奥特曼为什么不直接发大招？要等怪兽快挂了才发？ 神回复：你斗地主直接扔炸弹啊。（其实根据剧情需要，主角总是要先挨一顿胖揍才能爆发的）

女友晚上睡觉喜欢摆大字型，实在无奈和她提出抗议。 女友：不服你也摆啊。 我：我摆不出来，我摆就是个太字。

女儿上幼儿园了，回来以后扮演老师给我们上课。自己说着说着，突然捂着裤子说：“同学们，老师有尿，先去尿尿。” 还没走出多远就尿裤子了。我赶紧去给她换，谁知道她竟然说：“这位同学回去坐好，老师尿裤子了可以自己换。” 瞬间我就笑得不行了……

本人女大学生，家中一直是爸爸做饭。那天妈妈要做，看着教学弄了四个菜，下决心，不管什么味道，一定要吃干净，要鼓励她！ 当我将筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然主动夹住了我的筷子。

以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。

前几天，舅妈把金毛寄养我家。 不知咋滴，我逗它玩，它总不理我，却很喜欢和我妈玩，老妈可高兴了。 舅妈来接金毛，老妈说：“这狗真乖……它还懂得审美呢。”

有一次音乐课，老师在黑板上写乐谱，一个同学坐在后排小声说：“各单位请注意，各单位请注意，我要放屁了。” 老师正好写好了，转过身说：“我准备好了，你放吧。” 老师耳朵真的好！

某人很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板：“怎么包子涨价了？” 老板说：“因为肉价涨了。” 这个人就问：“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？” 老板哈哈大笑：“做包子的大师傅他要吃肉啊！”

甲: 我有头猪很聪明还会吟诗唷! 乙: 哦？真的假的！ 甲: 有次我失恋了，牠竟开口说天涯何处无芳草，何必单恋一枝花？ 乙不信邪便想前去试试，没想到试了几次那头猪就是不肯说话。 乙: 哼！根本就是头笨猪！不如把牠烤了！ 这时那头猪用一种哀伤的语气缓缓说道...... 本是同根生，相煎何太急？

老婆不知道换过多少个手机，不是丢了就是坏了。 女儿问她：“您怎么这么克手机啊？” 老婆找理由说：“那也比你爸强，你爸克房子、克车、克钱，我总得克一样才平衡啊？” 女儿大声喊：“我就啥也不克。”她喊完，低头想了一会儿，补充道：“我克成绩。”

老师：小明，你用“仔细”造个句！ 小明：我每次做作业，爸爸都骂我，兔崽子，仔细点。 老师… 地理老师：这节课讲的是时差，你不学好以后出国了，不会算时差，怎么调时间？？？ 小明：老师，我可以找个老外对表。 老师：滚出去对表去！

昨天我去买摩托车，老板要8800，我还价8000，他怎么都不肯卖，我生气走了。回家后越想越喜欢那摩托车，决定今天晚上就去买回来，8800就8800吧!刚一进门，我发现老板不在，我装作没来过的样子，又去问价。老板娘说:“8000卖给你吧!昨天你走后,我老公后悔的一晚上没睡着。

他卧病多年，坚持祈祷，终于感动了天神。 “你有什么愿望吗？” “我只希望……可以自然死……” “好吧，我满足你。” 话音未落，他全身开始冒烟。

读大学时，有一次生活费提前花完了，然后我就给老爸打电话：“爸，我好想你，能不能和您商量个事？” 老爸：“说吧，除了钱！” 我：“那你注意身体，没什么事我先挂了啊！”

在路边发现一美女哭泣，热心的我去询问情况，原来是被她男朋友打了。我就安慰她几句，然后她就开始向我诉苦，我越听越气愤，世界上竟然还有如此禽兽不如的男人！ 我拉着美女大声说：“走，我帮你，绿了他！”

高中的时候有次拿了一等奖学金，二百多，特别开心！ 想给自己买个手机… 然后淘宝找啊找啊找了一周吧，也是第一次网购，当时还是邮局汇的钱，忐忑地激动地等了好久，寄来个外表看着还不错的手机，开机也挺绚丽，那个激动！ … 后来发现… 它… 只会… 开机…

刚才看到一个美女抱着小孩挤上了公交车，车上人实在太多，没人让座。过了一会儿，小孩“哇”地一声大哭起来，旁边一哥们儿赶紧让座。美女刚坐下，小孩哭声立马停止。感叹：现在的小孩真有心机。

我身上有很多缺点，我已经够苦恼了，请不必随时向我提醒。

抽屉里有一瓶抗过敏的药，女友看见了，问干什么用的。 我说，以前吃芒果过敏，就买了。 女友摇着瓶子说：“这么大一瓶不吃掉太浪费了。” 我还没听明白，晚上她就买了三斤芒果回来。

楚阳向开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。 楚阳向赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢楚阳向，并答应实现楚阳向的一个愿望。 于是，楚阳向便对青蛙说：“下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第一。” 青蛙要求看一看狗，楚阳向便从车中把狗抱了出来。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。 “这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望吧！”青蛙面带愧疚地说。 “那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”楚阳向要求道。 青蛙让楚阳向的妻子从车里出来，看了看说：“我能再看一看刚才那只狗吗？”

“你那个朋友好娘……” “哦，没事，等他娶了媳妇就好了。” “为啥？” “娶了媳妇忘了娘。”

我上初中时个矮，身体素质也不好。 有次体育测验，我排第一个，一百五十米，拼命跑啊，及格！！ 体育老师看看秒表，大手一挥，解散！ 你都能及格，其他人没问题。 你妹啊……

临睡前，儿子问我：“妈妈，我是怎么来的？” “你呀，是充话费送的。问这做什么，快点睡吧。” 我亲了亲他的额头，关了灯。 夜半，儿子推开主卧的房门，生气地说：“你们充话费小声点，都把我给吵醒了！”

唐僧：悟空，妖怪来了，去吧，战斗吧。为了理想，为了正义，为了光明，去吧，放心的去吧。 不要怕前方苦难重重，危险万分；不要怕敌人阴险毒辣，诡计百出。为师已经替你买了保险，而受益人，就是我。