自己的车千万不要借给别人开。就拿我亲身经历来说吧，有天我姐妹找我借车去玩，因为我的车是两座的，比较有排面。她上坡的时候居然站起来蹬，车链子都给我蹬坏了。

吝啬鬼到医院，医生说：“你的病很严重，我开个50元的病床给你静养。” 吝啬鬼说：“能不能便宜45元？” “护士，太平间加张床！”

有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。 题目是这样的：“什么是勇气？” 就当大家拼了命在想怎么写的时候，有个同学交卷了。他不是一字没写喔！不过他写的只有五个字：“这就是勇气！”绝吧！老师给了他满分。 不过更绝的是在后头。好不容易到了期末考试，这位老师依然是只考一题。这次的题目是：“这就是题目，请做答案。” 这题目够怪吧？大家依然不会写，不过那个学生很快就交卷了。这次他又写什么咧？他写：“这就是答案，请给分……” 老师气不过，就恼羞成怒地叫：“小子，厉害啊！给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，可不必答第二题……” 老师：“你的头发有几根？” 同学：“一亿两千万三千六百零一根。” 老师：“你怎么知道？” 同学：“这一题不用回答。” 期末考他又得了满分！

A：“稀客呀，今天怎么敢上这里来？你老婆呢？” B：“老婆呀！停业整顿了！” A：“说人话！” B：“韩国整容去了！”

盛夏时，美女宋雅穿了一件特立异的短袖来上课，外面全是线缝、线头、反字，一时成为焦点。 男生张杰不知就里，好心提醒道：“美女，你的短袖穿反了。” 美女宋雅炫道：“哪有，就是这种衣服。” “不可能。”张杰不肯罢休，“我看看里面。”

跟女朋友坐地铁，来个聋哑人拿个牌子要捐助，女朋友摇摇头，那聋哑人走过去！ 我跟女朋友小声说：“要不咱捐10块吧？” 聋哑人马上回来啦。

公司要搞年度优秀员工评选，这次的奖金还是很丰厚的。大家都热血沸腾，积极地表现自己，无论是业绩，还是工作面貌都有了大大的提升。 就在年会开始后，进入公布环节时，总经理的手稿掉了。实习生小李坐得最近，马上捡了起来放到总经理桌子上，说了句：“叔叔，你的稿纸掉了。” 就这样，小李以热爱工作岗位、为公司节约开支为由，成为了优秀员工。

男人在感情的王国里，绝对是个昏君，女人只要肯奉承，他什么都答应。

昨晚梦到自己掉了6块钱，不都说梦是反的吗？ 一起床我乐了，苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。 没想到一出门，掉了9块…

我发现在司机的眼里，其他司机只有两类：分别是开得比我慢的菜鸟和开得比我还快的傻逼。

女朋友在饭店做服务员。当天，一包间的客人点了两瓶啤酒。朋友送到二楼包间门口时，发现忘了拿起瓶器，懒得下一楼拿，于是用牙把盖子咬开再盖上。 进去后，问客人是否要打开，客人说打开。只见这货一手拿一瓶，大拇指轻轻一弹，盖子飞了。 包间里的客人都目瞪口呆的！

有一日，我老妈和我去逛街，路上遇见我一同学。我同学跟我妈打了个招呼，说：“阿姨真年轻！”我妈立刻得意地大笑，赶紧抓着我那同学的手说，“走走走！咱一起去逛街！我也给你买件衣服！！！”

楼上我邻居去年去泰国旅游买回来一大瓶蛇酒，里面泡有一条大眼镜蛇。 每天坚持喝一点，还一直跟我炫耀说真有效，身子骨越来越好了。我感觉他也确实比以前精神，这一段至少年轻了好几岁。 今天早上他碰到我说，酒喝光了，他把眼镜蛇取出来想煮汤吃，才发现蛇是塑料做的…

A：我就纳闷，这牛奶卖不掉为什么会选择倒掉？ B：你自己去拿人家是会给的，但你们这些坏人白拿还想包邮。

喜欢一个妹子很久了，但是一直没有勇气追。 有一天，我对她说：“我妈要过来住几天，你能冒充我女朋友吗？就当帮个忙吧！” 妹子犹豫地答应了，还约法三章！ 后来的几天里，我带着老妈和妹子玩了几天。老妈对她是赞不绝口。 当牵手成为自然，拥抱不再谨慎的时候，我对她说：“做我女朋友吧，我是认真的！” 于是我们在一起了。 最后送老妈的那天，我给她塞了一千元，说：“阿姨，下次再用妈，我还雇你！”

一小伙子架着一姑娘回家，一中年妇女开门。 小伙子说：“你是阿姨吧，你女儿喝醉了，我送她回来。” 中年妇女忙倒茶，并热情地说：“多大了？在哪住？” 小伙子道：“快三十了，我有房子在家住。” 中年妇女又问：“家里都有什么人呢？” 小伙子道：“有爸，妈，妻子和儿子。” 中年妇女大怒，“啪”打了小伙子一嘴巴，道：“你有妻子儿子咋还勾引我女儿。” 小伙子道：“你打我干嘛呀？我是代驾。”

“先不聊了，时间到了，我去上课了。” “嗯，好梦。”

公司空调开太冷了，我正好坐在窗户边上，于是偷偷地把窗户打开一点，想暖和暖和。 经理走到空调边上，看看，自言自语地说：“这空调是不是坏了？怎么一点也不凉快？” 让仓库换一台上来。经理这么任性，吓得我悄悄关上了窗户！

舅妈来家里做客，女朋友打了个电话给我说亲戚来买点东西回家。我屁颠屁颠回家，一推门，二话不说从包里掏出一包姨妈巾开始撒娇：“我乖不乖，我乖不乖，快夸我！” 我永远也忘不了舅妈看我的那眼神！

老师：“小明，说出三条地球是椭球体的理由。” 小明：“我妈说是，我爸说是，您也说是。” 老师：“你来用既然造个句吧。” 小明：“既然你让我造个句，那我就造一个吧。” 老师愣了…

从前有一只魔龙，被施了诅咒，张大嘴就会沉睡1000年。 然后，他睡着了。1000年后，他醒了。 然后，他打了个哈欠……

昨天给幼儿园的孩子们上课，孩子们天真的问我：“老师，你是什么老师啊？” 这时我不假思索地回答道：“我是郭老师啊！” 孩子：“是平底锅的锅老师吗？” 我：“……”

一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。 一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，於是便开始训练它。 几年之後，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。 终於他出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。 他先向酒保点了一杯啤酒，然後把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说：“ 看看这只蚂蚁……” 那酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死，然後很抱歉地对他说：“对不起，我马上给你换一杯新的！”

有次跟领导一起陪客户吃饭，一大桌子人就我一个女生。还好大家都是谦谦君子，没人强求我喝酒。喝到中途，都有些醉意。对方开始有人起哄劝我酒。正为难，领导突然大着舌头说烟快没了，让我去买条利群（富春山居），再回来喝。 我跑到附近烟草店，店老板说没有那种烟卖。便给领导打电话，领导在电话里冲我吼道：“猪脑壳，买不到就别回来了。” 然后我在心里将领导骂了无数遍，后来我又将自己骂了无数遍。