今天问我一个哥们,我是不是该娶媳妇了? 哥们:娶啊! 我:娶几个? 哥们:当然是娶俩,一夫一妻制,一个夫人一个妻子。
一般别人问我忙不忙,我都会说忙。根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。
超市门口都有存包处,按一下出来一个纸条,然后一个柜子自动打开那种。 今天存包,拿了纸条,刚想把东西放进去,一大妈抢先一步,放东西关门一气呵成。我看了她一秒,撕纸条扔垃圾桶,转身走人,深藏功与名...
某天公司开个小会,主题是某女(刚毕业女大学生)给大家介绍一个新项目。 大家刚坐好,此女立刻开始:“在我们和客户沟通的时候呢……” 突然,老板示意她停下,说:“以后开会的时候,要我先说。” 此女微微一笑,小头一点,表示明白,于是接着说:“我先说,在我们和客户沟通的时候呢……”
“先不聊了,时间到了,我去上课了。” “嗯,好梦。”
小美:“漂亮的女人在哪里都有优势。” 小丽:“是啊,特别是我这种漂亮的女演员,片约不断!” 这时,副导演走了过来,对小丽说:“张小丽小姐,我们导演真诚邀请你参加我们《新还珠格格》剧组!” 小丽:“漂亮就是有优势,哎,副导,先声明啊,我不演小燕子,打戏太多。” 副导演:“放心,就您的形象,我们导演说了,容嬷嬷这个角色,除了您,谁也演不了!” 小丽:......
其实,人类的创造发明可以归结为两种: 第一种能为人类节约时间,我们称之为物质文明; 第二种能把人类节约下来的时间浪费掉,我们称之为精神文明…
早晨,我还没有醒,女友就已经在厨房里忙活了起来,苹果,鸡蛋,鸡汤,牛奶,煎饼,各种美食的香味扑面而来,心中一阵幸福的感脚… 当我醒来走进厨房时,女友已经把这些都吃光了,连人也不见了!!! 还留个纸条,让我把锅、碗刷下!
学校住宿条件比较差,男女公共浴室,而且人比较多,每次去洗澡都要排队。 不过也有好处,比如,我洗完澡“嘭”地一声拉开门栓,外面就有一群女生像接机看到明星一样大叫:“出来了,出来了。”
前几天聚会吃饭,舍友拿了一瓶82年的拉菲出来开,大家都喜欢喝。 今天到我家吃饭,我拿了一瓶2012年的花生牛奶,他们都不喝,难道是年份不够?
我对室友说:“我要抱孙子了!” 室友坏笑道:“那恭喜啊!” 然后我就抱了他一下!
又到了吃龙虾的季节了,在此提醒各位男同胞,吃完微辣级别的小龙虾,小便前一定记得找服务员要一只干净的手套,光洗手是绝对洗不尽那股子辣劲儿的。 这都二十分钟了,JJ还是隐隐的灼痛灼痛的…… 说多了都是泪啊……
曾经见过一位男士是这么传授经验的: 你要送礼物就大胆送!千万不要考虑这个东西她是不是够多了! 她们女性都是龙,把山洞里囤满宝藏然后蹲在上面就很高兴了,不一定要使用。
情人节的时候送了女友一个企鹅公仔,女友跟我撒娇:“一个公仔不够嘛,人家要你送我一打公仔~” 我点头答应,拿起手机就打:“喂,劳务市场吗,我需要一个打工仔。”
两位朋友在交谈。 "你怎么竟自己打起字来啦,你不是有一位很熟练的打字员吗?" "你还不知道? 我跟她结婚了。"
手机掉地上,把钢化膜摔碎了! 咯咯咯......去比较熟悉的一个店去贴膜,以前都是在这家贴的。 恰巧老板不在,老板娘接待的,拿个膜就给我贴。 我问她:“这个多少钱?” 她告诉我:“10块钱。” 我说:“给我贴个好点的啊!” 老板娘说:“20的也是这个膜,熟人就给10块钱,看到二傻子,就要20!” MD,你老公每次都收我20......
小陈买了一辆二手奥迪,装上打车软件跑专车。 某一天,他到某个地方去拉客人,居然是前女友! 小陈看她的样子好像过得也不是很好,一路上两个人都沉默不语。 到达目的地之后,前女友突然问小陈:“我们还能回去吗?” 小陈说:“回去?回去得再加一百。”
这英语教材怎么编的? 外国人日常交流说咱们教科书上的这些话吗? 去外国和别人说一句“Where is WC?”五个外国人得有四个半听不懂。