每个人小时候都有很多不同的愿望和梦想，随着年龄的增加，渐渐统一成“买房”。

有人问我，分手了这么久还记得你的前任吗？ 怎么说呢？ 记得显得太花心；不记得，显得太薄情。 其实我觉得，那个人就好比我走路撞上了一个电线杆，很痛。以后我走路都会绕着电线杆走，可能很久以后，我都不记得撞得有多痛了，可是，那个电线杆，永远都在。

近期，有医学专家说：根据经验，天才若长期与资质平庸的同龄者相处，会产生高度焦虑。 ---终于知道我平时都为啥总是犯愁了。

小强妻子病了，去医院开了几副中药回来，中医让她多休息。 回到家后，小强就开始熬药，刚好赶上邻居来串门。 看到小强熬药，邻居好奇地问道：“为什么要用炒菜锅熬药？” 小强刚想解释，妻子说道：“因为其他锅都还没刷呢！”

今天又被家人逼着去相亲… 回到家，老妈问：“怎么样？怎么样？” 我：“什么怎么样？” 老妈：“你和那姑娘啊！” 我：“不怎么样，那姑娘比我大两岁，不行。” 老妈不干了，冲我吼道：“白素贞比许仙大一千多岁，人家许仙都没说什么，这姑娘才大你两岁你就不能接受了？”

紫荆之巅，剑锋之战，西门吹雪与叶孤城拔剑而立，互相凝视良久，却迟迟不动手。 围观群众一阵骚动，有人喊道：喂，你们怎么还不打？ 在干什么呢？ 西门吹雪与叶孤城会心一笑，心说：凡人们哪懂，我们在磨洋工，等下班。

郑国有个人想买鞋，他量好脚的尺码后直奔鞋店。但到了鞋店，他一摸口袋：“哎呀我给忘了！” 于是急忙回家。 这时候，鞋老板拉住他笑道：“为什么不直接用你的脚去试穿呢？你宁愿相信尺码也不相信自己的脚，不觉得太死板了吗？人一定要学会灵活变通！” 郑国人笑道：“你能放手吗？我是忘了带钱。”

一妹纸由于各种原因，二十七八了，还没嫁出去。 她爸：“姑娘嫁不出去了！” 她妈：“要么出家吧，峨眉，还是少林寺好？” 她爸说：“少林寺吧，男的多！”

有两个情侣朋友，体重均为两百多斤，两人去年结婚，最近宝宝才出生。 听说去医院剖腹产，生了好久。朋友在外面着急，随即抓了个护士就问怎么还没生下来。 那护士弱弱地说，肉太多了，在找孩子…

武侠小说之所以能吸引人，人物名字取得潇洒帅气灵逸动人占了很大因素。 王重阳、黄药师，这一听就是一代宗师，你要改成王老根、黄药匣子，气势顿时逊爆了； 张无忌要是叫张长贵，周芷若要是叫周大脚，情节还有法打动你吗？ 西门吹雪大战叶孤城，要是改成西门大拿与叶大脑袋，你还有看下去的欲望吗？

阿花向医生求助：我想减肥。 医生检查后说：你有肝癌，只能活半年。 阿花黯然离去。 半年后阿花复诊：我没肝癌！ 医生：是啊，但是你瘦了… 哈哈，心宽体胖，心不宽体不胖…

夜里，老婆听到老公啜泣，忙把老公叫醒，问：“咋了？” 老公说：“梦见自己又结婚了。” 老婆说：“不是早就想再找一个吗？哭啥呀，该高兴呀。” 老公说：“洞房的时候一揭盖头，还是你！”

不会游泳的人换水池是没用的，是人的过，和水池无关。但人都忘了。[流泪][流泪][流泪]

有个亿万富翁被告知得了绝症，只剩下半年时间。伤心之余，他找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。 几天后，亿万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，却被杀手杀了。

我有一些漂亮又受过教育的姐妹，本来有机会嫁给官富二代，但很多被那些长得不错、有名校高学历、刚毕业在知名外企工作、加班到很晚还健身的男生所吸引。 觉得人家上进又有潜力。 五六年后，她们悔得肠子都青了。

前几天我在家做菜，不小心切到了手，想让男友心疼一下，就给他发了信息：“亲爱的，我刚才做菜的时候不小心切到手了。” 结果这家伙回复道：“啊？你今天怎么突然要做菜了啊？你做的啥菜？”

同事因为要向未来丈母娘显示诚意，被迫倾家荡产买车。 最近几天穷得连饭钱都没了。 今天早上兴高采烈告诉我：“我有钱了！ ” 翻出钱包里六七十块：“我晚上开黑车赚的。”

昨天，我休了一天班，和男朋友一起去逛街。 走在大街上，我看见路旁边的广告栏里有宣传戒指的广告，然后我就对男朋友说道：“老公，你说说什么时候咱们能结婚啊？等咱们结婚的时候，你给我买个这样的戒指怎么样啊？” 然后我男朋友说道：“老婆，要不咱们现在结婚吧！” 听完他的话，我内心很激动。 正当我开心的时候，我男朋友一下跃起，把广告牌上的广告给撕掉了。还说道：“咱们回家吧，等到家了，我把这报纸上面的戒指给你剪下来带上，肯定很好看的！” 哎，这样的男朋友值得托付终身吗？

我们寝室里面有一哥们，家里面托人带了10斤桔子。 他不在，大家开始偷吃，结果越偷来偷吃的人越多，最后十几个人竟然把桔子吃完了。 大家面面相觑，最后干脆一不做二不休，把整个袋子和便条都毁尸灭迹了。 该哥们过了一个礼拜才疑惑地问：“我妈给我带的桔子怎么还没到？”

昨天下午下班了，同事老孙在翻箱倒柜的找东西。 我就问了一句：孙哥找啥呢？ 老孙说：快帮我找头盔，我头盔不见了… 于是，我也加入了翻箱倒柜的队伍里。 忙活了大半天，还是没找到… 这时候，不知道谁说了一句，办公室不是有监控吗，查监控不就是了？ 于是，监控画面中出现了这样的一幕：早晨七点四十，老孙戴着头盔在办公室出现过… 下午五点零五，老孙戴着头盔在翻箱倒柜的找东西，还有两个傻子也在跟着乱七八糟的翻。

和女友交往快三个月了，今天我问她对我的印象如何，她很坦率地回答：“没感觉！” 晚上，我请她吃西餐，席间我们相谈甚欢。吃完送她回家，路上我问她：“今天应该有点感觉了吧？！” 她想了下说：“有，吃得真饱！”

我想减肥，去找医生咨询。医生告诉我：早上一个馒头，中午一个煮鸡蛋，晚上半个馒头！ 我问医生是饭前吃还是饭后吃，谁知这医生脾气太不好了，喊我滚！

老婆看中了一个七千块的包，我难以置信：“这包看着和七十块的根本没有差别，居然要七千！你要是买七十块的，都可以买一百个了。” 老婆连忙说：“当然有差别，背上这个七千块的包，走在街上，回头率会特别高。” 我瞪了她一眼：“你背一百个七十块的包，回头率会更高！”

小的时候生活条件不好，很爱吃松花蛋，也就是皮蛋。 当头一次听说松花江的时候，羡慕得不得了，一心向往着飘满松花蛋的江面… 真馋死了…