家在农村，昨天快吃午饭的时候，老婆给我打来电话。老婆说：“你快拿咱家菜刀过来，村东头有个磨刀的，来晚了人家就要走了！” 挂了电话，我拿起菜刀就往外跑。在胡同口，碰到张二哥和李三哥，他们见我脚步匆匆，手里还有刀，两人二话不说合力将我按倒在地，劝我道：“兄弟，是不是发现你媳妇和老王的事了？要冷静，千万别冲动！” 我：“……”

狼走千里吃肉，狗走千里吃屎，你知道吗？ 打小我就发誓一定要有狼性。 哎，姑娘别跑啊，你听我说啊，这色狼也是狼啊！

在外工作，不小心感染了手癣！我那双手比老婆爷爷的手还苍老。 假期回家，看着辛劳持家的老婆，我很受感动！想着为老婆洗脚也不是丢脸，谁承想老婆一脸嫌弃地说：“不要你帮我洗，万一把你的脚气传染给我怎么办？” 我特么……

我一哥们昨晚打麻将输了2000块。 今晚又去，我就说：“你丫又去送银子啊？” 这逗逼漠然一笑，说：“今晚我是去ATM机取钱，老子打牌只把对手当存款机。”

蚂蚁家族人口众多，吃喝拉撒都成问题。 兔子：“你有困难，去求大象帮忙。” 蚂蚁：“叫它帮什么？” 兔子：“叫它送一件衣服给你，你把衣服剪开重新缝一下，一家人都有衣服穿了。”

有两条蛇遇到了一起。 其中一条蛇问：“大哥，我们有毒吗？” 另一条蛇问：“你说这干啥？” 那条蛇说：“我咬到了自己的舌头。”

今天女朋友打电话对我说， 长得那么像非洲人，却没有非洲人的技能，我们分手吧。 卧槽，段友们，非洲人有啥技能？

公交车上，一大妈上车对一坐着的年轻人说：“小伙子，给让个座吧。” 年轻人看了大妈一眼，说：“阿姨，您气色真好，您会跳广场舞么？” 大妈神采飞扬地说：“当然啦，我可是领舞！我跳两个小时都不累！” 年轻人说：“那您还是站着吧…”

我们这里相亲都要先看相片，本人长相尚可。我妈拿着我的照片去相过N次亲都没有成功，虽然我不以为然，但也略觉奇怪，直到我看到那张相片… 妈妈，您拿着我那张拍得像四十岁老女人的证件照去相亲，确定是想把我嫁出去而不是让我孤独终老吗？？？

跟老婆的闺蜜聊着聊着，老婆的闺蜜突然说：“老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我吗？” 正好老婆打电话来说晚上加班不回来了，我狂奔到闺蜜家，发现老婆拿着擀面杖等着我呢…

男女相亲。 男：美女，愿意嫁给我吗？ 女：请问，你有房有车吗？ 男：都有！ 女：那你的房是啥房？车是啥车？ 男：房是垫梯房，车是卧而卧。 女：行，我愿意！不过，你先带我看看你的房和车。 男带着美女来到一间用砖头石块垫起来的平房前说道：这就是我的房。 美女惊讶：这叫什么电梯房呀？ 男：怎么不叫呀？你没看见门口的梯都是用砖头和石块垫起来的吗？ 女：那你的沃尔沃车在哪里呀？ 男指着一辆停在草丛中多年的，四个轮子早就没气了的废旧面包车说道：这就是我的卧而卧车。 女：这么破的车凭啥叫沃尔沃呀？ 男：怎么不能叫？常年在这里卧着，不叫卧而卧叫啥呀？ 女：给我滚.....

老师：小明，学完这篇“皇帝的新装”后，你有何感想？ 小明：老师，我觉得那两个骗子一定很傻！ 老师：为什么这样说？ 小明：你想啊，骗皇帝有什么意思，要是我就骗公主，骗皇后… 老师：滚出去…

和同事一块儿旅游，有个寺庙香火旺盛，不少人都去磕个头，捐点香火钱。 我：“李哥，咱们也烧点香吧！” 老李哼了一声，说：“哪有佛度人，只有佛度金。” 我去……这不止一针见血，简直就是扎血管上啊！

朋友买了很多礼物给我和我家人，他拿了一份礼物说：“你的”，接着又拿出一份来：“你妹妹的”，我笑了笑，接着再拿出一份，道：“你妈妈的”。我又忍住，以此推类，他的礼物一份又一份地拿出，也一直说：“你爷爷的，你奶奶的，你大爷的”。 到了你外公的时，我没忍住放了个屁……他立刻说道：“草，我好心送你礼物，你居然在我面前放屁！”说着把礼物拿着就走了。 我当时就愣在了那里。

本人想开一家奶茶店，就向身边的朋友咨询响亮一点的店名。结果二货神回复说：包二奶茶店…

如果你愿意一层一层地剥开我的心， 你会发现，你会讶异， 里面有二尖瓣、三尖瓣、隔缘肉柱、腱索 就是没有你…

房价越来越高， 所以，好男人越来越少…

老婆和老公斗嘴 老婆：“都是我不好，我缺点太多，我配不上你，我胸太大了，腰太细了，身材太苗条了，皮肤太白了！” 老公：“没事，除了太能败家这个缺点外，我都能忍受。其实，我的缺点也多，个头太高了，长得太帅了，太有魅力了，能力太强了！” 老婆：“没事，这些缺点，我都能忍受，就是时间太短了，我忍受不了！”

“怎么不开心呢？昨天相亲不是挺开心的嘛！” “姑娘不喜欢我，让我别再打电话骚扰她了。” “昨晚她不是还主动要你手机号码的吗？” “她说要电话是为了方便设置黑名单……”

一女孩坐在地上大哭，男孩看到了，走过去安慰她：“别哭了，再哭就不漂亮了，你笑一下我就娶你好不好？” 说完，女孩子哭得更大声了：“你长得那么丑，我才不要你娶我呢！” 最后，男孩女孩都坐在地上大哭起来。

娃满3岁以后，每天我都会给她一块钱买小吃吃。偶尔会给她多几块，但告诉她每天只能买一块，留下的以后再用。她一直遵守着这个规矩，把多出来的钱塞入沙发垫底。上个月实在太穷了，连烟都抽不起了，突然想起娃的习惯，揭开沙发垫一看，到处铺满小钞票，数了数居然有600多！

有一天，姐姐头疼，我妈说有个老中医看的挺好的，我就带姐姐去了。 一去，中医说先给姐姐把脉。他拿出一个小枕头一样的东西，结果我姐姐直接把头放到了小枕头上。当时我就笑喷了，就听老中医哭笑不得地说：“我行医这么多年，从来没见过病得这样重的。”

前两天听家人说一件事，有个搞房地产的人，发了财，修了一座大庙，金光灿灿的。搞了一个落成典礼，架了个大台子，请小沈阳演二人转，四村八乡的人都去看。 他特别慷慨，把乡亲们往庙里让，一人发一把香，“来来来。” 人稍一多点，他又不痛快了，“别许太多愿了，这是我家的佛。”

两个年轻人聊天。 A：“你恋爱这么长时间，有何感受？” B：“她不在身边时，心痛；她在身边时，头痛。”