两个寺庙里管香火的人谈起怎样分配香油钱。一个说：“我在屋子中间放一张桌子，拿钱向桌上掷去，落在桌上的归菩萨，落在地上的归我。” 另一个说：“我的方法不同。我把钱掷向天花板，菩萨收去的归菩萨，掉在地上的归我。”

一日，我约同事吃饭，同事带着他6岁的女儿妞妞一起来了。 坐定后，妞妞拿出刚在超市买的橙汁准备喝。这时饭店服务员走过来说：“对不起，本店不允许自带酒水饮料。”妞妞听后，乖乖地放下了饮料。 饭吃到一半时，妞妞实在忍不住想要喝橙汁，只见她站起来，拿起饮料，眼巴巴地看着那个服务员，说：“阿姨，我出去喝行吗？”

会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！

虎宝宝问虎爸爸：爸爸爸爸，为什么人类有一句歇后语叫‘老虎的胡须-摸不得’虎爸爸回答说：孩子，这是因为有一次人类给爸爸修胡须时，爸爸饿了，于是就忍不住把他吃了！

男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？”

跟老婆的闺蜜聊着聊着，老婆的闺蜜突然说：“老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我吗？” 正好老婆打电话来说晚上加班不回来了，我狂奔到闺蜜家，发现老婆拿着擀面杖等着我呢…

公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求： 1. 要有领导的风度； 2. 要有冲锋陷阵式的口号。 经理点点头，答应了。 那天会餐前，经理上台发言。只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

中午去吃米线。 店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元… 只听见一对小情侣在聊： 男：“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？比普通的贵6块钱？” 女：“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧！”

他，本来就不是一个罗曼蒂克的人， 　　自从他知道她喜欢玫瑰花而且有一个地方可以自助剪花， 　　买到便宜又漂亮的自助玫瑰花后， 　　偶而也会刻意去买十一朵玫瑰花送给她， 　　收到他送的花，她高兴的神情中总是不经意的显露出疑惑的眼神， 　　直到有一天，她在书上看到花朵数代表的花语后才知道， 　　送花不一定要成双的数目， 　　而且，十一朵玫瑰花的代表花语还真令人感动呢！ 　　可是她还是希望能听到他亲口说出， 　　被她一问十一朵玫瑰花代表些甚么， 　　他竟也只能支吾其词。 　　他赶快去问花农十一朵玫瑰花的花语， 　　花农说：种了三十年的花，没听过甚么花的语言！ 　　倒是常常听到来买花的男人向女人说些花言巧语， 　　那为什么你卖花每把都是十一朵？ 　　他疑惑地问，花农说： 　　因为… 　　买十送一啊~

老师问学生成语“小题大做”是什么意思。 一个胖男孩站起来说：“就是小孩作业由大人来做。” 老师皱皱眉，再问另一个女生。那女生毫不犹豫地答：“他说得很对，我的作业就是经常由妈妈来做的。” 老师发火了，将“小题大做”的正确解释写在黑板上，罚全班同学每人抄100遍。 最少有10个同学马上站起来抗议道：“老师，你这就是‘小题大做’！”

今天穿一条白色的裙子，很仙。 可是发现自己没有白色内衣，穿深色会透又不好看，于是跟室友说：“有白色的吗，借我穿一天啊？” 结果室友嫌弃地看了我一眼，说：“我是42的，你36的怎么穿？” …… 我竟无言以对。

人生中遇见的每一个东西，出场顺序真的很重要。抹完护手霜之后短时间内是打不开润唇膏的。

老板的妹妹抢了我男朋友，这口气我能忍？ 所以，我悄悄加了老板的微信，准备做她嫂子报复她！ 果然，经过两天的进攻，老板把我叫到办公室。 “莹莹啊，求你放过我吧。这两天你给我发的信息被我老婆看到了，给我好一顿收拾。你这不是报复我妹，你这是要报复我啊！”

家里空调坏了，我打电话让一个师傅来修理。 半小时后，师傅来了，检查了一会说：“维修费要300元！” 卧槽！特么真贵！可是夏天没空调过不了啊！咬咬牙点头了…… 于是师傅小心翼翼地打开窗户，猫着身子爬到窗户外面修理，十多楼啊…… 我说：“师傅！楼层这么高，你怕吗？” 师傅说：“当然怕，所以收费贵点……” 我说：“怕就好，你维修价格给我算便宜点！不然我要关窗户了……” 师傅：……

星星、月亮、太阳哪一个是哑巴？ 星星，因为《鲁冰花》中有一句“天上的星星不说话”。

1. 你泼给我的冷水，我会烧开了给你泼回去。 2. 有钱的都在刷淘宝，没钱的都在刷微博。 3. 春节流行语：“过完年再说” 开始登场… 4. 所谓放假就是：出门没钱，在家特闲。 5. 开心有真假，我现在是真开心，因为我刚刚做了心脏手术… 6. 结婚证书啊，你什么时间会自动失效啊… 7. 收到一条发错的短信：“王局，那个事情拜托您了！” 我默默的回了个银行卡号过去，深藏功与名！ 8. 我想给我的手机立一个贞洁牌坊，因为它从来都连不上外面的WiFi。 9. 小时候妈妈说，碗里剩几粒饭脸上就要长几粒麻子，于是为了日后靓丽扒尽每一颗米。 结果我成为了一个没有麻子的胖子。

去面试，快迟到了，但被天桥上一个宣传减肥的传单小哥缠祝 我：“不了，没时间，面试快迟到了。” 他说：“你先听我讲完啊！你不减肥去面试有啥用埃”

从前有两个人，分别住在河两岸，两个人耳朵都不好，不过倒是都很客气。 一天早晨，河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：“喂！我说，你是去割草吗？” 河东的看见河西的向他大叫，知道是关心自己去做什么，于是大叫：“啊，不，我是去割草呀！” 河西的看见对岸的人冲他大叫，知道对方回答自己了，很有礼貌地说：“哦，是吗，我还以为你是去割草呢！”

一贪官酒后驾车闯祸，交警要他在处罚单上签字，他醉醺醺地问：“什么东西呢？” 见对方疑惑不解，便愤怒地把笔一扔，嚷道：“不给红包，就想让老子签字？”

最便宜的东西可能就是冰山了，因为冰山一角。

法律学校的一次考试： “重婚罪的惩罚是什么？” 回答： “两个丈母娘。”

一家服装店遭抢了。 歹徒刚刚出门，便碰上巡逻的警察。 于是，发生了一起枪战。 这时，服装店老板忙赶过来，一手拉住警察求道：“请射他的裤子，别射上衣。他的上衣还没付钱呢？”

和女友聊天问她：你喜欢我？ 还是喜欢很多的钱？ 女友想都没想，笑嘻嘻的告诉我：我喜欢你挣很多的钱。 明明是一道选择题，硬是被她变成了填空题。

女孩真是太随便了，我听过不止一个女孩说“感觉对了就可以约”，对待感情真的是非常不严肃。反观男人就特别真诚，有没有感觉都可以约。