和媳妇逛街，儿子打电话奶声奶气的问：“你媳妇呢？” 我逗他：“不知道啊。” 儿子小声说：“她想玩带遥控的小火车，我说费钱，她生气就跑了，你快买一个回来哄哄她吧。” 我和媳妇都惊呆了……

我朋友抱怨最近买衣服花销太大，别人说可以去XX买啊。他回答：XX贵呀，还不好看。那人说：不贵，你看我这件才25，好看吧。 他想都没想就恭维：你好有明星气质呀，25的衣服你穿出了250的气质。

我有一兄弟喜欢一女汉子，两人的关系也不错，经常一起打球。有一天，他鼓起勇气告白，谁知这女汉子说：“我只把你当兄弟啊！”他万念俱灰地低下了头。 我和几位兄弟就在附近，我们以为这场告白就此结束时，他突然抬起头来，收起了之前的失落，重新换上“希冀”的神采，试探地问： “兄弟，能搞基吗？”

蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的？ 答案：饿死的。 因为太轻，所以飘下来要很久…

恋爱七年，分手三年后，手机莫名接到短信，很熟悉的电话号码：“明天我要嫁人了，谢谢你给过的青春，希望你一生都平平安安。” 我缓缓地将车停在一旁，放下窗户，向她所在的城市方向望去，脑中思绪万千。人生又有多少个十年呢？拿起电话，喂：“妈，周末我想回家。还有上次你安排的相亲对象，是不是跟我同龄？” 神回复：请开车不要看手机……

路上看见一对情侣亲热。 于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮…

小王早晨坐公交上班，中途上来一位中年妇女。一上来就倚老卖老，走到小王旁边说道：“年轻人，给老年人让个座。” 小王很淡定地说：“我残疾，不好意思。” 那中年妇女说：“也看不出你哪里残疾啊？” 小王回了句：“我脑残！”幸亏小王到站了，就赶忙下车了。

LZ有一个四岁半的弟弟，昨天下午睡了很久。晚上我们都要睡了，没人理他，他一个人在那儿玩。终于，我妈烦了，骂了他几句，结果这熊孩子开心地说：“终于弄醒一个人了。”

上班路上看到一条野狗冲着我汪汪汪！ 咯咯咯…… 怕它咬我，在路边站了很久都不敢动，结果迟到了。 刚进办公室，刘主任拉着脸冲我发脾气：“老九，你咋又迟到了？” 我急忙解释：“刚才有条疯狗冲我叫来的……”

中午上街，我给老婆买了一袋五香花生。 老婆接过去拆开袋子，津津有味地吃起来。 我问老婆：“怎么样，花生香吗？” 老婆白了我一眼，很幽怨地回答：“当然香了。你也不想想，人家花生有这么好的生存环境，肯定个个都是优良品种！” 看我不解，老婆拿起一个仨仁的花生解释道：“你瞧瞧，人家一家三口住着三居室呢，哪像咱家。”

宿舍里，我正拖鞋，突然我想到一个问题，就问到：“你们说脚干净还是脸干净！” 有个室友说：“我感觉脚干净！脚都在里面不在外面！脸一直在外面。” 另一逗B室友说：“那我亲你脸一下，你亲我脚一下行不行？”

什么叫浪漫？ 正着看是情调，反着看是调情。

红娘：你找老婆有什么条件啊？ 剩男：是个女性就行。 红娘：你条件也太苛刻了吧！ 剩男：……实在不行，长得像女人也行。

小明：“老师，沙僧是妖怪吗？” 老师：“对，是河妖。” 小明：“那八戒和悟空呢？” 老师：“他们是猪妖和猴妖。” 小明：“那这么说唐僧就是人妖了。” 老师：“滚出去！”

记得那年夏天，大雨，心爱的她送了我一个包装精致的纸盒子。我将它揣到怀里，生怕被淋坏了。 回到家中拆开一看，里面静静地躺着一把雨伞。

他让女友坐下，说有重要的事要告诉她：“亲爱的，你不是总说自己好喜欢一家三个人快乐的生活么？关于这一点嘛……” 她惊呼：“你、你是想说我们要结婚生孩子了吗？！” 他：“不，我是想说……我还有一个女朋友。”

大学宿舍里有个富二代，从老家探亲回来之后，就一直闷闷不乐。室友问他什么情况，是不是失恋了。 富二代沉重地说：“失恋，只是少了一个女朋友，我比这更郁闷。” 室友好奇地追问，富二代半天才说：“我一年没回家，我老妈给我生了个弟弟，一夜之间，我少了一半家产……”

我跟我妈说除夕要上班，我妈以为我上春晚了。

老妈印度旅游半个月回来了，拿出一盒东西对我说：“给你带的印度特产，猜猜是啥？” 我顺口就说：“印度神游？” 老妈张着嘴愣了5秒钟，一扬手里的盒子拍在我脑门上：“咖喱粉！” “咖喱粉啊！！” “你还要脸不？” “死丫头”

豹子：俺报的体育学院，短跑专业，期待毕业了能和刘翔同场竞技。

女神写了个说说：粑粑说在外边不要老让男生付钱，因为不知道他接下来要啃多少天的方便面！ 我看了之后顿时热泪盈眶，点了赞。没两分钟，我就被拉黑了…

学生问国学老师：“天地不仁，以万物为刍狗。这句话是什么意思？” 老师：“老天爷无爱无恨，无论是谁，在他眼里都像是用草扎的狗。” 学生又问：“既然众生平等，为什么有的学生学习好，有的学习就差呢？” 老师沉思片刻：“大概是扎刍狗的时候，有的扎成了雪纳瑞，有的扎成了癞皮狗吧。”

老婆姐妹五个，有个小群，挺冷清的，她拉我进去活跃一下气氛。 进群见面礼发了个88，结果媳妇只抢了1分，小五抢最多52块1。 她发了条语音：“姐夫！我爱死你了，再来一个！” 低头正在输入金额时，被媳妇一脚给踢出了群……

干快递一年多了，今天像往常一样，送一份快递到一小区，收方是一个长年网购的女孩，住在这小区5楼。 我像往常一样，给她拨了个电话：“美女，你的快递到了，下楼取一下。” “今天这么特别的日子，你不帮我送上来？” 当时我蒙圈了，问：“今天啥日子啊？你生日？” 对方沉默了一会说：“今天是你给我送快递一周年啊~~~”