股评家：一个优秀的股评家总能预测股价下周、下月或是来年的走势。 记者：假如到时候实际情况和预测相反呢？ 股评家：那就得说出一些理由。
这段时间有一个新闻闹得沸沸扬扬，一位大妈在公交车上踩了一个小伙子的脚，不但不道歉还骂人，并叫嚣着说：“你打我一下试试。” 结果小伙子真的动手扇了大妈几个耳光。 好多网友说小伙子不该打大妈，但我觉着小伙子做得对。我们中华民族自古以来就有尊老的传统，既然大妈一直要求小伙子打一下试试，小伙子很老实，怕伤了她老人家的面子，只好试了试，有什么不对吗？
现在的女孩就是： 亲人面前小清新， 外人面前文静帝， 熟人面前神经病， 闺蜜面前女流氓。
朋友闪婚，从相亲认识到结婚只有一个月。 女方不但没有要彩礼，还送了一辆20多万的车做陪嫁，大家都对他羡慕不已！ 昨天收到他儿子满月酒的请帖！ 不由得感慨，时间过得真快啊！ 一晃又是整整半年光阴！
小时候家里养了只小猫，夏天特别热。一次中午吃饭光着膀子，背靠窗户，凉风吹的那个爽啊。小猫禁不住美味的诱惑，铤而走险的从窗台上一跃跳到我的后背，四个爪子牢牢的抓住我的后背。我禁不住大吼一声“啊……”慢慢的，它居然爬上了我的肩膀，这期间，我的汗水直流，硬是没敢动弹。猫哥，你攀岩找错地方了吧。
女友晚上慌慌张张地回来了，我问她怎么了。 女友说：“路上碰到抢劫的了。” 我急切地问她：“你人没事儿吧？！” 女友长吁一口气：“本来是要非礼我的，后来我吓哭了，他们看我哭了就走了。” 你说现在这抢劫的也有同情心了，真是开眼了。 我默默地递给她一条毛巾：“人没事就好，去洗把脸吧，妆都花了…”
我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。 在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。 就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。 第二天，她打来电话，说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我一百块钱干嘛？”
和女朋友领完证，女朋友说以后再也不说分手了。谁知道她接着又说，以后只能叫丧偶了。 我的冷汗哗一声下来了。
“老公，帮我按按手腕，有点痛！” “好的！” “嗯！这样舒服多了。” “老婆，你怎么会手腕痛呢？” “可能是今天打你太用力闪住了。” “......”
老师：为什么泰戈尔的名字后面写着1861∽1941？ 学生：那是泰戈尔的手机号码。 老师：那中间的线呢？ 学生：他不想透露全部个人信息！
儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。 一个男孩想要两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？” 男孩非常遗憾地说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。”
老婆：咱家谁最大？ 我：当然是老婆您了！ 老婆两巴掌过来：你竟然说我年龄大？！ 我…
男票跟我求婚以后，我暗示了他很多次现在的彩礼比较重，男票一直没有反应。 无奈今天我直接明说了：“咱们结婚，你准备拿多少彩礼？” 男票：“如果以后咱们有了孩子，别人给你一千万，你愿意卖掉孩子吗？” 我：“当然不卖，给一亿也不卖啊。” 男票一把推倒我说：“那我就先给你几个亿吧！”
小王老婆和闺蜜逛街去了，小王一个人在家里看电视。 老婆突然发来两张不同款式的衣服的图片，问小王：“这两件哪件好看？” 以小王多年的经验，回复道：“都好看。” 过了一会儿，老婆发来消息：“既然你觉得两件都好看，我就都买了。回去记得把钱发给我，就当你送给我的。” 小王：啥也没干，私房钱就没了。
小学时老师让交十块钱期末考试的试卷费，我回家跟我妈说要交二十。 我妈说，我听洋子（我发小也是我同学）怎么说是交五块。 我当时就急了，立马脱口而出，他放屁！明明是十块！ 我妈反手就是给我一巴掌，我才反应过来…
老家亲戚来北京，我们一起去了高级饭店吃饭，要加收15%服务费。服务员的服务态度非常好，送了水果、银耳羹，还送了纪念品。 亲戚很开心，问服务员：“你们还送什么啊？” 服务员满脸笑容地说：“一会儿我们会送您出去。”
年前和闺蜜一起逛街，闺蜜看上一款大衣，特别贵，闺蜜没舍得买。 这不换季了，又和闺蜜一起逛街，又看到那件大衣，降价打折了，闺蜜看了一眼撇撇嘴说：“太便宜了，不要！” …
表哥是外科医生，有一天上手术室主刀一个车祸受伤的病人，伤口跟阿玛尼上衣粘在一起了。 表哥对护士说：“你把衣服拍个照，上淘宝看看多少钱，然后在手术费里面加个耗材费上去！” 神回复：那么紧急的情况，院方居然不通知病人家属，到底是保人还是保衣服！
一家公司决定要通过一题考试裁掉几名员工。CEO出了一题，成语填空：一丝不___。 人事部不得其解，CEO交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。
我最亲爱的老公： 如果以前我有什么任性的地方、不好的地方、脾气臭的地方、嘴巴损的地方、比较嚣张的地方、你看我不顺眼的地方，在这里我由衷地向你说一句：你能把我咋的啊？
某些演员既演不好戏，又不让老百姓说两句，一说就是老百姓看不到他们的努力。可要是他们已经努力了还演成这样，是不是应该考虑不要再演戏了。
前段时间经常看《甄嬛传》等古装剧，里面都是什么嫔娘娘。比如莞嫔娘娘、祥嫔等娘娘。有一次我喝了很多水，一会儿去了好几趟厕所。老公淡定地说：“又去厕所啊？朕封你为尿嫔娘娘…”
晚上困得要死，老婆非要拿两件衣服问我穿哪条好看。 我问她：“我们明天吃什么馅的饺子，韭菜的还是鲜肉的？” 老婆不解地说：“鲜肉的吧？” “怎么了？” 我：“你看大家在乎的都是什么馅的，谁问过什么皮啊？” 现在好了，明天不买皮是摆不平这娘们了！
上大学的时候，喜欢上化学系的一个女神，想方设法去接近人家。 无奈追求的人太多，根本入不了人家法眼。 皇天不负有心人，毕业后我们分到一个学校，校友又是一届，关系自然亲近了不少。 经过半年的摸索，我认为发起总攻的时机已经成熟。 一个月上柳梢头的夜晚，我和她值班，两个人促膝可及。我正要开口说话，她脉脉看着我：“不要说出来，凡是你想的，只要我有的……你都不会得到。”
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