男人最骄傲的事不是拥有过多少女人，而是他的女人愿意为他拒绝多少男人。

如果三年前我不拿错我妹妹的包，也许我现在还是个不良少年。 那天我们洪兴帮跟隔壁班约架，到地方了，兄弟们纷纷拿出刀、剑、棍。 当我从包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒出来时，我觉得我这个老大当不下去了！

中学的时候，我同桌总是爱在上课的时候睡觉。 历史老师讲着：“慈禧跟前的红人李莲英，” 我赶紧推醒我同桌，“点名点到你了！” 同桌立马从睡梦中惊醒，急忙喊：“到。” 从此班上的同学看到我同桌都毕恭毕敬地喊一声：“李公公吉祥！”

闺蜜怀孕了，我去看她时，她婆婆来了，高兴地在炖汤。 我帮她晾衣服，发现她的内裤破了几个洞，就扔进垃圾桶了。闺蜜赶紧捡起来晾上，我忍不住说她：“这内裤屁股都快兜不住了还留着…” 闺蜜笑嘻嘻地说：“上次我婆婆看见了我的破内裤，私下给了我一个大红包!”

有一个家庭里人人都讨厌做家事，于是爸爸推给妈妈做，妈妈推给儿子做，儿子推给妹妹做，妹妹只好推给狗做。 有一天，一个客人去拜访他们，发现狗在擦玻璃，于是惊讶地发出赞叹声。 那只狗就对客人说：「不要这么大惊小怪啦。」 客人一听狗会说话，更吃惊地大叫。狗一听急忙说：「小声一点啦！万一他们知道我会说话，会叫我去接电话。」

某公司经常加班，然后有个人猝死了。后来来了一个妹子，坐那个位子，大家都没告诉她猝死的事。 某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男朋友远程帮忙写，然后去吃饭了。产品经理路过她的位子时，看了一眼她的电脑，发现电脑在自动一行一行地写代码。 第二天，那个产品经理就辞职了…

老婆是孪生的。一天回家，抱着老婆又亲又摸的，突然她喊了一声：“姐夫，你说我姐去哪了？” “去买菜了。” 我就说：“快抓紧时间，她要半小时才能回来。” 她怒目圆睁：“离婚！”

上大一的时候喜欢一个女生，有一天我向师兄请教。 师兄二话没说就把我带到二楼大教室最后的一张桌子前，上面醒目的刻着个“早”字。 我大惊失色地对师兄说：“师兄，难道你是效仿鲁迅先生……？” 师兄大声喝道：“当年我看上个妞，犹犹豫豫下手，结果晚了，给别人抢了。我从此一直提醒自己泡妞要趁早！”

我愿意为你， 我愿意为你， 我愿意背着你去爱别人。

乔布斯：你们的 Windows 又烂又慢，还经常死机啊。 盖茨：是啊。 乔布斯：那你们为什么不好好改进一下？ 盖茨：改进了男生还怎么进女生宿舍修电脑啊？

今天，小王被老师叫去办公室。 小王手抓着衣角，一动不动。老师严肃道：“听说你最近跟小红走得很近。” 小王红着脸说：“是的。” 老师训斥道：“你知不知道她是我的女儿？” 小王小声说：“老师，求求你不要告诉我的家人。” 老师说：“你老爸是王局长吧？哼，我现在就打电话给他。” 小王做出最后的挣扎：“老师，不要。” 老师不理小王，继续说道：“要是你老爸也不反对，那你们俩的婚事就这么定了。”

今天中午在食堂吃饭，边吃边玩手机。 这时，一个找不到空桌的美女坐在了我对面。 顿时我紧张起来，但为了不失态，强装镇定。本想文雅地吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了…

想买番茄味的农夫果园， 结果说成：老板，给我来一瓶番茄花园。

昨天晚上十点准备睡觉，在床上玩手机，妈妈进来看我还在玩手机，骂了我一顿。 睡到4点半，被尿憋醒，去上厕所，又碰见妈妈，她又骂我：都快5点了还不睡！ 尿完回去睡。 8点多吃早饭，她又骂我：整天就知道睡…

上次月考的时候，考历史，我们班的一位同学大题一个都不写。历史老师看了很生气，就大怒，问到：“你为什么大题一个都不做？你再不会，多多少少的写点啊，不至于得0分啊！” 那位同学说到：“老师，我觉得篡改历史的做法不对！” 然后老师沉默了许久，说到：“下午，把你家长叫过来！”

高中的一天，教室里同学们正在安静学习。喀嚓一声，一同学的椅子因腿断了。不料，该同学扶扶眼镜，对哄笑的同学们说：“唉，学习压力太大了。”

今天公交车上有一男的，手里拿着iPhone 6S，各种摆弄炫耀。 到站了，我说：“你手机多少钱？” 他故意很大声地说：“6千多。” 尼玛，于是我也大声说：“卧槽，这么贵，快赶上我一星期工资了。” 然后我下车了，那哥们在看我！下车的还有五个美女，在我后边。 我就装B进了滨州银茂大饭店，后面美女说：“这男的真有钱！” 进了酒店，我走到收银台问：“你们这招服务生吗？”

妈妈出去上班还没有回来，这时女儿肚子饿了。 于是就问爸爸：“爸爸，我肚子饿了，想吃东西。” 爸爸说：“我也饿，你妈没回来，能怎么办呢？你去照照镜子吧！” 那镜子是你妈昨天刚买的，这样会好些。 女儿又问：“照镜子肚子就不饿了吗？” 爸爸说：“这个我不知道，不过，你妈妈自从昨天照过那镜子，就一直没吃东西。”

他约她吃甜品、看电影，可是，始终不敢有进一步的动作，连好几次碰到她的手都没有牵。 天下着小雨，他们各自撑着伞在散步。她想，这个笨蛋怎么那么不主动？ 于是，在路过小桥时，她折起自己的伞，“哎哟”一声扔到河水里。 他愣住了。 她笑着说：“你就这样让我一个人淋雨啊？”他恍然大悟，“咻”一声也把自己的伞扔下去了。

看到网友签名是：“hā hǎ hā~！ hā hǎ hā~！ hā hǎ hā hā~！ hā hǎ hā~！” 好嘛，念完一遍我直接唱起新白娘子来了。 忍都忍不住好么。

马：不再奢望被人拍马屁的幸福，只盼少些被鞭子抽打的痛苦。

躺在病床上，无力地望着窗外的天空，问护士：“爱情没了，亲情没了，友情没了，钱也没了……我是不是已经一无所有？” 只见护士用充满爱心的眼神看着我，回答道：“瞎说，怎么会一无所有，你不是还有病吗……”

我家楼下一小屁孩，最近老是在唱鲁冰花。 刚刚突然又听到他在唱：“天上的星星……” 我灵机一动吼了一嗓门：“参北斗啊！” 那小屁孩现在还没找回调。

今天去见女神，此为背景。 走到理发店，跟理发师说：“麻烦你给弄帅一点。” “我可以付给你20块。” 理发师说：“哥们别闹了，我这不是整容医院，再说了，我们这剪头发都是100起价的！”