朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。 正为女儿成绩下降的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么？” 男孩说：“我姓魏。” 对方的语气很不客气：“魏什么？” 男孩更紧张了，结结巴巴地回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……”

前年买的亲子T恤，整理衣柜的时候翻出来了。娃儿的那件已经太小，穿不了啦，我的这件穿着还刚好。 娃儿问我：“为啥我的不能穿了，你的还可以穿呢？” 我摸了摸她的头说：“因为你每天吃饭长身体，长大了啊。” 她痛心疾首地摇了摇头：“唉，你这几年的饭算是白吃了！”

朋友是个程序员，最近写了个程序，收了100万的专利费。然后跟老婆说只卖了1万8千块。有一天，他儿子拿他手机玩，看到支付宝里有100万，于是把这事告诉了妈妈。然后程序员不得不把钱全给了老婆。 从那以后，他每天加班赚钱，戒烟戒酒，也不去聚会了。三个月后的暑假，程序员说：“儿子，我这几个月赚了十多万，我给你买了很多奥数资料，还给你报了8个补习班。” 这程序员也太狠了吧？

刘备和关公参加某证券公司的招聘会。 结果关公被破格录取，刘备被拒之门外。 为此刘备百思不解，他回去马上问诸葛亮：“军师，你向来神机妙算，你给我算算，为啥证券公司这么喜欢关公，却这么不喜欢我，将我给拒之门外。” 诸葛亮淡然一笑的说道：“证券公司是成天都和股票打交道的地方，股票市场越红火，经济效益就越好。反之，股票市场越低迷，经济效益就越差。” 刘备：“这与我和关公的一弃一留有啥关系？” 诸葛亮：“炒股的人，人人都喜欢红盘，谁都不喜欢绿盘。关公一张大红脸盘，再说他名字又叫云长（匀涨）。言下之意就是股票能均匀的向上涨的意思，所以别人就喜欢他。” 刘备疑惑：“那别人为啥就不喜欢我刘备呢？” 诸葛亮：“那是因为你一张小白脸白里透青，在股市里面白色就是不涨也不跌的意思，青绿色就是下跌的意思。再说你刘备（留背）的名字。留下来就背，背是倒霉的意思，谁tm愿意留你呀？” 刘备：“啊.......”

老师：“你脚上穿的是什么？” 学生：“是皮鞋。” 老师：“皮是从哪儿来的？” 学生：“是从牛身上来的。” 老师：“那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？” 学生：“是我爹。”

老婆问我：“如果有女同事勾引你，你会顺从吗？” 我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？ 我是那种会告诉你真实想法的人吗？

《喜欢肉肉的女生》 我也不知道为什么自己遇到肉肉的女生会莫名的喜欢。有天一个朋友告诉我，可能跟我的职业有关系——因为我是搞养殖的！

今晚去实验室，一进门就看见一哥们正用双手捧着个电炉，一面将面孔深深得凑上去。 我大惊，猛喝道：“你想干嘛？” 只见他一脸茫然得回过头来，嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟，含糊得嘟嚷了一声：“点烟！”

女同事吐槽单位对她不公平，顺便说了几句大领导的坏话。 她当时是在一楼说的，由于离暖气管太近，声音顺着铁管传到了三楼领导办公室。领导听见了，对着暖气管说：“我就没有一点优点吗？” 给女同事吓得啊。

虽然说：酒量是胆量，酒瓶是水平，酒风是作风，酒德是品德。 但是喝酒也要有原则： 早上喝少不喝多，上午有工作； 中午喝多不喝醉，下午要开会； 晚上喝醉不喝倒，免得老婆找。

老爹普通感冒，特殊时期为了不传染我和我妈，吃饭时自己端个不锈钢饭盒在客厅吃。这些都是我一觉睡到大中午才晓得。当我路过饮水机看到上面的不锈钢饭盒，里面还有几块啃过的排骨，问道：“妈，咱家养狗了嘛？” “吃的比我都好。” 突然感觉后背一凉，转身就看到我爹那43码的大脚飞踹而来…

