今天问我一个哥们,我是不是该娶媳妇了?
哥们:娶啊!
我:娶几个?
哥们:当然是娶俩,一夫一妻制,一个夫人一个妻子。
一般别人问我忙不忙,我都会说忙。根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。
超市门口都有存包处,按一下出来一个纸条,然后一个柜子自动打开那种。
今天存包,拿了纸条,刚想把东西放进去,一大妈抢先一步,放东西关门一气呵成。我看了她一秒,撕纸条扔垃圾桶,转身走人,深藏功与名...
某天公司开个小会,主题是某女(刚毕业女大学生)给大家介绍一个新项目。
大家刚坐好,此女立刻开始:“在我们和客户沟通的时候呢……”
突然,老板示意她停下,说:“以后开会的时候,要我先说。”
此女微微一笑,小头一点,表示明白,于是接着说:“我先说,在我们和客户沟通的时候呢……”
“先不聊了,时间到了,我去上课了。”
“嗯,好梦。”
小美:“漂亮的女人在哪里都有优势。”
小丽:“是啊,特别是我这种漂亮的女演员,片约不断!”
这时,副导演走了过来,对小丽说:“张小丽小姐,我们导演真诚邀请你参加我们《新还珠格格》剧组!”
小丽:“漂亮就是有优势,哎,副导,先声明啊,我不演小燕子,打戏太多。”
副导演:“放心,就您的形象,我们导演说了,容嬷嬷这个角色,除了您,谁也演不了!”
小丽:......
其实,人类的创造发明可以归结为两种:
第一种能为人类节约时间,我们称之为物质文明;
第二种能把人类节约下来的时间浪费掉,我们称之为精神文明…
早晨,我还没有醒,女友就已经在厨房里忙活了起来,苹果,鸡蛋,鸡汤,牛奶,煎饼,各种美食的香味扑面而来,心中一阵幸福的感脚…
当我醒来走进厨房时,女友已经把这些都吃光了,连人也不见了!!!
还留个纸条,让我把锅、碗刷下!
学校住宿条件比较差,男女公共浴室,而且人比较多,每次去洗澡都要排队。
不过也有好处,比如,我洗完澡“嘭”地一声拉开门栓,外面就有一群女生像接机看到明星一样大叫:“出来了,出来了。”
前几天聚会吃饭,舍友拿了一瓶82年的拉菲出来开,大家都喜欢喝。
今天到我家吃饭,我拿了一瓶2012年的花生牛奶,他们都不喝,难道是年份不够?
我对室友说:“我要抱孙子了!”
室友坏笑道:“那恭喜啊!”
然后我就抱了他一下!
又到了吃龙虾的季节了,在此提醒各位男同胞,吃完微辣级别的小龙虾,小便前一定记得找服务员要一只干净的手套,光洗手是绝对洗不尽那股子辣劲儿的。
这都二十分钟了,JJ还是隐隐的灼痛灼痛的……
说多了都是泪啊……
曾经见过一位男士是这么传授经验的:
你要送礼物就大胆送!千万不要考虑这个东西她是不是够多了!
她们女性都是龙,把山洞里囤满宝藏然后蹲在上面就很高兴了,不一定要使用。
情人节的时候送了女友一个企鹅公仔,女友跟我撒娇:“一个公仔不够嘛,人家要你送我一打公仔~”
我点头答应,拿起手机就打:“喂,劳务市场吗,我需要一个打工仔。”
两位朋友在交谈。
"你怎么竟自己打起字来啦,你不是有一位很熟练的打字员吗?"
"你还不知道?
我跟她结婚了。"
手机掉地上,把钢化膜摔碎了!
咯咯咯......去比较熟悉的一个店去贴膜,以前都是在这家贴的。
恰巧老板不在,老板娘接待的,拿个膜就给我贴。
我问她:“这个多少钱?”
她告诉我:“10块钱。”
我说:“给我贴个好点的啊!”
老板娘说:“20的也是这个膜,熟人就给10块钱,看到二傻子,就要20!”
MD,你老公每次都收我20......
小陈买了一辆二手奥迪,装上打车软件跑专车。
某一天,他到某个地方去拉客人,居然是前女友!
小陈看她的样子好像过得也不是很好,一路上两个人都沉默不语。
到达目的地之后,前女友突然问小陈:“我们还能回去吗?”
小陈说:“回去?回去得再加一百。”
这英语教材怎么编的?
外国人日常交流说咱们教科书上的这些话吗?
去外国和别人说一句“Where is WC?”五个外国人得有四个半听不懂。
阿基米德有一次到澡堂去洗澡。当他躺进澡盆时,发现自己身体越往下沉,盆里溢出的水就越多。那一刻他脑海里灵光一闪,忽地从澡盆里站起来,“我好胖啊!”
昨晚下雪了,早上出门看见一对情侣。
那男生非常man地说:“路滑,把你的手给我。”
女生羞涩地把手递过去,男生一拉,女生滑了一下,然后栽倒在地…
这出自神秘的技检考题中:『所谓的环保电脑,就是废气排放量低於 500CC 的电...』
老师:读完《愚公移山》,同学们说愚公是聪明还是愚蠢?
小明:当然是愚蠢!
老师:为什么?
小明:有那个心挖山,挖条隧道不就完了?
他这一辈子都是默默无闻地在拍戏,演的永远是他的敌人,出镜率不高,并不出名。但他每天最开心的事情就是在公司看到他被粉丝里三层外三层地围住要求签名、合影。他总是微笑着站在一边静静等待,等他摆脱了粉丝走到自己身边,对他说:“走吧,迟到了导演会骂。”据说,他们一个叫奥特曼,另一个叫小怪兽。
如果养狗,千万别养能跳上床的狗。


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