和珅暗地里研究出了时光机，派管家刘全带着几个人穿越到未来捞点值钱货。 临走时吩咐刘全，一定要搞点未来的大钱儿回来。 刘全穿越后忙了一宿，第二天带回来六十多个窨井盖。

班主任说：学好一门课，就应该像追一个人一样，要坚持！ 我瞬间明白我为什么是学渣，原来我是一个专一的人啊。然后我鄙视地看看学霸：见课就上的小婊砸…

晚上加班，实在是太累了，做不动了，提前回了家，一进门。 老婆：老公你回来啦。 老公：累死啦。 老婆：新买了一部恐怖片，陪我看嘛！ 老公：那么累，我才不要。 老婆：看嘛，看嘛。 老公：好吧。 老公：一点也不恐怖！ 老婆：这片很邪门的。 老公：真的吗？ 老婆：真的，即使按了暂停，你拿被子蒙着头，也能听到灵异的声音。 老公：真的假的，那么邪门？ 老婆：不信你试试。 老公：真的也，不会是你在走路吧？ 老婆：哪有，你摸摸，我不是在床上躺着的么。 老公：那倒是有点邪门啊！ 老婆：还有更邪门的呢，马上你就能听到开门和关门的声音。 老公：啊哇哇哇，真的耶！ 老婆：是不是跟电影里女鬼开门的声音一模一样？ 老公：真的也，跟我们家大门的声音也一模一样。。。这鬼片真邪门。

茶叶回忆说：… 突然开水冲进来…

警官：“你们四个人还抓不住一个罪犯，真是一群饭桶！” 警察：“长官，我们不是饭桶，虽然罪犯跑了，但是我们想办法把罪犯的指纹带回了。” 警官：“在哪里？” 警察：“在我们的脸上。”

一女说：哥，我问你个问题，如果答对了我就跟你回家！ 男说：好呀，你问呗！ 女：abcd四只羊，死了一只羊，acd羊还活着，是哪只死了？ 男：是b羊死了呗！ 女：哎哟妈呀，你太聪明了，快给我回家！

女：“我想找个男朋友。” 男：“可以啊，我们宿舍有个还不错。” 女：“我跟他在一起你不心疼吗？” 男：“放心，我跟他没什么的。”

孩子才是你的伯乐，最能发掘你的潜力。好好的良家妇女生生被她逼成泼妇！

在工地上干活，一年都回不了几次家，想老婆是肯定的。不管多累，每天都一个电话叙相思之苦。 老婆今天在电话中问我，怎么隔个十天半个月就给她打个几百块钱。我苦笑一声：工友们每十天半个月就花几百块去外面找乐子，我自己撸下就可以省下这钱寄给你。

（老板是个美女） 一天，老板开会说到：咱们单位员工一定要团结，我们好比一个键盘，所有的人好比按键，一个萝卜一个坑，都是不可缺少的。 我就挑逗地说：那老板，我是什么按键呢？ 老板说：你就像F11，占个地方，到现在我都不知道你能干什么用！

前几天下班回家，跟老婆吵架，然后心里憋屈，上楼开着灯看电视。 没想到老婆过来，把我房间灯一关，我就问她：“你干嘛关我灯？” 老婆来了一句：“我在把你拉黑掉！” 瞬间就石化了…

上课的时候老师给学生讲：“哥伦布发现了北美洲。” 快下课的时候老师用下面的话作结束语：“这一切都发生在四百多年前。” 一个小男孩吃惊地瞧着老师，他迟疑了一会儿，最后说：“老师的记忆力真好。”

新同事进办公室第一件事，自我介绍： 我姓米，大米的米，大家叫我小米就好了。

上大学的表弟一放了假，姑父就拉着他进行体育锻炼，有一次，去他家，刚好看到爷俩在锻炼。 姑父嘱咐表弟说：“一定要有一个健康的体魄，这样子将来才不会吃亏。” 表弟点头：“我知道，爸，多进行体育锻炼，脑子才会更灵活，学习才会更进一层，好的身体是将来创业的革命本钱，事业才能取得成功。” 姑父： “身体练好了，等你大学毕业了，搬砖才有劲儿。”

今天听到楼上一个女人在吼孩子：“每次做作业都跟你爸一样，敷衍了事！” 那孩子大哭：“我爸又不是天天有作业！”

6岁的儿子晚上突然问我：“爸爸，你上班为什么那么拼？”我说：“想赚钱就得拼啊！”他说：“你需要花钱跟妈妈拿就行啊！”我说：“我自己也得存钱啊，不为别的，只为未来的日子里我不需要看谁脸色而过。我想存钱，只为以后能活得更有底气，以后不管碰到什么事，能用到钱解决的事都绝不再委屈自己！” 我说了一通大道理，儿子好像听懂了。他又说：“爸爸，能给我一百块吗？我想要存钱！”我一听，这小子上道啊，马上给了！ 儿子拿了钱后竟然跑去和他妈妈说，我藏有私房钱……

妇产科的李医生行医多年，通过努力，使许多不孕不育的家庭有了孩子。 最近他收到了一块向他表示感谢的匾额，上面刻着金光灿灿的四个大字——无中生有。

下午儿子放学回家，我问儿子：“今天在学校里学了些什么呀？” 儿子非常自豪地回答：“学了不但而且造句，老师还表扬了我呢。” 我高兴地问儿子：“你是怎样造句的？” 儿子回答道：“我爸爸打麻将不但手气好，而且脚气也不错。”

正常情况下，眼睛是黑的，心是红的。一旦眼睛红了，心就会变黑。

这款笔记本简直糟糕透了，无论是外形、工艺、性能还是电池续航能力，简直一无是处！ 也不能这么说，人家的发热量还挺大的。

现在天冷的不行，我每天晚上为了省点儿空调电费，就去卖彩票的店里蹭“热度”，也不买彩票，找个角落坐那玩手机。 今天到了彩票点～～我天天来，那个彩票老板认识我了，一下脸就耷拉下来了。我脸皮厚不怕，管他呢… 直到我从口袋里拿出充电器，往插座上插的那一刻，那彩票老板拍案而起…

一女子早几天买了一件衬衣，洗了一次后，好像有点紧了。 去面试，走进办公室，双手刚递上资料给经理，衬衣“咔嚓”一声响，胸前的扣子被崩开了！ 尴尬的正要转身离开…… 经理突然把她叫住，不紧不慢地说：“你被录取了！”

今天下雨，跑回家时不小心撞了前面美女一下。 美女：跑那么快，赶着去投胎啊？ 我：没看到下这么大雨，能不跑吗？ 美女：你手上不是拿着伞吗？怎么不撑？ 我：你傻啊？撑了伞能跑得快吗？

前些日子的一天早上，在火车站等车。这时旁边一位大姨掏出电话给她儿子打电话：“家里的金元宝和金条卖没了，再上点啊。” 我一听，这是什么业务？这么嚣张！紧接着这大姨又来了一句：“过两天上坟的就多了。”