今天店里来了个女顾客要洗澡，把手机寄存在吧台，并嘱咐来电话帮她接一下，告诉对方她在洗澡。不一会电话真响了，我果断接听：“喂，你好，她在我家洗澡，暂时不能接听你的电话，一会儿给你回复。”
只听对方大吼：“你TM是谁？”
我心想这人真没礼貌，然后果断挂了电话。
胡同学_231
早上10点，我在门口清理门上的小广告。邻居回来了，敲他家门说：“老婆，我回来了。”
他老婆问他：“你咋这么早回来了？”
门还没关上，邻居一边脱鞋一边说：“今天一上班，一个同事打了个喷嚏，所有人就都跑了。”
说完哈哈大笑，“不就打了个喷嚏！又不是咳嗽。”
她老婆一把把他推出了门，然后砰的一声关上了门。
斗折蛇行229
小张最怕别人说她胖。
某日，小李看到小张，说道：“你见瘦。”
小张很高兴。
分开后，小李自言自语地说：“我说的是你的衣袖。”
nana77181
在急诊室里，一对父子，儿子生病要打针，大叫：“打针疼！不要打！”
爸爸和蔼可亲地安慰儿子说：“儿子乖，别闹，不然一会儿挨揍比打针更疼。”
名羽Npa392
蝴蝶：俺给父亲专门表演了一个准备参加国际大赛的舞蹈——“蝶恋花”，顺祝老爸节日快乐。
金融街外賣員小楊389
3）
主：练练手。你没准备好啊？这节目你练多长时间了？
我：时间那就长了。按分钟来计算也有30分钟，按秒算时间更长。
主：要不要按毫秒来计算？
我：多费劲，时间是生命。
主：你的节目需要多长时间？
我：不好说，可长可短。
主：平时你没计算吗？
我：谁没事计算那个干嘛？
主：舞台只能给你5~10分钟。
我：那也几百秒，够了。
主：我会给你倒计时。
我：这是表演法术，不是发射空间站。
主：这不是怕耽误你的时间吗？
我：不耽误，反正有大把时光（唱）。
主：打算怎么表演？
我：这里不能裸演吧？
主：你是觉得舞台的灯很亮很热，想烤干衣服吗？
我：2000多年了，难得有次机会上来露脸。
主：露脸可以，不能啥都漏了。
我：那是，什么都露了就不值钱了。
主：你身上还有值钱的地方吗？
我：这不能说，说了晚上有人睡不着了。
主：有女观众和小朋友的确不适合展示。
我：不方便看。
哈尔滨第二精神病院赵主任185
在上学的时候，有一篇课文，叫什么名字忘了，里边有一段是说一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说：
“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人的汉奸捉了去。”
一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”
全班爆笑，老师也笑趴在讲桌上了…
June_君353
我：“你的背包好漂亮，在哪买的?”
MM：“你要是喜欢的话，就送给你好了。”
我：“你也好漂亮。”
MM：“……?”
Miableem193
在家里摆弄吉他，跟老婆打趣说：“要是以后实在吃不起饭了，我拿着它去地铁里乞讨。”
她噗嗤一笑说：“明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。”
我装作害羞的样子问：“真的吗？”
“真的，脸长得跟车祸现场似的，谁见了不得可怜可怜。”
文心李浩宇330
路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱。转身要走的那一刻，他拦住了我：“先生，给你找2块钱。”
我有些吃惊，他解释道：“今天丐帮周年庆，全场8折。”
中和洽一132
老麻雀问大雁：“你这是飞着去哪儿啊？”
大雁：“飞去南方过冬。”
老麻雀拍拍身边小麻雀的头说：“看看，这就是有钱人过的生活啊！”
SilverGoodman307
有那么一天，蝴蝶对蜜蜂说：“你也太小气了，有一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。” 蜜蜂说：“你还说我呢，你头上顶着那么长两根天线怎么不给我发微信呢。”
阿道尔Ador138
题目: 你看
小朋友写: 你看什么看! 没看过啊!
EatPlayDress313
有一次，我正在哭得投入，一抬头看见男朋友也在哭，顿时就怒了：抢戏是吧！
没看见表演艺术家正在绽放艺术才华呢。
热火星冰人142
厕所蹲着呢，电话让逗比同事送点纸过来。
逗比说：“要叫我圣上。”
我：“为啥？”
逗比：“因为圣上有纸。”
长宁区大表哥253
白龙马躺在怀里问沙悟净：“净哥哥，我是你的什么阿？”
“你是我心中最美的云彩…”
“阿？原来我是浮云啊？”
“对啊，神马都是浮云阿。”
_Yukinana.QT132
不想谈恋爱是假的，
没人要是真的。
Chauncey_G149
大学开学前都要进行军训，全年级新生都在一个操场上训练。
我们教官为了找一块大一点的地方，带着我们一会儿左转弯，一会儿右转弯，一会儿右后转弯，忙活了好长时间。
队伍里有个同学忍不住问道：“教官，你是在玩‘贪吃蛇’吗？”
冰汤葫芦娃171
狗甲：快教教我如何受宠。
狗乙：只有坐稳了奴隶位置不动摇，才能进步为主人的宠物。
这是小南瓜369
好友对她的房东阿姨抱怨道：“有件事我要给你说说，我忍了好久。”
阿姨问道：“怎么啦？”
朋友没好气道：“您租给我的房间有蟑螂和老鼠。”
阿姨脸色一变说：“什么？你……你……你……你怎么能在我的房间里养宠物？”
独脚大盗董大姐189
跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”
他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！ ”
猪兔子卡拉卡拉389
昨天晚上，朋友喊我去 K 歌，让我开车去。来到 KTV 门口，我下车把钥匙递给服务员，说帮我把车停一下，顺便给了他 100 块小费。只见他看着我，把 100 块还给我，又从钱包里拿出 100 块，说：“大哥，这车还是你自己停吧！
拖拉机，我真的开不好…”
“神回复：你的钥匙是 "ㄣ" 吗”
张快乐快乐219
一个秀才要买柴，见一人挑柴去卖，便呼道：“荷薪者过来！”
卖柴的听懂了“过来”二字，便挑到秀才面前。
秀才问：“其价几何？”
卖柴的听懂了“价”字，估计是问价钱，便说了出来。
秀才说：“外实而内虚，烟多而焰少，请损之。”
卖柴的不知他说的什么，便把柴挑走了。
柔情似水136
听朋友说的，他说：
好些年前，我一朋友的女儿，也算是我侄女了吧。十七八岁大美女一个。和她男朋友还有几个男男女女的同学，突然来找我。要我给他们找一个地方钓龙虾。
当时在说话时，突然发现她一口牙齿上金光闪闪的，因为她家里面有钱吧，我当时第一个反应就是：这家里太有钱了，连一口牙齿都镶金镶钻的。
当然，很多年以后，我才知道，有一种东西叫牙箍……
梁潇洒xiaosa283
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