。 在车上，他对我说：“年轻人，以后注意点，别坐错方向了。” 看我也跟着坐反了。