去年洗纹身的时候，在纹身店遇到一对小情侣。女的为了他们那至死不渝的爱情，非要把她男朋友的名字纹在胳膊上。由于纹的时候没有麻药，女的哭得稀里哗啦的。男的觉得她哭得丢人，于是就和她分手了。
公羊：“老婆，今天吃啥？” 母羊：“今天我们吃狼肉！” 公羊 (⊙o⊙)：“哇，那么好啊！通常都是狼吃我们，今天我们吃狼了啊！” 菜上来以后，公羊吃了一口，说：“怎么肉那么小，还有一股怪味啊？” 母羊：“屎壳郎肉，就是这个味道啊！” --- 一个家伙正在家坐着，这时听到敲门声。 他打开门，看见一只蜗牛站在门口。 他拾起蜗牛，嗖的一下扔得老远。 三年后的一天，传来敲门声。 他打开门，又看见那只蜗牛。 蜗牛说：“你刚才怎么回事？”
小白说：“我先来出题：为什么肯德基的香肠比麦当劳的香肠软？” 几个同事被问住了。 突然，旁边的小萝莉说：“因为肯德基是爷爷，麦当劳是哥哥。”
今天买菜，收银时我前面的老太太一共49元，老人家拿了100给收银员。收银员低头找了一番，貌似零钱不够，问老人：“你有50吗？” 老太太哈哈大笑：“我儿子今年都40多了。”
有没有人想过，孙悟空在战三仙的时候被砍过头，但又长出来了，新长出来的头为什么还会带着头箍？ 从小这个问题就困扰着我，一直得不到解答！
晚上和几个室友出去买烤鸭，老板娘给我们拿了一只，后发现少了只腿。我们让她换一只烤鸭，结果她说：“你们读了这么多年圣贤书，就不知道尊重一下这只残疾的鸭子，让它完成当一只烤鸭的心愿？” 我们几个竟无言以对。
家长你好，你家孩子成绩已经出来了： 语文 45，数学 35，英语 15。 已经在打了！ 打到什么程度？ 恢复恢复，不影响下学期上课！
我坐在窗户边的位置，上课抢红包，太投入，手气还不咋地，气得我咬牙跺脚… 正当我快崩溃时，窗户边的班主任冷冷地道：“你这手速不行啊，看来不抄50遍校规很难抢到大的呀！”
小时候我发育慢，比较矮，跟我们村同年人起读书，老是被他们欺负说我是矮冬瓜。 后来出来打工了，一下子长到178，心里那个得意，发誓回家要好好羞辱他们。 回到家还没等我羞辱他们，他们就先嘲笑我20多了为什么还没个女朋友。我心如刀绞。 最后终于交了个女朋友，带回家，结果他们又都问我：什么时候买车… 为什么我总是慢半步？
早上开车的时候，看到老婆留在车里的字条。 一定要加油哟，旁边还画了个爱心。 当时我心里一阵感动，心想：一定要努力工作，让老婆过上幸福的生活。 然后，一个小时过后，我的车没油了！！
“大师，您从来不喝酒吗？罪过，罪过。” “出家前也不喝酒吗？罪过，罪过。” “这我就不明白了，出家前喝酒，怎么算是罪过呢？” “你个一点悟性没有的猪，老衲都说了多少次醉过了。”
我家楼下有家饭馆，我哥是常客！ 还别说，老板娘特别漂亮，一来二去混熟了。我哥每次去吃饭都故意撩她：“晚上带你去酒吧，走不走？” 老板娘总是笑而不语。 昨晚我哥约了个妹子一起去吃饭，结账的时候老板娘突然来一句：“今天晚上不带我去酒吧了吗？” 妹子转身就走了！ 我哥说：“老板娘，你***是故意的吧？”
今天去女神家，由于我没有穿皮带，裤子老是往下掉，所以一直用手托着裤子。最后裤子还是掉下来了。 被女神看见了，就问：“你想干嘛？” 我就说：“都这样了，你说我想干嘛。”
A：松散的工人就像一袋土豆，面对资本是没有谈判能力的。 如果把他们组织团结起来，会怎样呢？ B：会变成土豆泥。
大学校园的草坪上，总有人为了抄近路而践踏。后勤处的老师就在草坪边上立下诸如“绿草茵茵，踏之何忍”、“芳草青青，脚下留情”之类的警示标语，但是效果不明显。 这几天要举行考试，踩草坪的人更多了。后勤部门到底是有高手云集，想出了一个绝妙的告示牌，从此再也没有人踩草坪。那告示牌上写着：“踩一棵，挂一科。”
以前有个同学叫某朝阳，语文老师嘴特毒，就叫他晚霞。 这哥们忍了很久，最后忍不了了。有一天上课故意来迟了，老师叫他回答问题，他说：“不知道。” 老师说：“不知道你还上课迟到！” 这哥们很大声吼回一句：“老子都没来，谁特么让你开始上课的？！” 然后…… 朝阳猝……
喜欢一个女神，可是她有对象啊，怎么办呢？ 神回复：“有对象啊，首先，用炮打掉一个象，剩下得用马和车慢慢的磨死他，再干掉他的帅，下象旗，就是要有耐心。”
一男一女去吃米线 男：老板！来四大碗米线！ 女：叫那么多干嘛，我吃一碗就够了！ 男的拍了拍脑袋，说：哦，还有你，老板！来五大碗！
一日几个朋友去饭店下馆子，一哥们问服务员：“你好，有羊鞭吗？” “没有。” “有牛鞭吗？” “没有。” “有驴鞭吗？” “没有。” “啥JB都没有你们也敢开饭店！”
小陈早上起床发现快要迟到了，一着急衣服穿反了。这样穿了一天也没有人告诉他，他自己晚上照镜子才发现。 小陈不禁哀嚎道：“为什么没人告诉我！” 室友看见以后，很严肃地说了一句：“嗯...可能是你这样穿比正着穿好看。”
我有个同事，私藏私房钱，被孩子无意间发现，然后告诉了孩他妈。孩他妈告诉了婆婆，婆婆出来主持正义，把私房钱全部收走，跟媳妇五五分了。一个拿去打麻将，一个拿去买衣服。我同事气得几天没睡好觉，一大堆过年的购物计划落空。节衣缩食几个月，赶在过年前给他孩子报了三个班，买了接近30斤的学习资料和试卷……
早上，闺蜜捧着奶茶坐地铁。过安检的时候，安检人员指着奶茶对闺蜜说：“喝一口。” 闺蜜说：“不给，想喝自己买去。”
去闺蜜家，她居然在看书。 我问她为啥这么勤奋。 她说：“以色事人，色衰而恩绝。” 我问什么意思，她解释说：“每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。”
你妈变我妈…
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