夏天表白要找一个有空调的地方，不能让看你笑话的人热到啊！

同宿舍的一位胖妹子特别爱吃，家里给的生活费总是不够。 有几次我们一起打饭的时候，我见妹子让阿姨盛了红烧肉，然后又说要减肥，又把红烧肉去掉换成其他的蔬菜。 我很纳闷，就问她：“你没钱吃肉，还每次都让人家盛肉，为什么呢？” 妹子白了我一眼说：“你懂什么？我这不是为了沾点肉汤吗？”

大学时宿舍有个人迷上看电视剧了，大晚上还不睡觉。 我就说：“你睡觉吧，你那手机照得我睡不着。” 他非不睡。 这时大哥发话了：“快睡吧，今天看完了，明天上课你还能看什么？” 结果他连一集都没看完就关机睡觉了。

吃饭 小王想去邻居家蹭饭，就对邻居说：“饭做好了没？”因为他已不是第一次蹭饭。邻居一脸诚恳地说：“我们家已经吃了两顿饭了。”时间还不到。

我是卖童装的，一天一个妈妈带着三岁多的儿子过来买裤子。脱裤子试的时候发现没穿内裤：“哎呀，怎么奶奶没给你穿内裤啊！”阿姨羞羞脸～ 我：“没事，阿姨大的都见过。别说小的了。” 他妈妈笑的不行了～

LZ今天英语考试，一看完全不会。 遂想抄隔壁女生的答案，惜那女生正在沉思。 我又不能太过暴露自己想抄答案的目的，于是我开启装X模式，也在沉思。 过了好久，我按捺不住了，看了看那女生，她依然在沉思，心想莫非我错过了抄的机会。 于是便自己乱写，最后…… 那女的抄我的抄得好开心~

鲜花哭泣着道：“我不管我不管！人家就是要插在牛粪上！” 牛难受地说：“那你也……等我拉完再……”

外甥上小学四年级，今天来我家玩，我逗他：“有女朋友没？” 他说没有，我接着问：“都这么大了没有女朋友？” 他回答：“你懂啥，选女朋友就要先看她妈。现在女生太小没长开，她妈好看，将来才不丑，家长会我都瞧过了，没好看的。”

圣诞节准备送女友玩偶，不知她喜不喜欢，就问她：“你喜欢玩偶吗？” 她说：“太粗糙了，不是很喜欢。”

乞丐捡到一个钱包，里面有一千元！并打算追上去还给路人。 这一幕刚好被路过的警察看到！ 路人接过钱包，对警察说：“我里面应该有两千元的。” 警察拿着钱包看了看，递给了乞丐，并对路人说：“对不起，钱包不是你的！”

同学手机掉地上了，其中夹杂着兜里的几个硬币… 旁边一路人看到后说：“哎呦，看人家，连电话费都摔出来了…”

我外甥女25了，是幼师。她班里一个孩子的爸爸手机落在小孩书包里，课堂上铃声响起来了，外甥女拿过来接听：“喂，您好，我…” 那边孩子的妈妈打断大骂：“你偷了我老公手机？” “不对，我老公跟你在一起？” 我外甥女委屈，正要再开口解释，小孩子凑近叫了一声“妈妈”。 电话那头疯了，孩子她妈哭着大喊：“我求求你，手机我不要了，噢不！老公我也不要了，你把孩子还给我好吗？”

那年，我哥去爬山，突然打电话给我：“你赶紧过来搭把手，有人晕过去了。刚刚我哥们的脚趾被蛇咬伤……” 我：“什么蛇这么厉害？” “有毒的吧！” 我哥：“没毒，被咬到的人没事了，晕过去的是帮他吸血那个人……熏到吐，吐到低血糖昏迷了……”

跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫，老妈急了，这算什么？想当初你老爸去田里干活，回来拎个化肥袋子兴奋地说：“老婆，你猜我给你逮了个什么？” 老妈看着蠕动的袋子，说：“小兔子？” “不是！” “小猫？” “不是！” 猜了半天无果，老爸打开了袋子，把老妈直接吓哭了——里面是三只蛤蟆。听完这个，我心平衡了好多……

朋友脚非常臭，尤其是夏季，让人闻之昏倒。 有一次出去玩，他被蛇咬了。 我们连忙送他去医院抢救，等了六个小时，那条蛇才脱离生命危险！

贫乳的好处： 肩不酸，背不驼，显苗条，显高挑，可走可爱风，可扮帅气范，夏天不出汗疹，老后不会下垂。 想穿时，好看的 Bra 随意挑，嫌麻烦，不戴 Bra 也没人发现。 狭窄的地方可以顺利穿过，运动的时候没有空气阻力。 要是有人追你，不嫌胸小，绝对是真爱；要是没人追你，嫌你胸小，还落得清静。

女友平胸，A罩杯文胸都空了很多。 有一次聊天， 我：你骗了我，我没想到这么小都是挤出来的！ 她：那些看着大的也都是挤出来的。 我：是啊，一百块钱有假的可以理解，但是一块钱都是假的我就不能接受了。

昨晚，小刘媳妇来电：“正哥，小刘和你在一起吗？他电话打不通，在的话叫他给我回个电话……” 我一想，肯定是小刘出去玩了，就回：“小刘啊，刚刚在一起，他说手机没电，十分钟前回家了……” 赶忙给小刘电话，通了，他老婆接的：“正哥，你不错，我代小刘感谢你……” 放下电话，老婆看着我：“不错，很熟练吗……”

今天我在家逗狗玩， 我妹说了句：别和猪玩。 我随口回了句：这是狗！ 说完我就后悔了...

薪水越高越容易被裁员， 薪水越低越容易被取代。

一女在发呆中，他男神突然走过来说：我要让你忘不了我。 女羞涩，低声：真的吗？ 男神：真的，借我点钱用一下。

今天英语老师说“sheep”是羊的意思，不是山羊，是喜羊羊那种羊！ 有个人飘出来一句：“像喜羊羊那种会站起来的羊吗？”

媳妇把单身的表妹介绍给了她老板，她老板很高兴，把她提拔成了部门经理。 升职以后，媳妇就被安排去了外地出差。 等到媳妇走后，我立马就约了几个好兄弟在一起喝酒。 喝得正高兴的时候，媳妇突然给我打电话：“你在干嘛呢？” 我躲在厕所：“这都深夜了，我肯定在睡觉啊。”

新兵在十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮，因此训练一完毕，便即想着回家，好睡干净的床褥，吃母亲的饭。 到家的那一天，全家人热烈迎接他。 他母亲更兴高采烈地说：“我们已经准备好全家去露营，为你庆祝！”