男人帮女人买衣服，不仅是希望她穿上它，更希望自己亲手脱掉它。

让小侄子去帮我买东西，他说：跑腿费2块。 给了他，补上一句：跑快点。 答：再加2块。 问：为什么？ 答：特快和平邮能一个价吗？

午饭后，一同事MM拿着两根洗好的黄瓜从卫生间走出来。我刚好经过，她便拿出一根递给我。我看了一眼湿嗒嗒的黄瓜说：“用过的还给我吃。”随后被穷追猛打~

母老鼠怀疑老公有外遇，于是她跟踪老公到草丛旁。 一会儿，一只刺猬钻了出来。 母老鼠一把拽住刺猬，骂道：“死鬼，还说没外遇！擦这么多摩丝去勾引谁呀？”

到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱？” 那孩子回答：“23。” 我又问：“两只鸡多少钱？” 孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只！”

小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。 后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行呢…

几个月前，我和女朋友分手了，我们彼此说好，彼此冷静一段时间。昨天，她终于给我打电话了，好开心。她说：“我下个月结婚，你到时候来啊。” 我擦，你不按套路出牌… 后来发现新郎是我兄弟！ 然后我兄弟给我解释说，只是为我证明这个女人不靠谱！

一架波音727在伊豆海面上坠落了，乘务员、乘客全体遭难，是个悲惨的事件。 某公司的经理因出租汽车耽搁，没有赶上搭乘这架飞机，于是电台的记者采访他。 “您在那千钧一发之际，没赶上飞机，真是万幸哪！” “托福托福。不过，幸运还不止于此呢！” “还有什么呢？” “我的内人赶上了那架飞机。”

老师：“小明。” 人活着为了什么？ 小明：“吃饭。”老师呆了，“吃饭为了什么？” 小明：“活着。”老师火了，“妈的，不给你吃饭会死吗？” 小明：“没死。”老师：“去死。”小明幽幽地说：“没有哇。” 不给饭吃，那有得拉。老师……

7：30 进入教室，8：00就要考试了，赶紧占个靠后的位置 7：40 已经把所需的公式写在桌子上，提前准备，百战不殆 7：50 老师进教室，原来是四大名捕之一的谭“老尸” ，还有魔鬼“政治化” 。 不对呀？ 明明应该是和蔼的班主任监考，教室环境急转直下，战略要变变了。 7：51 谭“老尸” 说了一句话，顿时大家沉没了，死一般的寂静：“请大家出去，我们要重新安排作为，待会儿按黑板上的顺序坐。” 天那！ 你做了什么，你知道你这样做会打破现有的布局，破坏生态平衡吗？ 为数不多的几位高手被安排在一起怎么办。 这也可以忍受，但你知道在桌子上写公式有多费劲吗？

有一天，我在班里表扬了一位同学，说他这个“青翠欲滴”用得好。 下一次交上来的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”： - “教室的一角里，有盆青翠欲滴的花” - “爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯” - “她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴”… 有一个男生居然还写：“我的鼻涕青翠欲滴…”

下班高峰，有个小伙子坐地铁，刚挤上去就发觉自己踩到了别人。扭头一看，见是一位漂亮的女孩，他忙红着脸道歉说：“对不起，小姐，我踩到你的脚了。” 女孩却是一脸茫然。 旁边一位阿姨开口了：“小伙子，你踩的是我的脚。” 这下小伙子的脸更红了，忙对那位阿姨说：“对不起，阿姨，我踩错脚了。”

高中政治课上，老师：“张三李四王麻子，这几个人……” 后排角落里传来一句：三个人。

当局者迷， 旁观者不敢说。

婚后过日子要像筷子学习： 一是谁也离不开谁； 二是什么酸甜苦辣都能一起尝。

下辈子我一定要做女人了，因为做男人： - 不能太矮， - 不能太穷， - 不能霸气， - 不能懦弱， - 不能好色， - 不能木讷， 要顾家，要帅气，要体贴，要有腹肌，要懂烹饪，要会收拾，要会哄老婆，按时回家，要英雄气概，要怜香惜玉，要供养岳丈，要关心孩子，另外不能在外面乱搞，在家还要伺候好老婆。 而女人，只要漂亮就行。

跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫，老妈急了：“这算什么？想当初你老爸去田里干活，回来拎个化肥袋子兴奋地说：‘老婆，老婆，你猜我给你逮了个什么？’老妈看着蠕动的袋子，说： “小兔子？” “不是！” “小猫？” “不是！” 猜了半天无果，老爸打开了袋子，把老妈直接吓哭了——里面是三条小蛇！ 听完这个，我也就欣慰了……”

和朋友出去吃饭，俩男的都单身，无聊吃饭，正赶上情人节。买单的时候想跟服务员开个玩笑。 “哎呀，今天没带钱出来啊。” “你可以刷卡。” “可是我也没带卡出来的啊。” “那你可以刷碗！”

早上，闺蜜捧着奶茶坐地铁。过安检的时候，安检人员指着奶茶对闺蜜说：“喝一口。” 闺蜜说：“不给，想喝自己买去。”

男女朋友之间相互昵称男票女票，那gay之间应该怎么昵称？ 答：股友。

初恋无限好，只是挂得早。

小伙子去见未来的丈母娘。 未来丈母娘考验他：“我有两个女儿，大女儿五十万，小女儿六十万，你要哪个？” 小伙子说：“两个都要。” 未来丈母娘大喜：“你有这么多钱？” 小伙子笑着说：“送一个给我爸爸，他一高兴，再多的钱他也愿意掏啊！”

一人须黄，每于妻前自夸：“黄须无弱汉，一生不受人欺。” 一日出外，被殴而归，妻引前言笑之。 答曰：“那晓得那人的须，竟是通红的。”

一只母鸡下蛋前在鸡窝不停咯咯哒，大家都以为它马上要下蛋了。 可过半天也没下，你猜怎么着？ 怎么着？ 只见母鸡脸红着说：对、对不起，我没带手机拉不出来。