鲁迅：大夫，我妻子检查结果怎么样？ 医生：夫人怀了两个小孩，一个是你的… 鲁迅：啊？？ 医生：还有一个也是你的。

老妈买了很多小龙虾，打算晚上下锅。 我抓了其中一只最大的，张牙舞爪地放在小侄子面前，打算吓唬他～没想到小家伙翻了一个白眼对我说：“幼稚，我连狮子都摸过，还怕这个！” 我扔了手里的小龙虾，一脸崇拜地说：“哇塞～好厉害！在哪摸的狮子？” 小家伙轻飘飘地扔了一句：“大门口的石狮子呀…”

感觉跟男朋友的聊天处在两个两个世界。 简单来说的话…… 就是他聊他的，我聊我的。

前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了。 在婚礼现场，我邂逅了一位帅哥，他自始至终都陪在我身边。婚礼结束时，我羞涩地问他：“你是不是喜欢我呀？” 他腼腆地一笑：“我是酒店的保安，新郎让我全程盯着你，怕你闹事~”

和我婆开车回家，我坐在副驾驶，主驾驶的窗户开着，车开得挺快，我说：“风大，窗户关上吧！” 老婆说不关，我说为啥？ 她说：“别人看着是女司机都会让着点的。” 我…… 那不是让着点，是躲着点好吧！

马上就到结婚两周年纪念日了，我突然想到一个问题：人家结婚50年叫金婚，这结婚两年的不知是什么婚。 于是问老公，老公闷头思考然后憋出俩字：二婚！ 我…

老大教导小弟：“我们出来混，刀是吃饭的家伙，平常没事多练练。” 小弟说：“还是大哥洋气，我只会用筷子。”

终于知道怎么给北方人解释南方有多冷了。不是温度那种。是屋里有鬼的那种冷。

早上出门时，老婆告诉我，晚上做我最喜欢的白菜猪肉馅饺子。 下班回家后，老婆说：“赶紧去洗手吃饭，面疙瘩汤已经好了，还加了不少肉臊子呢！” 我知道了，白菜猪肉馅的饺子，又全部都煮破皮了。

某男和女友摊牌，女：给我个分手的理由。 男：我们不合适。 女：哪儿不合适？ 男：性别不合适。

电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。 不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水。儿子问：“爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？”

每年回家都会被爸妈和亲戚催婚，很烦。 今天妈妈很生气地对我说：“你要是今年不带对象回家，你也别回了！” 我一听特别害怕，差点笑出声。

有些女孩子真的是太体贴了，为了能让男生们能更清楚的欣赏自己的美，脸都长得比别人大。

科长写了一个“拿”字，问：“这个字该怎么解释？” 小张抢着答道：“是说明人有口有手。” 小李说：“手合起来才能拿。” 科长喝了一口茶：“错，这个字的意思是，人生就是拿来，集合众人的手为自己去拿，这是人生的最高境界。”

“怎么不开心呢？昨天相亲不是挺开心的嘛！” “姑娘不喜欢我，让我别再打电话骚扰她了。” “昨晚她不是还主动要你手机号码的吗？” “她说要电话是为了方便设置黑名单……”

神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。

青年问禅师：“我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，大师您能帮我吗？” 禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：“你有什么感觉？” 青年：“手，头有点紧。” 禅师：“我也是。”

一女同事和她老公认识一个月就领证，刚旅行结婚回来。 今天我们几个同事去吃午饭，路上有个老太太跟那女同事打招呼，女同事没作理会，继续走。 大家都以为老太太认错人了。 走了十几步，女同事忽然停下来，瞪着眼睛说：“卧槽！那好像是我婆婆！” 说完，转身追了上去。

我觉得上课时应该也给同学们弄一张像《中国好声音》的评委那样的椅子，认为讲得好就转过来听课，讲得不好就背对着老师玩手机…

流氓，是一种气质； 老流氓，是一种信仰。

今早老板打电话给我，一开口就是怒吼：“你人在哪儿呢？应该8点钟上班的，你看看现在都8点半了！” “我在自己办公室坐着呢。” “少TM装！我就站在你办公室里！” “哦哦，不好意思啊，都忘了告诉你我有新工作了。”

女孩问妈妈：“为什么我大腿中间长毛了！” 妈妈：“别担心，那里长了个小猴子，现在开始长毛了。” 女孩迫切地向姐姐炫耀：“我的小猴子开始长毛了！” 姐姐一脸不屑：“那算什么，我的猴子都开始吃香蕉了。”

老师：“生活中拉你的人不一定是对你好，但推你的人一定对你不好。” 小明：“老师，你说的不对，有时候推你的人是为你好，而拉你的人不一定对你不好。” 老师：“是吗？那你说说看。” 小明：“比如说你上厕所时拉你的那个人，而你坐轮椅时推你的那个人。” 老师：“滚出去！”

十字路口，等红灯，忽见一黑衣黑裙女子骑自行车飞驰而过，交通劝导员拦而无功。 只听人群中一男说到：是蝙蝠吧？ 见过这么黑的，没见过这么飞的！