今天去河边，看见一老外在水里游泳。 对我大喊：“喝不？喝不？……” 我说不喝不喝。 后来他沉了下去，不见了……

问：“在武侠世界中，开一家客栈需要注意什么？” 答：“墙上贴上字：要打出去打！”

还没几天就快到情人节了，小美看着身边的女同事们都在讨论自己男朋友会送什么礼物，小美心生一计。 到了情人节那天，看着同事们一个一个下班，小美有些着急，心里在想：人都快走光了，我给自己订的玫瑰花怎么还没送来啊？

超市出口收银处，我问收银的妹子：“为什么你们超市都把口香糖和套套放在一起卖呢？这两样有联系么？” 妹子想了想说：“没有联系，口香糖是精装的，套套正好相反。” 对于妹子的回答，我表示服气。

世界上是真的有龙的，老祖宗不可能无缘无故说有龙这个事情。其实从生活中就可以看出来，你看，我待房间里还没十分钟，我妈就问我是不是龙，让我来吃饭都听不见。

地铁上，看见一个小男孩在吃东西。妈妈跟他说：“儿子，地铁上有三只羊，中途来了一只狼，那么还有几只羊呢？” 小男孩自信满满地说：“没有羊了，因为被狼吃了，妈妈，我早知道了。” “不，还有三只羊，因为地铁上不能吃东西。” 小男孩……

和老婆结婚九天了。 有天晚上九点多都还没回来。 于是我就打电话问：“喂，老婆是不是在加班啊？” 老婆那边说：“我艹，我都忘记和你结婚了。我回娘家了。” 神回复：晚上九点了一直不和你联系？ 感情够深啊。

昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。 刚开始褪裤子，掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下。没办法，继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！ 然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！”

去ATM机里取钱，看到ATM机旁边有几个人，也没在意，于是我就直接插卡取钱。最后准备取卡时，卡被吞了。 我正郁闷时，旁边的几个人嘿嘿地笑着说：“怎么了，卡被吞了吧？我们的也被吞了，咱们一起等吧！”

假期结束了，小王和小李一起聊天。 小王：“我觉得我在家不如狗。” 小李：“那我不如洗碗机。” 小王：“难道你妈喜欢洗碗机超过你？” 小李：“不，是洗碗机只负责洗碗……”

老师经常拖堂，同学们决定联名举报，我第一个签字！ 然后举报信上只有我的名字，跟三十几个手印。

lz妹子，平时饭量就很大，吃相也很是粗鲁… 今天中午吃快餐，本来饭是不够吃的，需要再添一碗。 突然旁边那桌坐过来四位帅哥，哈哈，姐的装逼系统立即启动，米粒都是一粒粒地数着吃的，完了还留了好多肉和饭没吃完，就优雅而高贵地离开饭桌。 害得老娘又转身到隔壁要了两个大肉包… 装逼害死人那！！

别人说我心狠手辣， 我舔了一下自己的手，给辣哭了。

邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。 一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。” 大姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友离婚啦！ ” 当时我就凌乱了…

媳妇这几天放假，天天在家亲自擀面条、蒸馒头、做疙瘩汤给我吃，这说明了啥？ 这说明我们家的面粉马上要过期了。

小侄女要和我睡，我哥不同意。我是出了名的睡相差，经常在床上转圈的，不过拗不过小朋友。 晚上睡觉一人一床被子，正梦到自己在啃烤羊棒子，突然被小鬼一脚踢醒，然后就睡不着了，一晚上看着小鬼转了大半圈。 第二天，我还没说她睡相差，她恶人先告状，到处说她姑姑睡觉啃她脚，还舔她腿。

公交车上的女人 今天坐公交车时人特别多，特别挤。听见一女人大吼：“哎哟，别挤啊，把裙子都挤皱了。” 然后一大姐说：“嫌挤别坐公交车。” 那女的一脸高傲地说：“你以为我想坐啊，今天限行。” 数秒后，不远处幽幽地传来一句话：“装逼，昨天还看见你呢。”

一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：“你怎么了？为什么上课睡觉？” 同学说：“我难受……” 老师关切地说：“是不是生病了？” 同学淡定地说：“困得难受。”

在小美闺蜜几次谈恋爱都没有结果以后，家里人安排了相亲给她。 小美闺蜜相了几次，都没有看上。 家里人问她喜欢什么样子的男生，小美闺蜜说喜欢身材好、长得帅的男的。 家里人说：“那撇开身材、长相这些外在，你内心深处喜欢什么样的男的。” 小美闺蜜：“对不起，我撇不开。”

冬季一日，寒风呼啸，教室前后门均大开。 靠近前门的一生涕流不止，欲关门，又烦后来者敲门，遂在门上大书：天冷风大，请走后门，谢谢合作！然后关上门。 坐在后门旁的另一生如法炮制，在后门上留下：反腐倡廉，严禁走后门！两排大字后关门。 及师到，前后门徘徊，进退两难。

每天早上，我要知道我有多么的舍不得离开你。 好想再和你多呆一会儿，哪怕就5分钟也满足。 但是，我还得上课，还得忙事情。 你理解一下我好么？ 晚上回来再陪你好么？ 你要知道，我深爱着你。 要相信我。 我不会变心的，我一辈子都离不开你。 想你。 亲爱的床。

姐姐手机不见了，找了很久也没找到。 她儿子好奇地问：“妈妈在找什么？” 姐姐告诉他在找手机。 然后就听见我这小外甥无比淡定地说：“回来的时候，我见它掉路上了......”

本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。 咯叽咯叽咯叽… 我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口…

从前有一只鹿，他是一只公鹿，跑着跑着就变成高速公路了。 老虎抓到一头梅花鹿后要把它吃掉，梅花鹿说：“你不能吃我！”老虎愣了：“为什么？”“因为我是国家二级保护动物。”老虎笑了：“总不能为了二级保护动物而让一级保护动物饿死吧？”