有两个人第一次吃咸鸭蛋。 A 惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸？” B 说：“这事幸好你问到了我。告诉你吧，这只蛋是咸鸭生的。”

家里养了只狗狗，一到夏天热得不行，整天伸个舌头，就经常喂它雪糕吃。 一天家里冰箱坏了，雪糕都化了。狗狗此时又来要雪糕，我便想了个歪主意，给狗狗挂了个牌子：“天好热，求哥哥姐姐们给块雪糕吃吧#^_^#” 然后就放了出去。晚上回来时，看着狗狗一脸满足的样子，顿时佩服起自己的机智！

小明和小美每天夜晚放学都要在小树林里碰头，就这样持续了一个月。 两个人都得了脑震荡。

晚上看电视， 我：“宝宝，能帮我去冰箱拿个饮料么？” 女儿：“自己的事情自己做！” 过了会，女儿想吃苹果，过来找我去洗。 我：“你不是说自己的事情自己做的么？” 女儿：“别人的事情要帮着做的呀！” 现在的小孩逆天了！

女朋友为他的男友做了件毛衣，很漂亮，谁见谁夸。 过了几天却不见他穿了，问他为什么，他说：女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件。溜狗的时候，总有人说“情侣衫”。

一朋友姓刘，说按族谱下一代得叫刘星啥。我说你要生个女儿就叫刘星雨，多浪漫。 他说不行，我要个带把的，然后取个霸气的名字，刘星锤！！！

小区里，一个女汉子的胸罩被人偷了，一大早就在那里骂：“是哪个兔崽子敢偷老娘的胸罩，小时候没奶吃吗？拿你姑奶奶的胸罩回家炖汤啊。” 全部小区笑趴了。

“如果我和你妈同时掉进水里，你会……” “我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”

刚入学的时候，全班自我介绍。 一男同学走上讲台：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！ 说完就下去了， 下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：我… 我叫夏琪… 我喜欢游泳…

跟姐姐、姐夫去爬山，那个山上有一个叫回音壁的地方，很多人都在那儿喊… 我和我姐都走了，姐夫却停下来大喊了一声：“都TM别动，把钱交出来!!!” 顿时，所有人都安静了…

“现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。” “这都不懂？热奶要保温，火腿要冷藏呀。”

甲：昨天相亲，那女孩怎么样？ 乙：这女孩我很满意，特别是她也喜欢看球这一点。将来要是结婚了，就不会为看球赛争吵了…… 甲：哦，是吗？你怎么知道她也喜欢看球？ 乙：昨天聊了一会之后，我说请她看电影，她说看个球……

有两个孩子，老大叫屁股，老二叫麻烦。有一天，麻烦走丢了，他的妈妈带着屁股去警察局，说：“警察，我来找麻烦！”

我想减肥，去找医生咨询。医生告诉我：早上一个馒头，中午一个煮鸡蛋，晚上半个馒头！ 我问医生是饭前吃还是饭后吃，谁知这医生脾气太不好了，喊我滚！

和女朋友一起逛商场，她突然拉住我说，亲爱的你快看那边那个BT，居然带着充气娃娃上街！ 好恶心！！ 我笑着摸了摸她的头说：亲爱的，那是面镜子。

逛街，老公心血来潮跟我说：“媳妇儿，来，看我能不能背动你。” 我比较胖，小心翼翼地爬他背上去了，结果他说：“嗯，可以背动。” 搞得我还有点小激动… 接着，那货又说了句：“可是走不动……”

英语课堂上，同学们不安静，老师不高兴了说：“能不能像个人儿似的。” 舍友比较贫，说：“我是神。” 这时，从角落里飘出个声音：“我是神父。” 顿时，大家就不淡定了……

一天下午，我旷课去打游戏机，晚上八点多才回家。 在家门口，我想：“怎么向父母撒谎呢？老爸肯定会狠揍我一顿的。” 突然听到屋子里父母正在和人说话，我暗叹：“天助我也，家里来客人了，父母就不会问我旷课的事了。” 我激动地开门进去，一看，是班主任…… 结果我屁股肿了。

在一个风雪交加的夜晚，面包店的老板正准备关门。 这时，一个男人跑过来说他要买两个甜卷，老板感到十分惊异：这种天气里居然还有人为了两个甜卷跑出来一趟。 “您结婚了吗？”老板问。 “当然。”男人愤怒地说，“你认为，我妈妈能在这种天气里把我赶出来吗？”

那天在后海闲逛，两个年轻人推着婴儿车，车里是个穿了衣服的狗子，不禁惊诧，继而觉得挺欢乐。走几步又见到婴儿车，也是狗子，如此三四次。过会儿又见到婴儿车，我定睛一看，是个孩子，没忍住脱口而出说了一句：“我操，这是个人！”

（老板是个美女） 一天，老板开会说到：咱们单位员工一定要团结，我们好比一个键盘，所有的人好比按键，一个萝卜一个坑，都是不可缺少的。 我就挑逗地说：那老板，我是什么按键呢？ 老板说：你就像F11，占个地方，到现在我都不知道你能干什么用！

两兄弟合作种田，麦子熟了，他们就商量怎样分法。 哥哥说：“我分上半截，你分下半截！” 弟弟怪哥哥太不公平，不答应。 哥哥说：“这有什么不公平呢？明年你分上半截，我分下半截，不是一样吗？” 第二年，应该下种了，弟弟催哥哥拿麦子播种。 哥哥说：“今年不种麦子，种红薯吧！”

今天酒店里来了一桌客人，从他们的话语中可以判断出，应该是谈论婚嫁。 看穿着，男方父母应该是朴实的农民，女方父母带着大金链子，应该是个暴发户。 男方父亲抖抖索索拿出一个塑料袋，里面各种票面不一的钱整齐地叠在一起，说道：“亲家，这里是十五万一千八百块，是我全部的积蓄了，把俩娃的亲事办了吧，成吗？” 女方母亲说道：“哟，好大的手笔啊！你当买条狗呢。” 男方父亲抬手就打了自己儿子一巴掌，说道：“你个没出息的东西，连个畜牲都不放过。” 神回复：扎心了，真的，这样的女人真的要娶回家么？是个坑啊。

小时候一直不明白，周岁和虚岁的区别！ 直到舍友说：周岁是从妈妈身体出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间！ 我顿时内牛满面的懂了… 太有才了…