有一次和朋友去吃鱼，老板问要什么味？ 有家常的，麻辣的，当时我脑子短路了，我问加长？ 加多长，怎么加长？ 把几条鱼连在一起吗??? 当时笑疯了.... 现在想起我都觉得自己好蠢...

和老婆吵架冷战中，我在书房打游戏。老婆在门口喊我：“晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！” 作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。边往门口走边问：“请我吃什么呀？” 此时老婆突然怒吼道：“闭门羹！” 啪，房门关上了…

一日，我和宿舍同学正在路上走着，忽然间窜出一只老鼠，吓了他一跳，张口就骂：“我Cao，吓死你爹了！”

一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！ 另一只很好奇地问它怎么了。 不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”

父亲：你每次打电话都要打几个小时，这次怎么就讲了半个钟头？ 是谁打来的电话？ 女儿：没谁，有人拨错号了。

小王告诉阿美：“老婆，男人就像一瓶美酒，年纪越大才会变得越来越香，越来越好。” 第二天，小王醒来眼前一片漆黑。 因为阿美把他锁在了地窖里。

搞笑段子： 7月7日情人节。7月7日过去两天，作为大龄剩男单身汪的胖编特别想说一句：你们7月7日过情人节真的好吗？ 那是卢沟桥事变，勿忘国耻的日子，你好意思拉着妹子的手就直接进了速八吗？ 其实胖编还想说：我也想过情人节，但是我没有女朋友，连男朋友都没有…

甲：“你是出了名的法盲，为什么不学点法律常识？” 乙：“我害怕！” 甲：“怕什么？” 乙：“知法犯法，罪加一等。”

老婆：老公，你饿吗？ 老公：饿… 老婆：去吃屎吧！ 老公：… 老婆：老公，你饿吗？ 老公：不饿 老婆：吃屎吃饱了啊？ 老公：我… !! 老婆：老公，你饿吗？ 老公：… 老婆：你被屎噎到说不出话了啊？ 老公！

还在高中的妹妹说：“我以后再也不喝酒了！” 我问为啥，妹妹说：“次奥！上次同学会，我喝高了，竟然跟老师比谁的肚子大！”

前两天跟着老妈出去玩，老妈看到了一个女人，指着对我说：“那是你爸的初恋情人，你爸当年差点就娶了她。” 我问老妈：“那老爸怎么又娶了你呢？” 妈说：“你爸本来带着她去买钻戒，买的时候，看到她的指头，觉得有点儿粗。这时正巧我过来了，他看到我的手后，立马就休了那女的，娶了我。” 我听了之后，不知道应该替老妈感到欣喜还是悲伤……

儿子：爸，每个男人都有钱包，你咋就没呢？ 爸爸：要钱包干啥啊？ 儿子：装钱呗... 爸爸：你以为他们钱包里有钱吗？ 儿子：有啊，今天我又看到李叔叔从钱包里拿出5块钱买烟... 爸爸：是吗，那你有看到李叔叔钱包里有多少钱吗？ 儿子：那倒没有...他拿钱的时候钱包举得高高的，包口对着自己，估计谁也看不到... 爸爸：就是吗，男人都喜欢显摆，如果他钱包里有几十上百块，肯定会故意拿得低低的，而且钱包口会对着所有人，好让男人们羡慕：哇，这么多钱....女人们会想：看来这男人还不是妻管严，要么就是私房钱....

男：我前女友可瘦了，才82斤，我没事就抛着她玩。 女：那为什么成你前女友了？ 男：有次抛得太高没接住……

五岁的弟弟跑过来对我说：“哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点？” 我无语。 哪知他尝了一口，说：“不对，好像是老鼠屎。”

朋友说他有一个购物返利的电话。 我很惊讶：“你确定不是网站而是电话？” 朋友说：“你网购收到货后打这个电话就能返利，不过返得不是很多。” 我抱着试一试的心态拨通了这个电话，只听见电话那边传来一个普通话不太标准的男声问：“喂，是要上门收废纸吗？”

突然觉得… 孩子是唐僧，一路受着保护， 老师就像孙悟空，一路坎坷、不畏艰险的领头人，有时费力不讨好， 妈妈就像沙僧，吃喝拉撒全负担， 爸爸就像八戒，没什么用，就知道吃还不能少，一不小心还有可能被女妖精勾引跑。

钟后，他又发贴： “听从大多数人的意见，我先放的蛋，但是为什么没人告诉我要先放油！锅都黑了。。。”

某加油站为了招揽生意打出一块招牌：凡买汽油者可免费获赠一张当地的地图。 一天，有个外地人把车驶进加油站，他加了5元钱的汽油并索要免费地图。 服务员说：“你要地图做什么？凭你买的那点儿汽油，你去的地方我指给你看就行了。”

我和一位医生的长相很像，经常被人误认，时间长了有点烦。再遇到有人叫我“医生”，我就回答：“你好！你现在有病吗？哈哈。” 你好！欢迎到我们医院住院呀！哈哈。 你好！有病没病到医院来呀！哈哈。据说现在那位医生名声不太好，都说他神经病。

小陈认识了一位女网友，就把自己社交媒体的头像改成他去景区旅游的照片，准备炫耀一番。 换完头像以后，小陈问女网友怎么样。 女网友说：“景色不错，就是头像上的人太丑了，那个是你吗？” 小陈立马否认道：“不是我，我随便从网上找的。”

过年了，去看望哥嫂。 正和哥嫂聊天，侄子拿着两罐核桃饮料说：“姑姑，我听说，多吃核桃，人能变聪明……” “这罐‘九个核桃’给你喝吧，这个核桃多……” “我喝这罐‘六个核桃’……”

追一个女孩子，女孩子说：“我有喜欢的人，咱们不可能。就算世界上男的都死光了，我也不会跟你在一起。” 我心灰意冷，但是突然想到，就对她说了：“真以为你多好啊？世界上男人都死光了，就剩我一个，你以为我还会看上你吗？” 真逗

巴西已经不是四年前的巴西，德国也不是昔日的德国。 真正的足球强队应该是非常稳定的。放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队。 今天的中国队还是当年的中国队，纵观世界，没有一支球队能像中国队这样稳定。

1、女儿：“妈妈！妈妈！我要去看日食，所有的孩子都去了，我可以去吗？” 妈妈：“去吧！孩子，要离远点看。” 2、女儿：“海都是蓝色的吗？” 妈妈：“不，还有红海、黄海和黑海。” 3、小明的爸爸妈妈都是医生。爸爸是外科医生，妈妈是内科医生。 一天晚上，妈妈上夜班，小明便拿着作业本让爸爸检查。 爸爸看了看，指着本子说：“这个字腰歪了，那个字缺条腿，我看你的问题很严重啊！” 说得小明脸都红了。 过了一会儿，小明改好作业了。 爸爸看了看，高兴地说：“好，没有外伤了。” “爸爸，有错题没有？”小明问。 只听爸爸不紧不慢地回答：“我只负责外科，错题属于内科，找你妈去。”