快要六级考试了，我们寝室一窝六个学渣挑灯夜读，大学六级真题做了一套又一套，结果等六级考试那天心里还是没底。 进考场前很难不有种风萧萧兮易水寒的悲壮感，互相饯别，进了考场…… 出了考场…… 室友叹道：“我发现了，大学英语听力有个问题。” 我：“什么问题？” 室友：“问题就是它不是给人听的。” 我们几个听罢当即笑成一团。
午饭和我哥讨论女生耐不耐看的问题，我特臭屁地问：“哥，我是不是越看越漂亮？” 我哥就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开。我问：“干啥呢？” 我哥说：“刷新。” 我当场噎那儿了。
我大叫：“妈，你做的小鸡炖蘑菇怎么没有鸡肉？” 爸大叫：“老婆，红烧牛肉怎么没有牛肉。” 一个声音从厨房传来：“闭嘴，再叽歪明天方便面也没得吃！”
令人难过的是，昨天我女儿的仓鼠去世了…幸好我又找到一只差不多的。 她现在有一只新的仓鼠了。
一次考试中，乐乐考了一百分，回家告诉了爸爸。 爸爸看到后，很开心，带他去吃冰淇淋。舔了舔，感觉很美味。 然后又去吃了鸡腿。当他咬下去的时候，感觉一阵疼痛。 正好这时听到有人在叫自己的名字，他就应了声。 只听一阵谩骂之声萦绕于耳。 这时他才反应过来，原来是上数学课给睡着了，做了个梦。 之后他就回去叫了家长，吃了一顿“烤屁股”。
过节回家，我妈给我买了箱王老吉让我喝。 我说：“我又不上火，买这干啥？” 她说：“这么大岁数还没对象，能不上火吗？” 我瞅你都上火！
最近每天醒来都有点怪怪的，总觉得家里的东西被人动过，怀疑是有人偷偷潜入，便在家里装上监控。 第二天一早回看监控，“天啊！” 我被吓出一身冷汗，没想到我睡觉的时候，居然这么帅！
男：认识我吗？ 女：不认识。 男：这么巧！我也不认识你！ 也许这就是缘分吧！
最近我手痒，天天捶老婆。 这不，老婆刚进家就趴在了沙发上。我一撸袖子，马上走到她身边问：“先捶腿还是先捶背？”
闺蜜给路边一个乞讨老人钱，她男友在后面看见她说：“这败家玩意儿，我拿钱养你，你拿钱养老头！”
老婆比较胖，今天在那儿说：“哎，要是我能穿越到唐朝就好了，我到了那儿肯定能当个贵妃啥的，然后就锦衣玉食，一大群人伺候。” 说完我就瞟了她一眼：“想得美，就你这吨位，也不想想那穿越机能载得动吗？！”
一个男人在妇产科楼道里踱来踱去已经两小时了。 最后，一个护士笑容可掬地走到他跟前：“先生，生了一个女孩！” “太好了！！” “您喜欢女孩？” “是的！这样，她将来就不必像我刚才这样等着受这份罪了！”
当一个姑娘既不特别好看，又没傲人身材，更没气场气质，她就成了朋友嘴里的那个“挺适合过日子的” 。
最近学了个旋转判断生鸡蛋熟鸡蛋的方法，想教儿子学。 拿了俩鸡蛋给儿子，问知道哪个是熟的吗？ 儿子举起右手说，这个。 我惊讶：为什么？ 儿子：这个摸着热。 我…
亲爱的圣诞老人，我的圣诞愿望就是人瘦点儿，钱包鼓点儿，千万别在弄错了，去年就给我整反了！
跟女孩表白时，怎么判断她是害羞还是真的拒绝？ 很简单，看脸就知道了。 要是她脸色没变化呢？ 那就看你自己的脸。
男：对不起，说了谎话给你，什么海枯石烂，什么爱你永远，什么想你想你想你。 女：没关系，我说过牵你的手从心动到古稀。其实我整了容，认识你的时候，我已经接近古稀！
多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
下了几个月的雨。今天，经理面带微笑地进来：“告诉大家一个好消息，咱们公司的咖啡机从明天起免费使用！” 我：“哦？是之前的咖啡豆受潮了吧。” 经理瞥了我一眼，继续说：“如果反响好的话，将长期免费！” 我：“看来受潮的咖啡豆还挺多。” 经理：“你给我出来！！”
小王英语考试考了三分，被英语老师叫道办公室。 老师看着那红通通的3，气不打一处来，愤怒道：“你告诉我，3分能干什么！” 小王弱弱地试探道：“抢地主……？”
同事过年结婚回来，回来发喜糖和一些小吃！ 楼主一直是吃货级别的，为了显示自己这一年来的改变，故意装作没看到，一直在看电脑。 到我这的时候，考验演技的时刻到了！正要微笑说谢谢的时候，张嘴就被口水给呛得差点晕了过去…
毕业几年了，参加大学同学婚礼。 平时这个同学挺二的。 婚礼上，主持人对他说：“请新郎用古典礼仪拜见一下你的岳父。” 只见他上前单膝跪地，轻启朱唇道：“岳父大人在上，小弟有礼了！”
我们这有一个屌人出差买回来一大瓶蛇酒，里面有一条特别大的眼镜王蛇。这哥们每天喝一点，喝了大半年。 最后喝完了，把蛇取出来。当时我在他们家看他取蛇。取出来以后，他研究了半天，发现蛇他妈是塑料做的。他当时都崩溃了，还威胁我不许我跟邻居说，可能是怕我说出去别人笑话他吧。
今天起床之后跟老公说：我要化妆了。 这二货来了句：那不是化妆，是变身…
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