阻止我成绩提高的因素有两个： 一、我吃饱了会困， 二、我睡醒了会饿。

去礼品店给亲戚家孩子挑礼物，碰到一个小孩嚎啕大哭，我心中疑惑：这是咋了呀？ 只听那个年长的男人问道：“家里不是还有玩具吗？等坏了就买新的！” 那孩子听完哭得更大声了：“爸！那你下次能不能不要买铁球给我当玩具！！” 我：“囧？”

妈妈用开水烫毛巾消毒，小小跑过来，指着锅子问：妈妈，里面是什么？ 妈妈：是毛巾啊。 小小迟疑了一下说：原来毛巾也能煮汤哪！

世界上最离谱的公司规定： 就是规定工位上的键盘和鼠标不能超出某个位置， 否则就扣钱。 不说了，我要去交钱了。

儿子感冒了，非得给我要饮料喝。不给买，还哭哭啼啼。 我就蹲下劝他：“你换位思考下，假如你是爸爸，我是儿子，我感冒了，还要喝凉水，你明知道喝了这东西会加重感冒，你该怎么办？” 儿子听了，立马停止了哭泣，一本正经地想了想。 然后，猛地啪一巴掌就呼到了我鼻子上：“还敢喝不？” 兔崽子！

“咋不开心呢？昨天相亲不是挺开心的嘛！” “姑娘不喜欢我，让我别再打电话骚扰她了。” “昨晚她不是还主动要你手机号码的吗？” “她说要电话是为了方便设置黑名单……”

两个妇女在聊天，聊起自己读大学的孩子。 A：我每个月给女儿寄八百元，可女儿总是说钱不够用。不知道她都干了些什么，可真够让人担心的。 B：我女儿从来都不向家里要钱，才让人担心呢。

昨晚吃鸡，组了两个小学生，叽叽喳喳的，还想拉我一起跳。想着十几把落地成盒了，实在不想被小学生坑了。打开语音，咳嗽了一声准备拒绝，还没说话呢，一个小鬼哀叹道：“3号是个女的，听声音还是个阿姨，肯定是个坑货，不要拉她一起跳了！”

你说我要外貌有外套，要长相有洋相，要智商有痔疮，要学历有病历，要谈吐我会吐痰，你凭啥看不上我？

2020年終目標是： 1. 買塊10萬的手表； 2. 買輛100萬的車； 3. 買套500萬的房子； 4. 找個願意借我610萬的人。

一哥们一直暗恋一个妹子，每天都能见到他望着她的照片发痴，但就是不去告白。 于是我就跟他说：喜欢就去表白啊，不然等错过了那就太不值当了！ 结果这货跟我来一句：现在还不行，时机还未成熟！ 她还欠我800块钱还没还呢，等她还了我钱之后我再跟她表白！

一MM在办公室抹护手霜。 一个男同事凑过来，说：“我也要抹。”说完就把双手伸出来。 MM看了一眼道：“你这手应该抹护发素啊。”

一女怀疑她老公有外遇，请私家侦探跟踪他老公。以下是侦探提供的报告： 今天下午，你先生到过一家美容院，一家时装店，一家茶店…… “他一定有不轨行为！” “不，他在跟踪你。”

同事老婆做饭一向懒省事，一天我问同事：“早上吃的什么？” “烧饼夹鸡蛋。” “中午呢？” “烧饼夹鸡蛋。” “怎么两顿吃一样？” “不一样。” “有什么不一样？” “早上那个是热的。”

周末和女朋友去吃饭，在等上菜的时候，看到女朋友手脖子上有个黑点。我伸手去擦掉，女朋友说：“你傻啊，这是个痣。”我发扬逗比的性格，说：“这是宫砂痣吗？”女朋友嘿嘿笑了一下，说是啊，你知道你自己有多短了吧…… 我……

从试衣间穿了一件衣服出来，老公突然问我：“老婆，你有十八吗？” 我一听害羞地回：“讨厌，你不知道我有多少啊？” 老公说：“那给我十八块，我去买瓶饮料！”

一天在出小区的路上，我捡到了三万。 本着拾金不昧、物归原主的精神，我在原地等了两小时，还没来人找！ 我不禁纳闷：“缺了三万，那副麻将还能打吗……”

意大利队和中国队要进行一场友谊赛。 中场休息时，意大利队主帅找到赛事组织者表示强烈抗议。 组织者问：“请问，你有什么问题？” 意队主帅：“我抗议中国队派省队来比赛，我们没有达到锻炼队伍的目的。”

昨天跟朋友去网吧，我问朋友我要不要办个会员，朋友说千万别办，我问他为什么。 他说：因为会员卡。

学到很多东西的诀窍，就是一下子不要学太多。

某男请几个同学去常吃饭的酒店。 饭店老板问：“今天老婆没来？” 一女同学拍桌子吼道：“老娘就是他老婆！你说的那个女人是谁？” 老板慌忙出去了。 全桌人爆笑，这男尴尬地问她干嘛开这种玩笑，女同学说：“你就等着打折吧。” 吃完饭去结账，老板抱歉地说：“真不知道之前你带的是情人，跟嫂子说我认错人了，这顿饭我请客，实在对不起！”

老坐办公室，开始慢慢发胖。老婆为了让我运动，特意拿我的身份证到三公里以外的网吧给我办了1000块的会员。每天下班回家把家里网线拔了，还没收车钥匙和钱包，就催我去玩。一个月下来，成功瘦了十斤。有一个这样的老婆真好，勤俭持家。

听我妹在教娃儿数学，数了一上午手指头都没教明白。后来急眼了，把娃手往桌子上一按：“你看！五根手指头，剁掉两根还有几根？！” 娃：“我一定好好学啊，别剁我手指头呜哇啊……”

今天女朋友给我发了条短信，内容是：对不起我累了，我们分手吧！ 还没等我反应过来，紧接着又发过来一条信息：不好意思，发错了。