公交打算让座，被一2B抢去。 我：“请起来，这是我的座。” 他：“厕所你用过一次就是你的了？” 我：“虽然不是我的，但我还没用完，你坐我屎上了，请起来，我冲一下！”

Delphi像吉普车，什么路上都能开，却在啥路上也开不好； PB就像卡丁车，只能在固定线路上开，到室外就有些不稳； VC像跑车，你开得起却买不起，而且一旦发生故障，想修都找不到毛病在哪； Java像敞篷车，不管刮风下雨还是艳阳高照，都能照开不误； VB就是摩托车，骑的时间越长，你越痛恨它！

这个蚂蚁 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”

一同事偷偷告诉我，说他丢人丢大了！！ 儿子出生还没断奶，媳妇跟人跑到国外去了。现在儿子上小学了！ 开家长会时，孩子说爸爸忙来不了，老师说那就妈妈来吧。结果这孩子把他爸爸的“老婆”从箱子里翻出来，打好气，背着就去开家长会了！！！

老公不小心撞到了我的胸，我说：“幸好我的胸不是假的，否则要爆了。” 老公冷冷地说：“见过假一百的，还没见过假一块的！” 卧去，还能不能愉快地玩耍了！

一向不看球的同事老刘准备跟着我们看一晚上的球赛。 我们好奇地问：怎么突然有兴趣看球赛了？ 老刘笑着说：听你们讨论，好像球赛很好看，特意来感受一下嘛！ … 看完一场比赛，老刘起身要走。 我们问：老刘，不看了？ 老刘笑了一下：不好看，还是NBA更好看！ 我们又问：NBA有什么好看？ 老刘一本正经地说：NBA比赛有啦啦队表演，而足球比赛没有！

一对二说：“知道为什么说独一无二吗？因为你太‘二’了。” 二答：“你是老一，俺还争个啥啊？争才真正‘二’呢。”

公司看门的一位保安大爷，看起来不到50岁。早上买早点时有时会碰到他，我通常买一个馅饼，一杯豆汁。大爷的餐饭很简单，一份白粥，一个馒头，有时还会用塑料袋装点咸菜，把中午的饭菜带出来。我平时买的馅饼吃不完（没动过）就会给大爷。 今天下班时，我正好碰到大爷下班，准备顺路载他一程。大爷乐呵呵地说：“琳琳，不用了。”说完，大爷掏出钥匙按了一下，一辆E级奔驰的双闪灯亮了起来，刺得我的眼睛都睁不开。然后，他晃了晃手腕上的劳力士手表，走了过去。 我一手扶着电车把，一手托着下巴，深深地陷入了沉思……

兄弟四人在地里干活。 老大说：“兄弟们，好好干！秋后有钱了让咱爹给咱娶媳妇。” 老二说：“还说娶媳妇呢，咱家里总共有一个姐姐，还让别人娶走了。” 老三说：“别瞎说，自己哪能娶自己家里的人。” 老四说：“咋不能，咱爹没有娶咱娘？”

我妈说我是充话费送的， 所以我才会天天抱着手机玩， 因为里面有电话卡。 那是家人的味道。

叫一个女人穿往年的衣服，就像叫一个男人捡剩下的烟屁股抽一样！ 不要再埋怨女人老爱买衣服，有本事你去抽抽烟头看！

我的一个室友在回寝室的路上捡到一个钱包，里边有好几百块钱。一看证件还是一个女生。室友选择还了回去，这个女生对她有了好感，便在一起了。 就在我们羡慕不已的时候，突然间他们就分手了。室友向我们哭诉。 这时，寝室里传来一个幽幽的回答：“你也就别伤心了，你捡的那几百块钱也就只够玩这几天的。”

有一次我同学闯祸了，老师说叫家长… 第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：“老师，这是我叔。” 回头在小屁孩后脑勺拍了一下，“叔，快叫老师好，就知道吃！”

“我的英文要是能说好那该多好啊。” “那还不容易啊，去买点英文片子多听听不就行了？” “那你天天听狗叫，你知道狗在说什么吗……”

李宗仁将军说：我这人，有仁！ 傅作义将军说：我这人，有义！ 左权将军说：我这人，有权！ 霍去病将军说：你们聊，我先走了。

很有道理的样子，情人节和清明节其实是一样一样的！ 情人节：“烧真钱，说一些鬼话给人听。” 清明节：“烧假钱，说一些人话给鬼听。”

老婆抱回来一台电子秤，踩上去惊喜地说：“哇，我瘦了！” 我看了眼数字说：“可能称不准，你找个别的东西试试。” 老婆抱了个5kg的哑铃放称上，果然显示不足5kg… 老婆有点沮丧，我安慰道：“可能称是准的，买的哑铃不够重量！” 老婆

别人问你有谈恋爱吗？ 只要说现在没有，就能掩盖过去也没有的事实。

在杂志上看到说穷亲戚多可怕多粘人，我跟父亲说：“爸，咱家真好，没有穷亲戚诶！” 父亲沉默了一会说：“咱家就是别人家的穷亲戚啊！”

一天，一个农夫击鼓含冤。 县官升堂问案：“你因何喊冤？” 农夫说：“我昨天丢了一头牛，今天特来报案。” 糊涂县官一听，惊堂木一拍：“呔！大胆刁民！你昨天丢牛为啥今天不来申冤？” 两边的衙役一听哄堂大笑，县官一看衙役笑了更火了，又拍了一下惊堂木：“嘟！胆大的衙役！你们笑什么？牛一定是让你二人偷去了。” 当差的一听惊慌失措，急忙把衣服扣解开说：“大老爷不信请搜！”

高中有一特别逗的老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题。现在好好学习，以后找对象就是选择题。

一个小区里，十户人家中有九户都装了防盗门，只有一户没有装。一天，九户装了防盗门的人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户，小偷在门上写道：你放心我，我也放心你！ 晚安！

一西北狼到处觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！ 孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

有老婆的同志注意了。 真事，今天我正在上班，一美女主动加我，聊得挺嗨。晚上相约一起吃饭，我就给老婆说我加班。我问那女的要照片，她发来一张我老婆的照片。 TM我现在不敢回家了…