小学三年级的时候，我拿着45分的语文卷子回家找老爸签名。 老爸拿着卷子，生气地质问我：“为什么你只考了45分？” 我的暴脾气也上来了：“废话！那还不是因为老师扣了我55分！” 那次被揍，我在医院躺了3天……

有个外地人向老头问路：“请问，我要是顺着这条路走下去，路顶头是火车站吧？” “您不顺这条路走，这条路顶头也是火车站。”

在外地上大学，某天老爸突然问我钱够不够，好家伙，这给我感动的，就差当场暴风哭泣了。 我连忙说：“够够够！” 我爸：“那借我点，你妈妈最近太过分了！” 我：“……” 白感动了。

钱放在我老婆那里还是不错的，比ATM机好。 每次问老婆要钱，都给十块二十的，ATM机就取不出来零钱。

一男子喝多了，问酒店的服务员：“你最多一次得过多少小费？” 服务员：“888元。” 男子立即掏出1688元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那888元是谁给你的？” 服务员：“也是您，先生。”

我们公司关于台风的通知： 明天早上有台风，请各位同事今晚不要回家，以免明天不能来上班。

大学放假的时候，没事去农村爷爷家里玩，爷爷教我开拖拉机。 大学找工作的时候，别的同学工作经历都写着：当过家教，发过传单之类的。 我写的是：开过一个月拖拉机。 面试人员看着我的简历哭笑不得，问我：小姑娘，你会开拖拉机？那你斗地主厉害吗？

我：“你说怪不？这几天痘痘都长在肚子和脖子上了。” 闺密无良的看了我一眼，淡淡的道：“脸上没地儿长了呗！”

毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。 第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。 她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个!” 大家等着看我的反应。 我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师!”

昨晚有个朋友喝醉了，送到家门口，抱着电线杆子往家拉。说这个朋友没见过，要拉回家再喝两杯，谁劝都没用。他老婆叫我们先走，她来招呼。第二天住院了，听他老婆说，跟电线杆子讲了半宿的话，劝酒劝恼了。他老婆听见动静下来，手和脚都已经骨折了，抱着老婆号啕大哭，说是电线杆子先动的手！

周末陪媳妇出去逛，碰到了前女友。她跟我老婆认识，这俩女人互相看不顺眼。 我感觉情况不妙，欲拉着老婆开溜。 前女友牵着她带出来的小黄毛，快速走过来，大喝一声：“坐下！” 那条狗就乖乖坐下了。 我老婆来劲了，指着身旁的凳子对我吼道：“坐下！” 然后…… 我也乖乖坐下了[大哭]

昨天午饭时，我给老同学打电话，问他在做什么呢？ 不方便周末聚会？ 他张口气喘地说：“在做一个几亿的项目呢！” 我一听就觉得他在说吹牛。况且说话时还上气不接下气的。 正在胡乱猜测着，瞬间我秒懂了，大白天的，你也不放过老婆。 于是我开玩笑地说：“你生意做大了，帮老同学一把吧，我想入股、合资行不？”

巴西已经不是四年前的巴西，德国也不是昔日的德国。 真正的足球强队应该是非常稳定的。放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队。 今天的中国队还是当年的中国队，纵观世界，没有一支球队能像中国队这样稳定。

对大多数人来说，最尴尬的是：指数涨的时候，你的股票跟不上指数，甚至还下跌；相反，指数跌的时候，一泻千里，跌得比指数快多了。

一老中医在街上卖减肥膏药，上面写着：一帖7天，28天一个疗程，保证减20斤，一个疗程1000元。一哥们买了一个疗程的药，医生给了个方子让回家看。哥们回家一看，医嘱上写着，一定要贴嘴上……

青年问禅师：“王菲、李亚鹏、周迅、张柏芝、谢霆锋都单身了，明星们个体很耀眼，为何在一起就不行？” 禅师拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁，让青年分别品尝，问他：“好吃吗？” 青年点了点头。 禅师又拿出一块五仁月饼给青年品尝，青年吐完恍然大悟。

几个闺蜜在讨论我的新衣服：“为什么难看的衣服穿到箱身上就变好看了呢？” “可能因为箱更难看，把衣服都给衬好看了！”

女友：“老板来三大碗拉面！” 我：“就俩人要三碗干嘛？” 女友：“哦，还有你。老板，四大碗拉面！”

电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。 不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水。儿子问：“爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？”

“美女，你看我们穿的衣服都一样，这就说明我们有缘。既然我们这么有缘，不如我们做个朋友吧！” “滚！哪有男人穿长裙的！”

上小学时，我们班建了一个学生群，天天在里面互抄作业。 某天，老师说：“我也加到你们群了，我想看一下你们私底下是什么样的。” 从那以后，那个群就只有问作业啊之类的话出现。 突然某一天，老师又说：“你们上课没听课吗？天天问作业。” 后来，又有人鼓起勇气说“早安”“晚安”，所有人都开始说起来。 突然有一天，老师又说：“你们一天话怎么那么多？” 之后，没有人再敢说话了，那个群，也自然而然地解散了。

今天很难过… 事情的起因是这样子的———昨天领导发通知说：“明早8：00开会，带好你们吃饭的家伙事儿在办公室集合。” 结果到办公室一看，懵逼了！ 同事们都带着笔记本电脑！ 我tm拿了个碗… 一个碗… 神回复：领导：明天你无论哪个脚先踏进来，都要被开除

和男朋友吵架了，他好几天没理我。我想给他个台阶下，便主动对他说：“我购物车里有件衣服没付款，你帮我付了，这次我就原谅你了。” 男朋友惊讶地看着我说：“你特么是不是忘了我就是没答应给你买那件衣服才吵的架？”……

嘴上说“视金钱如粪土”的人，心里都住着一只屎壳郎。