为什么我女朋友都换成电信卡了，10086还是天天发送信息给她？！

一大妈在路上骂她的大女儿，“你个大地瓜，考那么点儿分。” 小女儿就说，“我要吃地瓜。”

今天我在公交车上放了一个响屁， 旁边当即有好几个人转了身。 瞬间我就有一种自己上了好声音的感觉…

有一天，张怡宁结婚生子了。她对她的孩子说：“金牌你随便玩，你娘我多的是，但那个银牌你别动，我就那一块。银牌问你王皓叔叔去要，他有好多还是连号的。铜牌找福原爱阿姨，记得带小饼干回来！”

“公主病的成因没别的，不是丑就是穷。” “那有钱又漂亮脾气却不好的呢？” “那种本来就是公主，不叫病。”

我一不高兴就喜欢吃东西， 一吃东西就发胖， 一发胖我就不高兴。

某人到商店买点钞机，挑了两台最贵的，同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些。老板告诉他因为这是全智能语音型的。 付款时他让老板就用这两台点钞机点钞，两台点钞机都报出了准确的数字。他认为语音功能还不错，但没看出什么智能来。老板说：“你以后用就知道了。”他付完款后把点钞机放到车后座，开车回公司。 在路上，他突然听到一台点钞机对另一台说话了：“喂，传说中被别人卖了还帮别人数钱的是不是就是咱哥们啊……”

加利米安老爹和老伴谈他们的青年时代，对遥远过去的回忆使他们激动不已，于是他们决定像年轻时做的那样，定了个到河边约会的日子。 届时，老爹采集了鲜花，来到了河边等待，而老太大却觉得叫人看见太难为情。加利米安老爹空等一场，只有回家，他看到了老伴盖着羊皮袄躺在床上。 老爹嚷起来了：“你怎么敢失约呢？” 老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“妈妈不让我去。”

老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。 小明问老师：你确定？ 老师说：确定。 小明：那鱼呢？ 老师：你出去！

为了期末不挂科，我决定晚上裸睡，“劝一丝不挂”之意。即使感冒，也要吃快克，“劝快速攻克”之意。

儿子很调皮，昨天晚上他死活要去踢球，老婆不让，非要他去看书。 儿子开门准备往楼下跑，老婆一手拎住儿子的胳膊，一手狠狠扇在我脸上。 大吼：“以后不好好学习，娶个老婆就像我这么凶的！” 儿子看了看我红肿的脸，默默回去看书了…

我身上的脂肪来自世界各地，日本料理、德国汉堡、泰式咖喱、美国烤牛排、意大利面、台式香肠啊，相聚不易，所以我无法轻易把它们减去。

地势是盆地的，空气是清新的，绿化是很好的，天空是湛蓝的，防晒是必须的。 拉面是到处有的，市场是脏乱的，食堂是不能吃的。 美女还是有的，就是不理你的。 专业是冷门的，不过是强悍的，地理是不能学的，早晚会逼死人的。 性价比是很高的，敢来的都是好样的。

小学英语课。 老师布置课堂作业，让同学们把26个英文字母每个默写5遍。 过了一会儿，老师发现小强趴在桌上睡着了。 老师很生气：“小强，你站起来，为什么上课睡觉？” 小强揉了揉眼睛：“我写到最后一个字母，写了3遍zzZ，就睡着了…”

小美身为老板的助理，隔一段时间就要给老板养的花浇水。 某天雨下得很大，老板提醒她要到外面给花浇水。 小美感到很疑惑，说道：“老板，外面正在下雨......” 老板喊道：“那你就打伞去浇啊！” 小美无语了：“老板，雨水也是可以浇花的.....”

刚上初一没三天，就因为撩女生裙子，被点名叫家长。 心里盘算了下，拿着生活费，跑学校门口，随便找了个四十来岁的秃顶大叔，把情况简单说了下，商量好了价钱，就把大叔带学校去见班主任。我推开老班办公室门，把大叔往里一让：“老师，我爸来了！” 班主任扭头一看，腾的一下就站了起来：“王校长，这您儿子？！”

今天在空间发了条说说，内容是这样的：“XP，谢谢你的陪伴。” 然后结果是，我那土鳖女友现在还在质问我：“XP到底是谁？”还特么要我给她个解释，不解释就分手！

“分手，不分手，分手，不分手，分手，不分手……分手”。 女孩撕下最后一瓣玫瑰花瓣，伤感地看着男孩说：“天意如此，我们还是分手吧。” 男孩说：“这次不算！再给我最后一次机会，不用玫瑰，用我这个！” 说完男孩从口袋里拿出一棵四叶草递给女孩。 女孩接过四叶草，感动极了，“不分手，分手……”

晚上，我和女儿一起散步。 我问她有什么理想。 小丫头从小就爱吃鸡蛋，她想了想说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以……” 我笑着说：“这理想还行，只是有点儿小，你有什么大理想？” 女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这理想够大吧……”

记得我在上初中的时候，我是我们班里的班花。回家的时候，骑着自行车，我的丝巾在风中飘动，很多男生看到我，都觉得我很迷人，觉得我是女神级别的。我也陶醉在这羡慕之中。突然，一个男生冲上前来说：“姑娘，你转过头去看看吧！” 我说：“怎么了？我以为他对我有意思。” 男生说：“丝巾都快绞到车轱辘里了！” 顿时，我感觉我脸红了！

晚上去吃饭，没事把老板叫过来逗他：“大叔身体不错啊，肌肉也挺发达，肯定喜欢打架吧？” 。 老板憨厚的一笑：“不打架，从不打架！” 我把筷子桌子上一扔，说：“饭吃完了，我没钱！”

一个女孩建议我第一次约会时邀请另一对伴侣进行四人约会，这样可以尽量避免尴尬。 我照做了，但我真心希望她喜欢见到我爸妈……

两口子看世界杯，老婆想到没有中国队，道：你们男人真笨的可以，泱泱大国居然找不到11个能踢球的。 老公沉默片刻，道：主要是你们女人不行，生不出能踢球的。 老婆

有的时候特别疑惑不解，我坐在最后一排都能看清黑板上的字， 但永远看不清同桌的试卷答案。