他要她在她的微博上每天留言一句“我爱你”，只要连续不断的坚持一百天，她就愿意嫁给他。眼看已经坚持了九十九天了，今天满怀欣喜的打开微博一看，尼玛，禁评了。

从前，有一个程序员，他得到了一盏神灯。 灯神答应实现他一个愿望。 然后他向神灯许愿，希望在有生之年能写一个好项目。 后来…… 后来他得到了永生。

刚记事时，一个漂亮的女人给了我好多好吃的，边聊边牵着我走，吃完又给，还说到她家零食管饱。 走了段路我说：“我还有个弟弟，我去带他一起来你家玩行吗？” 那女人大喜，带我返回后，她躲竹林里，让我回家带弟弟。 正好爸妈在家，拿棍子问我去哪了，我害怕就骗他们说有坏人。听完描述后，爸妈马上伙同乡亲把坏人抓住了，村里人都夸我太机智了。 但我只想说：我当时……真的只想回家带弟弟一起去……

是留吧？

昨天去银行取钱，看到一个胖女人取完钱，拎着包往外走。 过来一辆飞快的摩托车，骑着两个人。后面的那个人一把就拽住胖女人的包， 结果华丽地从摩托车上被胖女人拽了下来，后来就是被胖女人骑上，一顿胖揍…

那一天，夜色微凉，我们相遇，期盼了那么久，最终还是默默无言。感情没有时间的限制，像极了一个囚笼，把我们困在里面。 对视良久，眼神传递着不舍，最终你转身走远。寒风凌冽，冻僵了心脏，张嘴想说些什么，却不知从何说起。杵立良久，默默转身，点起一支烟，深吸一口。一辆白色的大众停在我的面前，上车，司机关切地说：“兄弟，还好吧？” 我叹了口气，一股燥热涌上心头：“走吧，这家太贵，快餐都要800！” “换一家！”

早晨坐班车上班，同事们坐在座位上，有的聊天，有的看报纸。 我无意中发现，大张靠着车门旁边的扶手站着。 我快人快语惯了，问道：“张哥，不是有座位吗？干吗站着？” 大张微微一笑，回答：“我痔疮犯了，医生让我少坐多站！ ” 我惊讶地问：“您还有这毛病？我头一回听说！ ” 大张冲我做了个鬼脸，风趣地说：“燕雀安知鸿鹄之痔哉！ ”

我问QQ女网友：“你对男人出轨怎么看的。” 此女发来一段比较有分量的话：“出轨？就跟你蹲厕所拉便便，钱掉屎上了，扔了可惜，拿着恶心。” 一篇科学报导说：开曼群岛附近的火山口发现了一种白色盲虾，可以耐热450°。 吃货的第一反应是：那开水肯定是煮不熟，只能用油炸了。 问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？ 答案：吃两坨。 问：比那更恶心的是？ 塞牙了…

辛苦十几年， 你也不过是红警里500块一个的工程师， 一条狗咬死一片的那种…

恐龙怕什么？ 答：怕龙

飞机上，一对父女。父亲30多岁，女儿6到7岁。 空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了几眼。女儿说：“看什么看，有意思吗？我妈一不在你怎么就这样？” 父亲憋得脸通红，说：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！” 女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？”

话说一哥们在网上买了无线蓝牙耳机，评论时是这样写的： 收到货后就用了，边打电话边逛街，耳机真心不错，信号超强。听着电话逛了三条街才发现手机被偷了。

小时候吃鱼不小心吃到鱼刺了，只好求助爸妈。 爸妈用了各种偏方，什么灌醋、吃馒头、吃窝头。 结果直到我吃撑了，鱼刺还在。这时我爸妈终于想起了找医生！

美女有男朋友吗？如果没有，介不介意有一个？如果有，介不介意换一个？如果不换，介不介意多一个？

一哥们和女同事出差，晚上住酒店。女同事红着脸说：“要不就开一间房吧。” 哥们一听就不高兴了：“公费出差的，还不知道享受一下，给公司省什么钱，再说两个人睡一张床多挤啊！服务员，开两间。” 开完房后，哥们看着一百六十斤女同事的背影，捏了一把冷汗！

某人杀了一只小鸡，配上大量萝卜做菜，请二十多位客人食用。 小鸡“阴魂不散” ，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该用我一个，供这么多人吃呀！ ” 阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝卜做证。” 阎王传来萝卜，萝卜说：“小鸡你胡说八道：那天的宴会，连你的影子也没见着！ ”

我：“兄弟走喝酒去。” 兄弟：“不了，没时间。” 我：“你平时不是很闲的么？” 兄弟：“哎，现在不但要照顾自己的老婆，还要照顾别人的老婆。” 我：“啥玩意儿？” 兄弟：“我老婆刚生了个女儿。”

跟老婆认识多年，一直没送过花。情人节那天我买了一束花送给她，本以为她见到花会欣喜若狂，谁知…… 那货一脸娇羞的样子：“都到手了，还让大哥这么破费，真不好意思……”

“好个八戒，师父叫你去化斋，你却躲在这里玩手机！” “猴哥，这你可冤枉我了，我这是在查附近的人家啊！”

我以前跟富二代同时爱上一个女孩。富二代整天游手好闲，而我是一个勤奋拼搏的穷小子。 有一天，我们俩同时去女孩家楼下找她去玩。富二代开宝马，我只是走路。 女孩微微一笑，说道：“有钱虽好，但并不代表一切，只要努力...” 然后车开远了，我没听清楚她说啥。

当有一天，你闺密突然放了一张你和她的合照做手机背景，你知道这说明什么吗？ 说明了这张照片她照得比你好看。

出来社会工作半年了，我知道了女人比较在意年龄。所以阿姨要叫姐姐，奶奶叫阿姨，这样会比较得欢心。 “所以这就是你把我妈叫姐姐的理由？” 男朋友掐着我的脖子说。

到一家盲人按摩店，进入以后，一位戴墨镜的盲人接待我，我问：“你真的是盲人吗？” 按摩师：“当然了大哥！” 我：“我怎么看着不像！” 按摩师：“大哥，您不要用这种怀疑的目光看着我好不好，我们是诚信经营！”

今天，一美女同事穿了超短裙来上班。 全体男同事都目不转睛的看着她，我也不例外。 她气愤的走过来打了我一巴掌说：“流氓！” 我也火了：“大家都在看，你为什么就打我！” 说完我从地上爬了起来。