理发店里坐着一个长发蓬松的年轻人，理发师拿着一大块磁铁，围着他脑袋上下左右不断比划。 年轻人忍不住问：“您这是最新理发技术？” 理发师：“不，我在找剪刀。”

很多人都认为有钱才会有幸福的生活，幸福是可以用钱买到。钱可以买来爱情，可以买来梦想，可以买来舒适，可以买来安全感…… 而实际上，等你真正变得特别有钱的时候，你才会发现：“太他妈对了！！” [坏笑]

每当一艘载满游客的船只经过一只北极熊家附近时，它会从雪地上站起来，并向过往的人们挥手打招呼。 “瞧，多么好客的北极熊，它在向我们挥手致意。”年轻美丽的女导游兴奋地对众游客说道。 一个了解北极熊脾气的游客说：“不是这样的，它在说，这里是我的地盘，你们再来捣乱小心我一巴掌拍死你们。”

那段时间我们家把我头发剪了，短的吓人，而且吃得特别好，油水特多。 吃得我满脸都是痘痘，那时候男的见了我都躲着走。

问怀孕的姐姐想生男孩还是生女孩，姐姐说想生男孩。我问为什么，女孩更贴心。姐姐淡然地说了一句：“我宁愿别的妈妈拉着大肚子的女儿来找我，也不要拉着自己大肚子的女儿去找别人。”

老师：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。 学生：好歹还赚了件衣服。

百年前某一个冬天，圣诞老人总是要辛苦地带着一大包一大包的礼物送来送去。 有一个村落，刚好只有八户人家。圣诞老人决定为了不让自己那么累，今年圣诞节礼物要送轻一点的，于是他送给每一户人家一包糖果。 这就是“糖送八大家”的由来。

刚刚接到一个陌生电话，一个男人用凶恶的口气说要让我见不到明天的太阳。 哥挂了电话，再打开天气预报一看就笑了：明天小到中雨，能见到太阳才怪。那个人居然为这点小事打电话告诉我，太可笑了，哈哈哈…

昨天媳妇收拾东西时对我说：“我该买个包了，我那个包还是夏天的时候买的呢！现在都冬天了！” “咋？你的包也怕冷呀？”

我去工地找工头应聘，谈完工资后我顺便问了一下每天几点上班几点下班，一个月能休息几天。 工头眯着眼睛看向远方说：“诸葛亮在茅庐论天下时没问刘备是不是包食宿，关羽在桃园结拜时没有问刘备一个月打几天仗，能休息几天，张飞在长阪坡的垫后时也没问刘备自己有没有意外伤害险……” 现在他说完了，我该怎么办？是要继续问吗？

二货朋友问：“知道为什么女生坐公交喜欢穿低胸装吗？” “为什么啊？” “因为这样才有人给她让座…”

一妹子卡掉了，被一哥们捡到，一看妹子叫王芳，遂大喊王芳… 这货过去跟人家说，咋不认识我吧，妹子脸红点头。 他说我也不认识你，那这是你的卡。 妹子脸红接过说谢谢！ 这货又问，你咋不问我叫啥名？ 妹子脸继续红。 你倒是快问啊。 妹子脸红小声问，你叫啥？ 这货很牛地说，叫我雷锋就行。

下班了，换上我心爱的高跟鞋，同事问我：“小陈，你一米几呀？” 我还没来得及回答，老板娘在一旁抢答说：“她上班一米五，下班一米六。” 我……

男孩上小学的时候，男孩的爸爸特别喜欢约人喝酒。爸爸每次都叫两个叔叔一起，三人形影不离，俨然狐朋狗友。 那天课堂上，男孩开小差，老师问男孩：“三人行，后面一句是啥？” 男孩脑子一抽，答：“必有我爹！” 那天，全班笑疯了！

楼下饭店门口有个屏风，写了四个大字：客如云来。 上星期路过，看到老板正站在屏风前问服务员：“今天生意咋样？” 服务员：“万里无云。”

一女生问男友：“如果我和你分手了你会做什么？” 男：“我会去找我的前女友复合。” 女：“原来你是这么的不在乎我，那好吧，我们结束了……” 男：“我们去喝咖啡吧。” 女：“去找你的前女友啊……” 男：“你就是我的前女友啊！”

今天我对老婆说：“咱们一块去吃火锅吧！” 老婆问：“太阳今天怎么从西边出来了？” 我回答说：“附近一家火锅店搞优惠活动，这个月内胖子去就餐可以打折，女的180斤以上吃饭打5折。把你叫上就可以打5折了。” 老婆大怒，把我暴打一顿。 最后老婆还是跟我去吃火锅了。虽然到现在脸还疼，但是也值了。

跳蚤来到医院看望蚂蚁，看着蚂蚁躺在病床上，它的心一阵阵揪痛。 “咋弄的啊？”跳蚤含泪问到。 蚂蚁虚弱地张了张嘴：“昨天出去玩，腰被风吹了一下。”

楼主性格直爽，当然也有人说我没心没肺。 昨晚，和老公一起在公园溜弯儿，心情很好，于是楼主嗷一嗓子唱起歌来，“在你的心上，自由地飞翔。” 旁边一个大妈，吓得一屁墩坐地上了…… 老公一个箭步冲上来，扶起大妈并道歉：“对不起阿姨，她今天出门忘吃药了……” 大妈拍拍屁股的灰，嘴里还嘟囔：“看着跟正常人一样啊……”

男：人家年薪20万的都说自己是底层，那我这是啥？ 女：是地下呗。 男：哎，地下都多说了，估计我是化石层的。

“儿子，你可不要娶了媳妇忘了娘！ ” “妈，你放心我会继续娘下去的。”

如果有一颗星星掉下来，砸在你的头上，请不要惊慌。 因为，那是我求老天爷送给你的礼物。从此以后，你将过着无忧无虑的生活，因为，你傻掉了。

今天坐公交，看见一对父女。女儿边哭边说：“爸爸，我好丑……” 父亲温柔地说：“不哭，你再丑也是爸爸的女儿。” 我听后心里五味杂陈，连忙给老爸发去短信：“爸，我好丑！” 两分钟后，爸回复：“没事，爸也丑。”

美貌是推荐信， 善良就是信用卡！