我成绩很差，挂了好多科，毕业时，老师问我：上大学遗憾吗？ 我说：没上大学之前，感觉不上很遗憾；上了大学之后，感觉上了很遗憾。

有一次老师让学生说说对会考的感受。 只见一同学写道： 上联：一年一年又一年 下联：年年补考都有咱 横批：还得交钱

我们社区主任是一个50多岁的阿姨，今天听她教育儿子，她说：“你们现在一些年轻人，谈恋爱只有情话、约会、亲亲抱抱，没了。从来不预备相处磨合和危机规避，就像两个人有了一棵果树，尽知道赏花摘果，不学习照护施肥。 一争执就吵，一吵就冷战，稀里糊涂等着树死，然后一拍两散。”

跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫，老妈急了，这算什么？想当初你老爸去田里干活，回来拎个化肥袋子兴奋地说：“老婆，你猜我给你逮了个什么？” 老妈看着蠕动的袋子，说：“小兔子？” “不是！” “小猫？” “不是！” 猜了半天无果，老爸打开了袋子，把老妈直接吓哭了——里面是三只蛤蟆。听完这个，我心平衡了好多……

准备去洗澡，老婆问我：“拿着硫磺皂做什么？”我回答她：“听说硫磺皂可以祛除后背的痘，我试试。”老婆兴奋地说要帮忙！ 我把整个后背留给她，让她帮忙涂抹硫磺皂。就听“咣当”一声，老婆娇滴滴地说：“哎呀，肥皂掉了，亲爱的你捡一下。”

女：你会用钞票折玫瑰花吗？ 男：会。 女：那你送我一束钞票折的玫瑰花可以吗？ 男：可以，你等会儿。 …… 男：好了，送给你！ 女：尼妹！！！ 谁允许你用剪刀了？

给高考童鞋们的一点忠告：别睡着，睡醒后等你缓过神来就交卷了。而且口水会弄脏答题卡，那样机器就读不出来了。

哎，最近天气不好，又要让司机送我回家。 车还好，也就百来万，但司机技术不好，走走停停。还很任性，从来不送我到家门口。 以后再也不给他两块钱工资了。

记得小时候晚上躺在床上看电视，看着看着就睡着了，结果电视也没关。把爸爸吵醒了，他醒来后揍了我一顿，然后把电视关了。当时我没起来，就接着睡了。到了第二天早晨，我对妈妈说：“昨天晚上做了一个梦，梦见爸爸在打我！”然后妈妈笑着说：“这是真的。”

我：“妈，你觉得我长得丑吗？” 老妈说：“问你女朋友去。” 我说：“我没有女朋友啊！” 老妈说：“这就对了。”

那年，自己不小心摔了一跤，脸缝了三针。 老妈：“怎么这么不小心？这以后脸上有这么长一条疤痕，该怎么办是好，疼吗？” 老爸：“哟呵，破相了还好看些。以后要是不务正业，也能做个标准的流氓。”

四岁的小格喜欢看电视里的天气预报，但他始终没有弄明白泥石流、台风、冰雹和海啸的意思，于是就向妈妈请教。 为了说得通俗易懂，妈妈作了几个比喻：“泥石流就像你哭时眼泪鼻涕交替往下流的样子；台风就像你爸爸喝醉酒时手舞足蹈、疯疯癫癫的样子；冰雹就像我生气时，用拳头在你爸爸背上捶打的样子；海啸就像你爷爷看到我和你爸爸吵架时，张开大口咆哮的样子。” 小格若有所悟地说：“噢！原来我家一天一次泥石流，一周一次台风，半月一次冰雹，一月一次海啸……”

地球一小时，世界著名景点悉数熄灯。届时将有六十亿人打开电视机收看这一盛况。