樱子跟小强说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。” 到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵！

甲：“听说你跟陈先生离婚了，是不是？” 乙：“是的，我想不到他这么心狠。” 甲：“听说，离婚是你提出来的，是不是？” 乙：“是呀……” 她情不自禁地大哭道，“我没想到，他立即就同意了。”

村里成年男人都结扎了，一老光棍儿也坐不住了，到计生办要求结扎。工作人员骂道：“你凑什么热闹？人家都是有老婆的！” 老光棍说：“村里男人都结扎了，万一那个女人怀孕了，岂不是会赖到我的头上吗？”

和高中追过的女同学聊天，说起从前的事，她就说我抠门。送她的第一个礼物就是一块心形鹅卵石，还是在学校小公园石子路上抠下来的。最后还以给石头打孔为借口要了回去，居然送给别的女生……

和异地恋的女朋友分手了，因为我觉得她根本就不爱我。我用一个月的工资给她买零食化妆品，甚至为了她还戒了吸了十年的香烟。每天睡醒先看她那边的天气预报，提醒她多穿衣服，可是我让她帮我邮个冰雕都不行！ 我想问一下，冰雕在哈尔滨不是很多的么？

一哥们长得挺帅的，人呢比较爱开玩笑。前天一块出去玩，路上遇见一长得还行的姑娘。哥们一脸激动的表情上去就问人家：“有对象没有？”那姑娘挺害羞地回答：“还没有呢。”然后哥们一脸奸笑的表情说道：“你没有，我有啊，哈哈。”

我妈经常跟我说：找对象的时候不能只看别人的外表，也要看自己的外表。

结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说，老婆：这辈子太短了，老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水，老公接着说：我都他妈盖不到脚…

小时候，妈妈叫我不要跟班上成绩不好的人一起玩。真无奈，我只好跟其他班成绩不好的玩了。

龙妈妈对龙爸爸说：“想玩接龙游戏吗？” 龙爸爸：“好啊。” 龙妈妈：“那今天放学孩子你接。”

老板高兴：小张，我QQ也升到太阳啦～ 我冷冷道：那是QQ天气预报！

周末和女朋友去吃饭，在等上菜的时候，看到女朋友手脖子上有个黑点。我伸手去擦掉，女朋友说：“你傻啊，这是个痣。”我发扬逗比的性格，说：“这是宫砂痣吗？”女朋友嘿嘿笑了一下，说是啊，你知道你自己有多短了吧…… 我……

--你学什么专业的？ --计算机。 --那好啊！ 从事计算机开发还是维修？ --搬运！ --啊！

下雨天，我走在路上，一辆大奔从我面前飞过，溅了我一身水。 看着远去的大奔，我心里暗暗发誓，等我有钱了，我就买一套属于自己的雨衣。

有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。 第二天早上，男友高高兴兴地系上一条新领带。 女友见了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊！”

昨天在商场里钱包丢了，想找保安帮忙找一下。 于是找到一个小姑娘问路：“你知道保安在哪吗？” 小姑娘看了我两眼，问：“你是想慢点找到，还是想快点找到呢？” 我：“当然是想快点了。” 于是小姑娘把怀里的钱包递给我：“你把这个拿好。” 我接过钱包后，小姑娘立刻大叫：“抢劫啦。” 不到一分钟，十几个保安大哥就来到了我的面前。

一同学问我：“the king is always lucky” 怎么翻译，我不假思索就说：“国王总是幸运的” 他摇摇头说出了三个字：“王老吉” ——我顿时长跪不起… 。

跟一个朋友上花鸟市场买宠物，你一定想不到他选宠物的标准是什么。在一家卖小乌龟的店里，他问：这个养大了能不能煲汤？

事实证明，那些在你困难时离开你的人，都是非常靠不住的；而只有那些在你困难时依然留在你身边的人，才是什么也帮不上你的。

同桌把QQ名改为“你爹临死前”，后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示： 你爹临死前请求加您为好友。 你爹临死前邀请您玩抢车位。 你爹临死前赠送了你QQ秀。 你爹临死前偷了您的菜。 你爹临死前举报了您。 你爹临死转发了您的微博... 最猛的：你爹临死前给您留言了。

嫦娥：后羿，你当初为什么要射日？ 后羿：有人付钱。 嫦娥：那你为什么只射九个？ 后羿：因为他只付了九个的钱。 嫦娥：那又为何单单留下这个？ 后羿：就是这个日付的钱～！

今天去见女神，此为背景。 走到理发店，跟理发师说：“麻烦你给弄帅一点。” “我可以付给你20块。” 理发师说：“哥们别闹了，我这不是整容医院，再说了，我们这剪头发都是100起价的！”

出来社会工作半年了，我知道了女人比较在意年龄。所以阿姨要叫姐姐，奶奶叫阿姨，这样会比较得欢心。 “所以这就是你把我妈叫姐姐的理由？” 男朋友掐着我的脖子说。

妈妈对一位小正太说：“你知道为什么没有女孩子喜欢你吗？” 正太：“为什么？” 妈妈：“因为现在女孩子都喜欢暖男。” 正太：“那要怎样才能变暖男啊？” 妈妈：“来，先把这条秋裤穿上。”