平时老公接送大儿子，今天大儿子说去了那么久的学校认得路了，可以自己去上学了！ 我说：“不行的，妈妈小时候也以为认得路，走半路上就记不住了！” “你还小，等再大点再自己去上学！” 但是他非要坚持！ 于是我便偷偷摸摸跟在后面看着他去学校！ 现在儿子已经到了学校，而我还在找回家的路……

我在餐馆吃了太多东西， 把餐馆吃垮了， 老板让我等着吃官司， 我好期待哦， 我从没吃过官司， 不知道味道怎么样…

昨天碰见多日不见的闺蜜。她见我第一句话竟然说：“你咋又变丑了？”我生气地回击道：“你TM又抢我台词！”

母亲的女友来家做客，晚餐后，儿子问：“阿姨，你怎么还不回家？” 阿姨答：“我今晚不回家，就住你们这儿了。” 儿子明白了，自语道：“哦，阿姨是全托。”

小强有一次坐火车去外地出差，在路上碰到一个不文明的旅客，说话声音特别大。 小强刚想提醒，但那个旅客站起来问列车员：“这火车速度为什么这么慢？你们就不能走快些吗？” 列车员回答道：“我们也想走快些呀，可是我们不能离开火车。” 小强看到旅客吃瘪的表情，顿时舒坦了。

问：你说我这穷日子过到啥时候是个头啊？ 答：那得看你能活多久了。 问：深海里的鱼为什么长的那么难看？ 答：深海里很黑嘛~谁也看不见谁，所以大家都随便长啦~

一次，爸爸妈妈拿出他们的结婚照问女儿：“我们结婚的时候，你在哪里？” 女儿不假思索地回答：“在外婆家。”

老公：你咋不知道废物利用啊？！ 老婆：咋不知道啊，不然怎么会嫁给你…

今天我去理发，慎重地看了一下价格表，确定是15元。 然后找来理发师和店长再次确认，不是每根头发15元。 录音拍照后开始理发！ 心里暗自庆幸，这年头搞不好理一次发就会倾家荡产啊！ 理完后结账，理发师说：“确实不是每根头发15元，那太离谱了，我们是一剪子15元。”

要么找个让你衣食无忧的，要么找个一心一意爱你到骨子里的； 不然，一个人好好的，干嘛要学人家谈恋爱？！ 是零食不好吃？还是手机不好玩！

我去工地找工头应聘，谈完工资后我顺便问了一下每天几点上班几点下班，一个月能休息几天。 工头眯着眼睛看向远方说：“诸葛亮在茅庐论天下时没问刘备是不是包食宿，关羽在桃园结拜时没有问刘备一个月打几天仗，能休息几天，张飞在长阪坡的垫后时也没问刘备自己有没有意外伤害险……” 现在他说完了，我该怎么办？是要继续问吗？

古时有一小国，因战事频频导致国库不支。 皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以作军费。 大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我？” 皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……”

“说起我男朋友的优点，那可太多了，他阳光帅气、聪明细心、懂幽默、懂浪漫、有生活又会赚钱…” “那缺点呢？” “缺点当然也有，主要是懒散拖沓、好玩神秘。麻痹等了25年还不出现！”

我小时候很调皮，经常到处惹麻烦，以至于我老爹经常打我，到处追着我打。 20年过去了，现在我也当爹了，我也有儿子了。我想打我儿子体验下我爹以前打我是什么样的感觉，结果，哎，我又被打了·····

我牙疼，吃饭基本不怎么嚼就下肚了。这两天感觉肚子疼，我想了个狠招：吃雪糕，喝凉水，然后洗凉水澡。 好消息是牙不疼了，掉了；肚子也不疼了。坏消息是改窜稀了，而且感冒了。

终于明白军训为什么要前后左右的乱转了， 因为只有这样才能晒得更均匀。

老师告诉学生：“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。” 学生问：“那应该叫什么？” 老师说：“叫键人。” 学生又问：“哦，那些只用鼠标的呢？” 老师说：“叫鼠辈。” 学生再问：“可是，现在大家都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？” 老师说：“叫触生！”

我想一个人去国外打工，三年不回家就能挣八十万。和家人商量，老婆欣然同意！ 我妈说：“孩子啊，三年后妈妈的白发或许可以染黑，你头上的绿可就染不回来了！”

两个闺密在讨论她们的婚姻。 A 好奇地问 B：“你结婚这么久了，是怎么理家的？” B 说：“我告诉老公，由我来管钱，而由他来管我，那么这样一来，他就人财两得了。”

女神嫌我是处女座，不同意跟我交往。 我连忙解释：网上那些都是瞎扯，其实处女座的人细心周到、有条理、追求完美、头脑清晰、谦虚、喜欢整洁、明辨是非、脚踏实地、处事小心谨慎… 女神：那要不我们交往试试吧。 我：等等，我刚才是不是优点只说了9个？你能不能别插嘴让我说完10个！

甲：哎，这个社会真不公平啊。 乙：是啊，你遇到什么事了？ 甲：每天都默默无闻地工作，做了很多事还一点也不张扬，不想让别人知道，经常熬夜加夜班，反而落得人人埋怨。 乙：真是太不公平了！ 要是我我就不干了！ 甲：哎，我一直放不下这个工作啊，一到晚上，就不由自主想加班。 乙：你境界太高了——你是做什么工作的？ 甲：搬运工。 乙：搬运工也不用晚上加班啊？ 甲：哎，别人都很谦虚，虽然家里东西很多，也不愿意麻烦别人，放其他人家里，我只能趁晚上自己把东西搬到我家里。

一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？” 我默默的把水杯的水泼在她的脸上。 女同事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？” 我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！”

考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？ （打一歌名） 《至少还有你》呀！

见一哥们愁眉苦脸的，就问：怎么回事，这都当爹了，怎么还这么愁眉苦脸的？ 哥们：哎，我刚查出得了不孕不育！ 我擦这还了得，正要说话，哥们接着说：这万一要遗传给我儿子可怎么办！ 我…