等到开学新生军训的时候，我想穿上去年的军训服，然后抱着个大西瓜坐在地上看他们军训。 然后教官会过来问我是哪个连哪个班的，我拿出学生证：“哥是大二的。”

有个冰淇淋去应聘面试，考官问他：“你在学校里什么科目学得最好啊？” 冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：“化，化学。”

养生节目现场，专家问现场观众：“大家知道三伏天怎么吃，才让身体最舒服？” 一个小伙子答道：“吹着空调吃最舒服！” 顿时现场的人都被逗乐了！

有天老师问大家：“谁知道神农氏有什么功绩吗？” 班长马上举了手：“老师，我知道，是尝百草。” 老师很满意地说：“嗯！不错，果然是班长，都在念书。” 之后，小明不服气地举手了，问道：“老师，你知道神农氏死掉之前说的话吗？” 老师说：“嗯？老师不知道。” 小明说：“老师，我来告诉你吧！那就是：‘啊！这个有毒！’” 老师：“……”

女：“我和游戏比，到底谁更重要？” 男：“当然是游戏！喜欢你的人有多少，喜欢游戏的人又有多少？你竟然敢和游戏比，自信心真是膨胀到极点。”

女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。

有次中午和朋友去鬼屋玩（营业那种）。当我们走到门口时，从后面爬出一个鬼，用很恐怖的声音说：“别走。。。” 这时，一朋友大声说道：“不走你TM管饭啊！” 然后就听见后面有好多鬼笑抽了。

某医院招聘催眠师，因为福利好，所以很多人去招聘。 招聘现场大排长龙。 招聘人员：你们说一下我们为什么要聘请你们。 A: 我是催眠专业毕业的硕士生。 S: 我对心理疾病方面有所研究。 D: 我曾从事催眠工作。 ... K: 我当过老师。 K 直接被录用了。 ...

女朋友在饭店做服务员。当天，一包间的客人点了两瓶啤酒。朋友送到二楼包间门口时，发现忘了拿起瓶器，懒得下一楼拿，于是用牙把盖子咬开再盖上。 进去后，问客人是否要打开，客人说打开。只见这货一手拿一瓶，大拇指轻轻一弹，盖子飞了。 包间里的客人都目瞪口呆的！

老婆：老公，老公，昨天晚上我梦见我瘦了13斤！ 老公：梦往往和现实是反着的。 老婆：你的意思是我会胖13斤。 老公：不，你会胖31斤。 老婆：不对吧，就该是你胖31斤才对，完全相反啊。 老公：

老师欲了解新生的情况，就给每个学生发了一张调查表，让大家写下以前所获得的奖励。 只见同学们填写的奖励多种多样，有的是“奥数二等奖” ，有的是“作文优秀奖” ， 只有一个同学的奖励比较特别，是“商场购物抽奖三等奖” 。

好象5岁多，看电视，一个阿姨躺在那里痛苦地扭动、喘气、尖叫，满脸大汗。偶妈妈在一边看书，偶问：“为什么她那么难受？” 老妈瞟了一眼电视，说：“因为她正在生小孩子。”然后偶问：“她用什么生小孩子？”老妈楞了一下，然后肯定地说：“用肚脐眼。” 偶顺手摸了摸自己小小的肚脐眼，然后立即为那个阿姨难受。 1分钟后，偶突然又问：“你生偶时也是这么难受的么？” 老妈楞了1秒，立即说：“不是。”偶问：“为什么？”老妈立即就说：“因为你是偶从垃圾箱里拣回来的。” 偶马上反问：“为什么那个阿姨不去也拣一个？” 然后遭到攻击：“你有完没完？！！！”

事情是这样的：我89年的，我媳妇87年的，我小姨子89年的，我连襟83年的。 每当我那83年的连襟喊我哥的时候（他们那管姐夫叫哥），我都会有一种浓浓的尴尬，和淡淡的忧伤。

爷爷带着孙子散步，爷爷对孙子说：“我们脚下站的这个地方，曾是一片汪洋大海。” 孙子想了想，点点头说：“是。” 爷爷以为孙子理解了沧海桑田的意思。 不料，孙子继续道：“爷爷你看，长椅下面的鱼骨头……”

女儿：爸爸，我长大了会不会很漂亮！ 爸爸：会的！ 女儿：那就好！ 爸爸：咋了？这么小就打算谋划未来了吗？ 女儿：那倒不是，我怕将来和妈妈长得一样，一个月买个化妆品就要好几千，到时候连自己的孩子都抚养不起！ 爸爸……

乌克兰亚速钢铁厂久攻不下，广大网友们都在献谋献策。有的说用钻地弹，有的说用水灌，还有的建议放火烟熏加辣椒面，真的是五花八门啥主意都有。 其实不用这么复杂！只要派个手拿小喇叭的居委会大妈过去喊：“出来，出来，排好队做核酸检测啦！”

男人真的是一有钱就变坏呢。 以前穷，向女神表白，她说：你是个好人。 后来我中了五百万，她马上发短信来说：好久都不联系人家，你好坏哦！

女友：明天是我妈的生日，你打算送她点什么？ 男友：送几条好烟吧！ 女友：你神经啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你送烟是几个意思？ 男友：因为我每次去，她光招待我喝茶。

和女朋友吵架，老提一些让人头疼的问题。 今天忍不住了，女朋友说：“既然不想在一起，那当初为什么要和我合影？” 我回答：“我再特么警告你一遍！能不能不拿毕业照说事！” 女友：“……”

媳妇一直想要二胎，昨晚又提起这件事。我比较犹豫，可我每说出十个困难，媳妇就有十一种解决方案。 最后我觉得应该让家里其他人帮着参谋参谋，就对媳妇说：“你还是跟别人研究研究吧！” 媳妇一脸惊讶：“你不介意？”

一哥们从西藏回来后，就中毒了，一直想取个藏系的名字。在“加仓没错”和“平仓没错”之间犹豫。几个损友们建议的许多名字都是佛法艰深，寓意隽远，领悟了许多人生哲理。比较睿智的名字有：加平都错、平仓确吉、持仓坚赞、空仓加错、加仓加错等。这几天看了大盘，恍然大悟。 他决定取名：仓又加错

我和一个哥们抱怨，这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！ 哥们淡淡一笑说：你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！

小陈过年的时候带女朋友回家。饭桌上，女朋友刚开始还挺斯文的，说自己不会喝酒，都不好意思夹菜。 小陈父母让她不要拘束。 后来女朋友和老爸碰了一杯又一杯，小陈拉着女朋友说别喝了，被一把推倒在地。 小陈：我怎么不知道我女朋友这么大力气？

来了一个新员工上班，第二天给我分烟，我说我不抽。他给我一个苹果，我说不要。他把早餐拿出来问我吃不吃，我就接下了，问他要多少钱！ 他说不要钱，送我。我礼貌地给他十块钱。他说只要五块钱。身上没零钱，问他要微信号，给他五块钱。 然后把他送到厂里。卧槽，这三天都是他发信息问我这样那样的话。我把他删了！ 今天他辞职了！我留他他不肯。长得蛮帅的。