飞机上，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了。 发餐时，我说：“你有纸巾不？” MM从兜里拿出纸巾给我。 又问：“你有牙签不？” 她又从另外的兜里拿出牙签。 哥很郁闷，再问：“你有一次性筷子不？” MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：“亲！” 我像哆拉A梦不？ ...

我一大早顶着个黑眼圈！ 上铺的兄弟就问：咋了你？ 我：跟你一样，失眠了啊！ 兄弟道：没啊，我没失眠啊！ 我指着他床道：有的，你丫尿床，湿棉了，还滴了下来，搞得我也失眠！！ 兄弟：......

老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。 小明：哦，知道了。 第二天刚上课，小明就对丽丽说：“丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了，让我提醒你呢。”

妈妈：“你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。” 儿子：“不过我每次到郊外去旅行，总会遇到它们的。”

几年前去丽江玩，住宿客栈的老板是当地人，养了两只土狗。 我问老板：“两个狗狗叫什么？” 老板回答：“这只是Money，那只是Lucky。” 我惊了个呆，心想这老板怎么不按套路出牌，便问道：“那么高端，还取英文名啊？” “就是旺财和来福。”

今天去相亲，聊了会，妹子问：“你有房吗？” 我无奈地笑了笑，说：“没有。” 妹子露出鄙夷的眼神，说：“连房都买不起。” 然后她就站起来准备走了。 我立马说道：“等等！” “姑娘你眼瞎啊，你真以为我穷得连房都买不起吗？实话告诉你吧！我穷得连今晚的饭钱都没有，你把饭钱结一下！”

由于学校不让抽烟，每次都是在厕所偷偷抽。 今天去逛街，在学校外面抽了根。我突然觉得烟的味道不对，就问室友有没有同感。

我妈怀我的时候才23岁，我爸和我妈都觉得这时候生小孩太年轻了，准备打掉，过几年情况好一点再生。 结果，第一次去医院，医院停电；第二次去医院，跟我妈熟的那个医生出差了（不放心别人）；第三次去医院，器材正在维修… 最后… 医生告诉我妈：这孩子现在已经打不了了，只好生下来。

女人说：爱你一万年； 男人：爱你一万年，但不包括最开始的一百年。

小苍蝇跟着老苍蝇，一直跟在小屁孩子的后面。 小苍蝇憋不住了：“老爸，为什么我们总要跟在别人屁股后面！” 老苍蝇道：“儿呀！天冷了，这不是想吃一口热的吗？”

1、睡眠质量 昨天遇见一股友，问他：“最近股市暴跌，睡眠质量如何？” 他说：“还行，像婴儿般睡眠！” 我说：“羡慕死我了。” 他说：“是睡一个小时，醒了，然后哭一个小时，接着，再睡一个小时，起来再哭一个小时。” 2、股市调整 由于操盘手技术不好，第一轮没跌到位，第二轮又没跌到位，接着跌第三轮，还是没跌到位，这时散户哭了，抱着证监会主席的大腿说：大哥，你把我的钱没收了吧！我不要了，太他妈吓人了… 3、抄底 本想抄底，而且抄在了地板上，却没想到还有地下室；抄在地下室的，没想到下面还有地窖；抄到了地窖的，没想到下面还有地壳；抄在地壳上的，没想到下面还有地狱；拼死抄到了地狱里的，结果是死了也没想到：地狱居然还真有十八层。

朋友到我家来玩，快到门口时，打电话问我在哪一栋。我就把头伸出窗外朝他挥手，对着电话说：“看到我没？”他说：“看到了，长得丑就是好认！”

同事上班唉声叹气的。 我问：“怎么了？” 同事：“唉，全国各地不是出台了很多限购令吗？我女友也给我出台限购令了。” 我好奇地问：“是吗？” 同事：“是啊，她限我一年内购置一套三居的房子。”

过程也很类似， 谈恋爱一般是在没人的夜里进行， 偷窃也一样，也是在半夜无人的时候。

和丈夫吵架后，她一气之下回到了母亲的家里。 离开前，她严厉地对丈夫说：“如果你跪下求我，我就会回来！” 晚上，丈夫给她发了一张附有文字的照片：“我买了一只鸭头、一只鸭颈、一些蛤蜊和一些小龙虾。太辣了，吃不下。” 那时，她气得不行，对着妈妈说：“您看，我不在家的时候他总是乱花钱，我要马上去管管他。”

家楼下面包店第一天开业，全场免费试吃，我正排队等试吃呢...就见从里面出来一个男的，应该是老板，对门口拿着喇叭发呆的店员说道：“让你拿着喇叭不是在这发呆的！赶紧喊几句！全场不要钱，免费试吃...” 那店员拿起喇叭就喊道：“全场...全场不要钱啦...”

我去买饭回来，合租的室友说刚才有美女打电话说有事要来找你。 我一听，先不吃饭了，麻溜收拾自己床铺，乱扔的鞋子、袜子，把垃圾塞床底下放好，迅速洗脸刷牙，头发抹了啫喱水，收拾妥当后，房东大妈来了，说：“明天我要出远门，你们先把房租交了吧。”

牙医：你的牙上有个大洞！ 有个大洞。 病人：是有个洞，可你也不用说两遍呀。 牙医：我只说了一遍。 那是回音，是回音。

高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮，溃烂得不成样子。 那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。 有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？” 我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！”

那天我看见你了，在超市。你悄悄地把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示“蹄8元”。你以为机器坏了，把脸凑过去看，结果屏幕显示“头肉5元”。

男A：“我认为，对女人来说，最大的幸福是她嫁给了她想嫁的男人。” 男B：“不见得！女人最大的幸福是她嫁的那个男人也是其他女人想嫁的！”

一天，在一辆公共汽车上，有位先生问坐在他旁边的一位妇女说：“太太，您有儿子吗？” “有，只有一个儿子。” “唉，我的儿子天天抽烟抽得厉害，我真是没一点办法，您儿子他会吸烟吗？ “不，他不会吸烟。 “你儿子真不错。我的儿子还天天晚上不回家，你家的是不是晚上经常很晚回家？” “没有，他天天晚上都在家。” “噢，您儿子真是好样的。” “也不是，我的儿子只有4个月大。”

晚上临睡，老婆躺床上玩手机，我躺她旁边，脑袋枕在她胸上，问她：“媳妇儿，咱玩脑筋急转弯呗：脑袋枕在你胸上，打一物品。” 老婆爱理不理地说不知。 我说：“平板电脑。” 老婆#@%@#$^

老师问道：“孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？” 小伊从后排站起来，回答道：“女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎样出来的。”