今天回老家了，我爸跟我说马来西亚以后不要去了，又沉了一个船。我说：“爸，你不用担心，我没钱去……” 我爸又说，去野生动物园要买票，老虎咬死一个逃票的。我说：“爸，你不用担心，我没时间去……” 这几天真的太忙了……

A女士：“我先生昨晚不知又去哪儿了。” B女士：“管他呢。假如你不知道自己的丈夫晚上又去哪儿了，你不必着急，因为你一旦知道后会更着急。”

刚看了《变形金刚5》，感觉像是看了场《王者荣耀》直播。电影一开始就是两方人马打架，领头人竟然叫亚瑟。然后亚瑟打不赢，眼看要输了，然后大龙来了，扭转了局面……

老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。 老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？” 同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子。”

暗恋许久的女神更新了一条签名：“最大的梦想就是和男朋友一起两人一狗环游世界！” 我犹豫了一下，慢慢试探：“我和你梦想一样，以后我们一起环游世界吧！” 女神：“好的，我和男朋友环游世界时一定带上你。” 我：“……”

女生有四种。 当你问她：你多大？ 回答：“22了” 。 这是平庸幼齿型； 回答：“88年” 。 这是俏皮机灵型； 回答：“你以前不是问过了吗” 。 这是成熟狡诈型； 回答：“36D” 这是你自己看着办型。

老板办公室的鱼全死了，老板问咋回事。 一个很逗比的同事站起来说道：“早上大约八点多，全世界都很安静，突然鱼缸内部的鱼集体跳舞，大约两三分钟就成仰泳了！” 老板：说人话？ 同事：“鱼缸漏电了。”

昨天晚上做梦，梦到我老公有小三了。在路上被我碰见小三，被我打了个半死。 今天早上和老公说了，老公笑嘻嘻的说：“怎么可能，你打不过她的。” 安静中……

小磊因晚上通宵上网疲惫，在上课时打瞌睡，不巧被老师发现。 老师：“小磊同学，你回答，这道题应该选A、B、C哪一个？” 小磊：“？？？（我都不知道你问的什么）” 同桌肖大兵：“嘻嘻……” 小磊：“C” 老师：“回答正确，坐下。” 肖大兵哑然！！！！

寒冬的一天，音乐爱好者决定学习演奏一些真正的乐器。 他到了一家乐器店，对店员说：“我要买墙边那个红色的小号，还有那部手风琴。” 店员神情古怪地看着他，答道：“好的，那个灭火器您可以买走，不过暖风机得留下。”

路人甲：老板，这珠子多少钱一串？ 老板：4块钱一串。 路人甲：多少钱？ 老板：4块。 路人甲：多少？ 老板：10块。 路人甲：哦，来一串。

问：一天中哪个时刻最着急？ 答：12:59，因为… 快一点啦！！！！！

穆桂英看前线告急，心里很着急，就去将军营帐里面。看着将军走来走去，不好开口。将军问：“你有何事？” 穆桂英：“在下穆氏……” 将军：“莫非你来这儿有事？说吧，别磨蹭。”

今天在家，老婆说：“你应该去好好反省下。” 我问：“反省什么？” 老婆回答：“反省一下为什么我会叫你反省。” 我：……

大学校园的草坪上，总有人为了抄近路而践踏。后勤处的老师就在草坪边上立下诸如“绿草茵茵，踏之何忍”、“芳草青青，脚下留情”之类的警示标语，但是效果不明显。 这几天要举行考试，踩草坪的人更多了。后勤部门到底是有高手云集，想出了一个绝妙的告示牌，从此再也没有人踩草坪。那告示牌上写着：“踩一棵，挂一科。”

一美女上了公交，所有人都盯着她，也包括我。但美女谁也没看，只看着我，还和我说话：“开车看着路…”

男: “我可以向你问路吗？” 女: “到哪里？” 男: “到你心里！”

从前有棵牙签走在路上，突然间它遇到一个刺猬，于是它停下来招手说：“……公交车……”

今天是父亲节，小明跟爸爸说：“爸爸，今天是父亲节，我用零花钱请爸爸吃顿饭吧！” 两个人来到饭店点了几个菜，吃完结账的时候，小明发现自己没有带钱。 小明：“爸爸，能跟你一起洗碗我觉得很幸福。” 小明爸爸：“别说了孩子，下次请我吃饭记得带钱。”

悟空和二郎神大战，悟空说：“天宫没人了吗，怎么给我派个残疾人来。” 二郎神大怒道：“休要侮辱我，我怎么残疾了。” 悟空说：“长了三只眼为啥还带导盲犬，该不是缺心眼吧。”

你喜欢有钱的，我可以去挣；你喜欢马甲线的，我可以健身。但是你说你喜欢丑的，你叫我怎么办？ 你懂这种无能为力的感觉吗？

今天早上，老婆在路边买早点，买好后直接上了我车前面的一辆车。车竟然还开走了！等我反应过来，车已经开走了十几米了。我马上发动车去撵。还好车停了，老婆一脸黑线地下来了…

戒烟最难的并不是自己的烟瘾依赖，而是兄弟们软磨硬泡地让你吸。其实兄弟们的想法也很单纯：TM我不戒，你也休想戒！

一偏僻的小山村里来了一辆摩托车，村民们从未见过这么奇怪的家伙，他们围着它观察着、抚摸着、议论着。 这时村里最有见识的人来了，他围着摩托车转了好长一段时间，最后弯下腰，用手抓住排气管说：“这家伙是个公的！”