公公天天嫌弃婆婆下的面条太烂，一点嚼劲都没有，每次都教婆婆煮五分钟就行！ 婆婆每每不说话。 今个早上，婆婆生气没起床，公公自己煮的面条煮完了叫婆婆起来吃！ 过了好久，婆婆起床，公公嚷道：“做好让你起来你不起来，现在好了，面条都烂了！” “教你都不知道学！” 婆婆冷冷地说：“我每天做的面条也是这样烂掉的～”

我今天想从自动提款机里取点钱，它提示“资金不足。” 我不知道这是指银行还是指我。

跳蚤和蚊子看一个胖子光背睡觉，它们都想第一口尝鲜，谁都说服不了谁。 蚊子一气，就发出轰炸机的声音向胖子袭击，胖子爬起来赶蚊子，跳蚤只好看着美食跑掉。 跳蚤说：“蚊子，你行行好，让胖子睡下吧！我饿死了。” 蚊子说：“你以为我乐意吗？我要把这胖子拖垮，估计我会累死啦！” 跳蚤说：“那你先休息一会吧！他躺下来我就骚扰他，你就吸血，我掩护你；我吸血的时候，你就飞舞起来，你掩护我。” 蚊子说：“我不敢惹毛他，他点蚊香我就晕死了。”

六级考场，旁边某男生一直睡觉。 监考老师好心提醒：同学，就算没复习也就当做一次真题了，重在参与。 该同学淡定地说：老师，我六级早过了，我是来占自习座位的。

什么叫没有存在感？ 就是给某人打电话时，对方问：“你是谁啊？” 我回答说：“妈，是我！”

今天去逛街，遇到一个卖花的小姑娘。小姑娘跑过来对我说：“姐姐，你好漂亮！” 我摸摸她的头：“姐姐哪里漂亮？” 小女孩说：“买一束玫瑰我就告诉你！” 于是我买了一支，问：“现在可以说了吧？” 小女孩抿抿嘴：“姐姐，你这钱花得漂亮。”

老刘说，他这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价钱。 通过十年如一日不懈的努力，他终于实现了他的人生目标——他失明了。

1. 和老公在路上走着走着，对面来了一辆布加迪威龙。 老公：看到那车了没有？ 嗯，看到了，怎么了？ 老公：将来我一定买辆这车送给你。 我说：老公你就像卫生巾。 老公：你是在说我很体贴么？ 我说：不，因为你很能装逼。 2. 同事买了盆菊花放在办公室窗台上，有人插了个烟头在花盆里。 他非常生气，大声叫道：“是谁在我上厕所的时候插我菊花？”

钱可以帮穷人解决问题， 却帮富人制造问题。

小美和闺蜜出去逛街，路过一家奢侈品牌服装专卖店的时候，小美和闺蜜说：“我等会进去试一下衣服，你就说我穿哪一件都不好看，那样导购员也不好跟我推销了。” 小美换完衣服问闺蜜，闺蜜说道：“我觉得你穿哪一件都很好看诶！” 小美：好了，先和闺蜜绝交三分钟。

“饭后一支烟，赛过活神仙！” 这种说法被证明是错误的。 近日，中国烟草协会联合世界科学家，经过十余年的跟踪调查，终于研究发现，世界上根本没有神仙。

办公室真是个神奇的地方！ 手机、钱包、钥匙放一个礼拜， 也不会丢失！ 但是你放一支笔试试， 离开你的视线， 就会下落不明！！！

女儿：要是生妈妈时是双胞胎，那我就有两个妈妈是吗？ 爸爸：不是。妈妈就一个。 女儿：那另外一个咋办？

语文课上，老师令一生解释“初出茅庐”的意思。 生答：“刚才从厕所出来。”

图书馆在盘点图书。 “请记下来，在这本书第7页上有个窟窿，”女管理员对帮手喊道。她翻翻书页，又补充道：“在第8页上也有。”

老婆：我们第一次接吻在哪里？ 我：电梯里！ 老婆：你再说一遍！ 我：公园里？ 老婆：不对！ 我：村西头儿？ 老婆：不对！ 一身冷汗的我颤抖地说：老婆我错了，我真的记不得了，你说怎么着吧！ 老婆：你第一个就说对了，我只是想让你再说一遍！

我和同学都有非常忙碌的父亲。 同学：爸爸，你一天赚多少钱呀？ 父亲：大概600元吧，怎么了？ 同学：爸爸，这是我存很久的600元，今天可以陪我一天吗？ 父亲红了眼眶，父子相拥而泣，重获天伦之乐。 我听了之后，也决定效仿同学！ 我：爹地，您一天能挣多少？ 老爹：8000左右，怎么了儿子？ 我：没事呀，我就随便问问。

监狱长：明天就要上刑场了，你想吃点什么，可以满足你。 犯人：我想吃个西瓜。 监狱长：不行，这个季节根本没有西瓜。 犯人：没关系，我可以再等等。

女孩犯错了，男孩安慰她：“人非圣贤，孰能无过。” 女孩：“什么？我在你眼里不是神仙？？”

佛教的逻辑基本是这样的：“你并不是真的恶毒、淫荡、吝啬、邪恶，你只是太蠢罢了，只要你肯用用脑子那还是有救的。” 佛教真是一种从骨子里就高冷的宗教。耶稣还可以跟撒旦对掐，佛祖大概只会摸摸撒旦的头，叹一句：“唉，傻逼。”

今天酒店里来了一桌客人，从他们的话语中可以判断出，应该是谈论婚嫁。 看穿着，男方父母应该是朴实的农民，女方父母带着大金链子，应该是个暴发户。 男方父亲抖抖索索拿出一个塑料袋，里面各种票面不一的钱整齐地叠在一起，说道：“亲家，这里是十五万一千八百块，是我全部的积蓄了，把俩娃的亲事办了吧，成吗？” 女方母亲说道：“哟，好大的手笔啊！你当买条狗呢。” 男方父亲抬手就打了自己儿子一巴掌，说道：“你个没出息的东西，连个畜牲都不放过。” 神回复：扎心了，真的，这样的女人真的要娶回家么？是个坑啊。

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：“一包卫生巾。” 老板居然问：“要三鲜的还是麻辣的？” 然后那个同学愣了一下，说：“三鲜吧，我怕麻辣的我受不了…”

有一年，我生病住院，有个护士给我扎针，一点都不会疼。后来我和朋友提起时都会说：有的护士扎针一点都不疼。 现在想想，可能是因为那个护士太漂亮了。

男人好累， 在外面得装B， 父母面前得卖萌， 跟媳妇儿一起要屌丝， 孩子面前高富帅。