我跟同事哭诉他最近脱发很厉害，他安慰我：“别难过了，我最近也遇到了跟你一样的情况。” 我：“你也脱发？” 他：“不是，我另外一个朋友，他脱发跟你一样厉害。” 我…
咖啡厅里，美女服务员走过来说：“先生，这里不让抽烟。” 我站起来，往前走了两步，“这里呢？” “也不行。” 我失望地摇了摇头，又走了几步，试探地问：“这里行了吧？” “还是不可以。” 沮丧的我往左挪了几步，已经不抱希望，“这里也不可以吗？” “你都抽完了还问我！”
今天老公在网上浏览美女照，因为看得太认真，没注意到老婆来到了身后。 老婆：“在干什么呀？” 老公吓了一大跳，过了一会儿才说：“在找人。” 老婆：“还想找什么样的人？” 老公：“想找一个长得比你漂亮的，可是一直找不到。”
晚上跟老婆吵架了，事后，老婆说：“老公，睡觉吧。” 我还在气头上：“老公不在。” 然后老婆一句话气得我一点脾气都没了：“帅哥，我老公不在，咱俩好吧。”
小美感冒好几天了一直没胃口，今天下班又窝在床上不想动。 小侄子推门进来乖巧地问她：“姑姑你难受吗？今天还想不想吃饭？” 小美觉得好感动，没白疼这孩子。 看小美摇头，小侄子飞奔出门跟他妈妈说：“妈妈，今天可以去买全家桶了，姑姑不想吃，我想多吃根鸡腿！”
昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：xx~你有快递！
小时候，跟一发小打架，那天发挥超常，把他摁在麦子地里，都揍哭了。 他自然不干，回家牵着他家的狗来了，找我报仇！ 我虽然知道，这平时被我当马骑都没事的狗不可能咬我。 但是，兵对兵，将对将！ 我去池塘边把我家的牛牵上了！
漂亮的女秘书在公司很受宠！ 同事问她：“你不会打字、不会电脑、不会整理资料，为什么老板还会付你那么高的薪水？” 女秘书镇定自若地说：“因为我也不会怀孕！”
昨晚一回家，一向不主动的老婆开门就将我强吻，按倒在沙发上没完没了。中间仿佛听到关门的声音，她说你听错了，总感觉哪里不对劲。
如果怕鬼，你可以这么做： 睡觉前对着空气说：“嘿，麻烦一下，帮我关一下灯可好？” 如果灯没关，证明没鬼；如果灯关了，那么，这么有礼貌的鬼，还怕它干什么。。。
公司女人问我：“你长的这么丑为什么天天还那么得瑟！” 我回头一笑说：“丑人多做怪嘛！不然怎么吸引你的眼球！”
老婆：“你的女秘书在公司工作几年了？” 老公：“四年。” 老婆：“多大了？” 老公：“二十多了，具体没问过。” 老婆：“长的漂亮吗？” 老公：“很一般。” 老婆又问：“穿衣服怎么样？” 老公：“很快。”
马上就要过中秋节了，小明的父亲准备了一堆好吃的。 小明爸爸拿出月饼，大声地喊：“吃月饼啦！” 小明嘴最馋，巴巴地看着爸爸手里的月饼，问：“这是什么月饼？” 爸爸说：“这是好吃的五仁月饼。” 小明撇撇嘴，说道：“真小气，这么小的月饼，还要分给五个人？”
“听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收场的？” “当然是她跪下求我！” “不会吧！她怎么求你的？” “她说：‘我不打你了，快从床底下出来吧！’”
小美觉得自己最近长胖了，想减肥又减不下去。每天吃饭的时候都会跟闺蜜抱怨这件事。 时间久了以后，闺蜜对小美说：“其实这是有科学道理的，你想想，你虽然身材胖了，但是钱包瘦了呀！这可能就是著名的能量守恒定律吧！” 小美：我谢谢你哈。
猎人扛着枪打兔子，突然跳出一头黑熊，猎人还来不及开枪就被扑倒了。过了半小时，黑熊还是扑在猎人身上，猎人就纳闷了：这是怎么回事？ 忽然他看到黑熊脖子上有张布条，上面写着：“抱抱熊”。
我们上学那会儿，老师可以体罚学生。一般情况下，男生做俯卧撑，女生做下蹲。做时，老师在边上说：“我这是为了你们好，等你们长大了就明白了。” 现在长大了，哥果然明白了。 呵呵，老师用心良苦啊。
结婚前，女朋友跟我说：“以后结婚了，工资卡要交给我。” 我：“凭什么啊？” 女朋友：“响应国家号召，让一部分人先富起来。” 我……
小明：小丽，你不是说和我分手了吗？为什么还给我写信？ 小丽：告诉你，我爱上了那个邮递员，所以通信不能断。
昨天问男友：“如果我没凶没屁股没身材没脸蛋，没工作没文化，没内涵没智商，你还会爱我吗？” 他愤怒地回答：“跟现在有什么差别吗！” 心中顿时一万只草泥马！
如何提高女朋友的智商？ 她不喜欢你的时候，智商自然就高起来了。
我想告诉编剧：在外抗战三年的将士，从妻子手里接过刚满周岁的孩子，是不会笑得那么开心的。
买西瓜之前总是装模作样地拍一拍，虽然我什么也拍不出来，但我觉得这是对西瓜最起码的尊重。
爸爸：“你是不是又打魔兽了！你班主任刚刚打电话说你成绩直线下滑。说过多少次沉迷游戏不好，你全忘干净了是吧？你TM倒是说句话啊！你信不信老子分分钟踢你出公会啊！” 儿子：“卧草，爸，我错了，我现在就去学习！！！别踢我啊，爸！！！”
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