小时候，村里有一个吊毛欺我年幼无知。有一次，神神秘秘地对我说，叫我千万别叫他爹。我当然要问为什么。 他说他肚子会痛。然后我就突然叫了他一声，于是他马上就捂着肚子做痛苦状。后来我为了让他肚子一直痛，就满街追着他叫，直到被我亲爹一脚踹到地上...

晚上回家，拖着疲惫的身体，躺倒在沙发上，我双腿搭到桌子上。 我：“老婆，捏捏腿！” 老婆大吼：“什么？！” 我：“这种事还要我说第二遍吗，过来我给你捏捏腿！”

我：“知道吗？一看到你，我就想起了聂小倩。” 女：“真的吗？你是在说我像她一样美吗？” 我：“她有多美我没见过，不过我知道她是女鬼。” “啪！” 无比清脆的巴掌声。

男女之间最暧昧莫过于借东西，一借一还便有两次见面机会。

小时候总是把不开心写在脸上，长大了就不这样了… 那里TMD还能写得下！

吃完饭都不想洗碗，老妈建议：我们玩捉迷藏吧，你来捉，捉到谁谁洗碗。 我一听挺公平的，结果实在找不到便给老妈电话：我输了，你们藏哪里啊？ 老妈说：输了就快把碗洗了，我和你爸正在逛商场。

门口，两个工人正在奋力地推拉着一个大木箱。他们又是拉又是推，直到精疲力竭，箱子却一点都不动弹。 最后，在外面的那个人说道：“我们最好算了，我们绝不可能把箱子搬进去。” “你说什么？把箱子搬进去？”里面的人叫道，“我还以为我们正试图将它推出去呢。”

甲：“你是出了名的法盲，为什么不学点法律常识？” 乙：“我害怕！” 甲：“怕什么？” 乙：“知法犯法，罪加一等。”

我可能是“热得快”的亲戚，我叫饿得快。

同学问我知道怎么来钱快吗？ 我说不知道。他说：你给我十块钱，我演示给你看！ 我把钱递给他，他接过钱扭头就走。我急忙拉着他问：你还没演示啊？ 他笑了一下说道：已经演示完了。

过了很久之后的我才想明白，你一开始和我说的那句“真的对不起”，不过是飞机场广播里那种“抱歉的通知又延误了您的班机”。 你最后分别时说的“非常谢谢你”，是三块一瓶的红茶盖子里的那种“谢谢参与”……

早上经理过来说：“赶紧吃早点，吃完了跟你说点事！” 我：“工作要紧，您先说，我迟点吃！” 经理：“公司裁员有你一个，你把早点吃完好有力气收拾东西…”

在网上诉苦自己生活悲惨，网友叫我去小区里逛一圈，聊聊天，五分钟就能知道谁过得比我更惨。 我去了，五分钟后，我哇的一声哭出了声。 因为我找到了小区里的大妈，跟她诉苦。大妈叹了口气，拍了拍我的肩，慈祥地劝我：“这算什么？7号楼的小王比你惨多了，我跟你讲，他……” 我就是那个小王。

女友平胸，A罩杯文胸都空了很多。 有一次聊天， 我：你骗了我，我没想到这么小都是挤出来的！ 她：那些看着大的也都是挤出来的。 我：是啊，一百块钱有假的可以理解，但是一块钱都是假的我就不能接受了。

搞笑段子：都是睡觉惹的祸 大学生一枚，开例会的时候不小心睡着了。醒来看见辅导员在拍手，我就跟着一起鼓掌。旁边的同学告诉我，辅导员鼓掌是想让大家安静一下…

姐姐比我大一岁多，每次闹矛盾都打不过她。 一次在河边玩耍，一个小男孩过来欺负我，姐姐发疯似的一把把他推到地上，大声说：“我妹妹只能我自己欺负，别人就不行。” 我热泪盈眶地看着姐姐，那一刻，我发誓再也不跟姐姐闹矛盾了。然后姐姐一脚把我踹河里去了，叉着腰说：“看到没？老娘说到做到的。”

我：“会做饭的男生真的能加分吗？肌肉男能加分吗？说话温柔的呢？有幽默感的呢？” 老师一把将卷子甩到我脸上：“滚！”

一男一女，踉踉跄跄地走着… 男：老公，你醉了没有？ 女：我没醉，老婆，你醉了没有？ 男：我也没醉…

其实呀，找对象如同上厕所一样。 当你来到第一间，嫌有屎； 来到第二间，又嫌没纸； 到最后一间，既有屎又没纸。

昨晚在烧烤摊儿看见一对男女在划拳，输了要答应对方一个条件。 结果男孩儿赢了，男孩看着女孩儿说：“什么条件都可以吗？” 女孩羞答答地点了点头。 男孩很高兴地说道：“那我们别AA了，你买单吧！”

公司招聘高级会计师，求职者云集。面试题目只有一道：你乘坐的士经过崎岖山路时，轮胎突然坏了，的士向悬岩滑去，你将如何处置。 考官面对众多求职者的回答，一次又一次摇头。 正当考官沮丧时，只见一个三十挂零的男子满头大汗，一溜小跑进来，说他是求职者。考官面露不悦，问他为什么这样慌慌张张。 男子说他为了节省车费，跟在公共汽车后面跑过来的。考官眼睛一亮，立即叫他回答试题。 男子不假思索地回答：“马上叫司机关掉计程器！” “恭喜，你被录用了，欢迎加盟咱们公司！”考官激动地拥抱着男子，热情地说着。

历史课上，一哥们睡着了，老师非常生气，于是过去用力拍了桌子问：“圆明园是谁烧毁的？” 那哥们站起来，脸都吓白了，吞吞吐吐地说：“不不不，不是我，刚才我睡着了！！！！”

高中时，老师为了向我们证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取出来的尼古丁放在一个装有水和蝌蚪的小碗里，不一会儿蝌蚪就死了。 老师问我们：“同学们，你们看看，这个实验证明了什么？” 大家异口同声地回答道：“吸烟杀精…”

郑国有个人想买鞋，他量好脚的尺码后直奔鞋店，但到了鞋店他一摸口袋：“哎呀我给忘了！” 于是急忙回家。 有人拉住他笑道：“为什么不直接用你的脚去试穿呢？你宁愿相信尺码也不相信自己的脚，不觉得太死板了吗？人一定要学会灵活变通！” 郑国人：“成语故事都是骗人的！你能放手吗？我是忘了带钱。”