晚上我和老婆坐沙发看电视，老婆问我：“亲，如果有一天我眼睛瞎了，你会不会照顾我一辈子！” 我刮了一下她的鼻梁：“傻瓜，当然会！” 老婆：“亲爱的，我现在眼睛就看不见了，你能不能帮我把我包里的薯片拿给我？”
老婆说：“老公，咱俩去纹个情侣纹身吧！” 老公说：“纹啥样的啊？” 老婆说：“你就纹一个：老婆我爱你，一生一世永不变心，永远对你好，给你买好吃的，好喝的，好穿的，如果我变了心我就断手断脚，最后埋在牛粪里，永世不得超生！” 老公：“我勒个去，不得疼死啊？那你纹啥啊？” 老婆：“我就纹：好”
海绵宝宝被蟹老板开除了。 海绵宝宝含着泪说：“蟹老板……” 蟹老板：“不用谢。”
女：“亲爱的，我是不是胖了？” 男：“你是吃饱了称的吧。”
外甥上小学四年级，今天来我家玩，我逗他：“有女朋友没？” 他说没有，我接着问：“都这么大了没有女朋友？” 他回答：“你懂啥，选女朋友就要先看她妈。现在女生太小没长开，她妈好看，将来才不丑，家长会我都瞧过了，没好看的。”
结婚前，女朋友跟我说：“以后结婚了，工资卡要交给我。” 我：“凭什么啊？” 女朋友：“响应国家号召，让一部分人先富起来。” 我……
男：你几号生日？ 女：为什么告诉你？ 男：我银行卡密码忘了。
喝多了，借着酒劲给男神发信息表白： 我迷路了，怎么也找不到去你心里的那条路了，你能过来接我一下吗？ 没一会，男神回消息： 我的心有点小，装不下你，你能不能找一个心大的。
楼下新开的小餐馆，女老板挺漂亮，为赢得好感，我每次请客都去那。 今天，我当着她的面故意大声地问朋友：“你知道为什么一直都来这吃饭么？” 女老板看了看我，羞涩地笑了。 这时，朋友带着醉意回答：“我知道，你现在穷！等你有钱了，带哥几个去大餐厅，再也不用来这小破馆子了。” 我……
我：“大爷，这丝巾咋卖?” 大爷：“300一条。” 我：“这么贵啊!” 大爷：“傻姑娘，你不会搞价嘛，问我30一条卖不卖。” 我：“那30一条卖不卖。” 大爷急忙道：“卖卖卖，要几条?”
初中的一天，生物老师带我们去实验室。 他拿出几个山楂，让我们取唾液、做实验。 同学们嘟囔：“这几个山楂，也不够分啊！” 生物老师笑着拿起山楂，一边吃，一边在实验室溜达…… 我们这群孩子，那口水流的啊…… 唾液就这么轻易取好了……
两球迷正在聊球，说的是意甲AC米兰和国际米兰，提到罗纳尔多的时候，女友凑过来问："谁的耳朵？
今天早上在外面吃面，听到一下对话： 女：“老公，我觉得我越来越白了。” 男的低头吃了一口面，幽幽一句：“气球吹得越大，颜色越淡。”
结婚的时候有个节目，就是把卧室门关上，让我猜哪个卧室里的是我媳妇。 要求是不管我进到哪个房间，即使里面的不是我媳妇，我也要亲她一口。我听完之后还挺高兴，小声的跟司仪说了句：“这玩的也太刺激了吧？” 结果司仪笑了笑：“你别高兴得太早，我提醒你一点，一定要慎重选择，因为除了你媳妇以外，剩下的两个卧室里都是男的。” 我#@#%$^&
某君酒醉，误入女厕呕吐。 恰逢一女正在小解，某君怒曰：“说了不喝，怎么还倒酒？” 女闻声急停，不料却憋出个屁来。 君闻声大怒：“谁他妈又开一瓶！”
天热了，送你个电风扇，快乐围着你来转； 送你台空调，只你凉爽别人叹； 送你支冰激凌，嘴甜心甜笑更甜； 我送问候你管饭，这叫礼尚往来，记住不见不散！
考试那天，老师说：“难的可以先不做。” 过了一会儿，老师在改卷子的时候，发现小明交的是白卷，老师对他说：“你怎么不做？” “你说难的可以不做。”
朋友前几天藏私房钱，说要请我们吃饭，结果被他儿子看见，交给了他老婆，买了化妆品。昨天他找我们借了些钱，给他儿子报了五个辅导班，还买了一大袋习题。
好看的人一年四季都很酷， 而你只有秋酷。
前两天登山的时候，把脚扭伤了。第二天去上班，从客户面前过，然后客户对我的同事说：“你们单位是福利企业吧，残疾人士都要！” 我…
拿着一根牛毛就说自己有一头牛，那叫吹牛；有一头牛展示一头牛，那叫坦然。 有九头牛，把每一头都拉出来溜一遍，那叫炫耀。 有九头牛只露一毛，那叫低调；有养牛场却假装不认识牛毛，那叫城府！ 吹牛让人同情，坦然让人亲近，炫耀让人反感，低调让人诚服，城府给人距离！ 我要做个低调的人，所以，我绝对不会告诉你们我家有矿！！！
昨天在楼道里听见一个女生打电话： “刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思！”
去面试，快迟到了，但被天桥上一个宣传减肥的传单小哥缠祝 我：“不了，没时间，面试快迟到了。” 他说：“你先听我讲完啊！你不减肥去面试有啥用埃”
大家都说母亲是最伟大的，我们都要尊重天下所有的母亲。其实一直以来我都是这么做的，但最近却受到朋友的批评，这是为什么啊？ 蟑螂妈妈、苍蝇妈妈、蚊子妈妈等难道就不是妈妈吗？ 它们繁殖下一代容易吗？ 我放生它们有错吗？！！！
扫码打开小程序
看最新、最热搞笑段子