上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！ 教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！ 模型的肋骨断了。 尴尬地说，下课~

老公昨晚夜班。 临睡前给老公发了个信息：“我一晚上快被自己的屁熏死了。” 老公回：“真对不起，没在家和你一起分担。”

路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然，小男孩对小女孩说：“班长，我当小组长的事情就拜托你了。”小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。

一只鬼问旁边的家伙：“你是鬼吗？” “我是鬼啊。” “那你是什么鬼啊？怎么长这么长？” “我是铁轨。”

恋爱时，女友对我说：“男人嘛，得有自己独立的空间，如果我们结婚，我会给你一个专有空间，绝对不会干涉你在里面做什么！ ” 我高兴地说：“好啊好啊！ ” 结婚以后，我每天围着围裙在我专有的空间温习厨艺！

“你是如何从一个直男变成gay的？” “因为和一个女人攀比。” “她说了什么话刺激到了你？” “她说，我有男朋友，你有吗？”

记得小时候玩捉迷藏，我们都躲到门后面，巷道里。只有二蛋在我们的目光中潇洒地跳进了粪坑，并藏了起来。

今天骗宝贝玩弹皮筋，就是两个人都套在手指上，一人拉一边，然后我松开，把她弹哭了。她还要玩，我以为她不会，就得意洋洋地说：“来呀来呀！” 谁知她套上之后，使劲一拉就松开了… 然后她说了一句：“来呀来呀！互相伤害呀！”

初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张…… 阿弟闻姊来，磨刀霍霍向猪羊…… 全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

农场里有一只小猪很喜欢一朵小桃花，但是它很害羞，不好意思去搭话。 过了很久，午餐肉终于鼓起勇气，对边上的黄桃罐头说：我们做朋友吧！

大早上的，同学群里的几个暴发户老板就在通知本周六聚会，每人交三百元费用。 有人说送孩子去外地上学参加不了，有人说要加班参加不了，还有人说要照顾老人参加不了…… 不就是心疼300块钱吗，找那么多借口！ 而我，直接就说：“让我费时间看你们装逼还要收钱，你们想得太美了！” 然后，下面一片竖大拇指的，再然后，我被移出群聊了。

女孩真是太随便了，我听过不止一个女孩说“感觉对了就可以约”，对待感情真的是非常不严肃。反观男人就特别真诚，有没有感觉都可以约。

日本有个城市叫“犬山” ，想了想也可以叫“汪峰”

事情是这样的， 那妹子找我借了钱， 我找她要的时候她说改日还， 改日还，警察叔叔，事情经过就是这样的，我冤枉啊。

和女朋友逛超市吵架，我一拉她，她回头来了一句：“姐夫，你别这样好不好。” 顿时，周围的大妈对我投来了异样的目光。我一怔，大声地说：“要不是当年你勾引我，我会和你姐姐离婚吗？” 马上，大妈们开始对她指指点点。然后，女朋友红着脸拉着我走了。 小样，我还治不了你了！

因为他当初掏心掏肺地去爱你，就有了他后来没心没肺地抛弃你。

鼓起勇气跟男神表白：“内个，你有喜欢的人吗？” 男神淡淡开口：“有啊。” 我难掩怅然若失地低头：“哦。” 男神轻佻一笑：“给你看看。”说罢他把手机递给我。 我接过一看，原来他打开了前置摄像头，手机中的画面正是红着眼眶的我，我内心顿时一片暖暖炙热。 直到男神冷冷地说：“照照镜子再来追我吧。”

山羊和小猪准备结婚，山羊对小猪说：“你看你该减减肥了吧？我怕你这么胖，婚纱都套不进去。” 猪妹妹听了老大不高兴，不甘示弱地教训山羊：“还说我，你看你整天邋里邋遢的不讲究个人卫生，一点儿也不注意小节，胡子都这么长了，也不知道刮一刮。”

正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?” 我看一眼，说：“要洗的。” 于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。

有个冰淇淋去应聘，考官问他：“你在学校里什么科目学得最好啊？” 冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：“化，化学。”

如果怕鬼，你可以这么做： 睡觉前对着空气说：“嘿，麻烦一下，帮我关一下灯可好？” 如果灯没关，证明没鬼；如果灯关了，那么，这么有礼貌的鬼，还怕它干什么。。。

不会让人欺负 记得带老婆第一次回家见家长，她从进门开始就表现得很斯文。饭桌上，文文静静的，别说不喝酒，菜都不好意思夹。老爸说：“闺女，到这儿就像到自己家一样，不要拘束。” 从老爸这句话之后，老婆和老爸碰了一杯，然后和小叔碰了一杯，接着两杯三杯……都喝得差不多了，老婆和舅舅掰腕子，和老爸唠家常…… 我拉着老婆说别喝了，她竟然一把推开了我，和老爸说：“大爷，你儿子跟着我，你就放一百个心好了，我绝对不会让别人欺负他的。”

下午去某小区送快递，楼下门铃处一个男的拎着一大堆东西按门铃，男：“是我，开门。” 女：“请说口令！” 男：“别闹了，快开门。” 女：“口令错误，请重说，” 男：“快点开门，我拎着一堆东西呢！” 女：“口令错误，请重说。” 男：“我是傻B。” “咔” 门就开了…

小学自然老师让我们带个吃的果实去学校。上完自然课，老师让我们把果实吃掉。别的小朋友都是香蕉、苹果、葡萄什么的，只有我和同桌，她是茄子，我是辣椒。