一位自命不凡、刚订过婚的小姐对朋友说：“我先生常对他的朋友说，‘我要跟世界上最美的小姐结婚。’你看我先生是不是得意忘形呢？” 在旁边默默听她说话的一位自尊心很强的老处女，立即站起来说：“你的未婚夫那么寡情寡义呀，一订婚就不要你，要跟别的小姐结婚啊！”

赵云：军师，你怎么就能在周瑜的灵前哭得那么悲痛，简直就是涕泪横流啊。好感人哦。 诸葛亮：你不知道，我准备的辣椒面和芥末粉太多了，现在眼睛还流泪呢。

电话里，突然， A：哎呀，好烫 B：什么烫 A：水 B：慢点喝 A：洗脚水…

今天在图书馆，对面是一对情侣。 女的跟男朋友说：“我手机坏了，开不了机。” 男的说：“一会儿去手机店看看能不能刷机。” 我看到那手机和我的一个型号，正好我电脑里还有ROM，就说：“我帮你刷一下试试。” 然后我就给刷好了，男的很感谢我，女的也感谢我。 然后他们走了，走的时候那女的回头瞪了我一眼…

新媳妇结婚好几个月了。 一天，她问邻居：“大婶儿，俺……俺都结婚这么长时间了，怎么还没那个呢？” 大婶儿问：“你俩那个了吗？” 小媳妇：“那个了，要不那个更不会有那个！” 大婶儿：“那估计是你老公那个有问题。”

以前总认为“富不过三代”的意思是富到第三代肯定不会再富了。长大后才知道，那真正的意思是说“富到第三代，你儿子已经不是你亲生的了。”

吃完晚饭。 我：好饱。 老公：知道你是什么吗？ 我：... 老公：猪。 我：请问你和母猪交配是什么感觉？ 诶老公你别走，别不理我啊

员工问：“请问要如何拍马屁才能顺利升职？” 老板说：“‘是’者生存，‘不是’者淘汰。”

“当你告诉你老公你怀孕了的时候，他有什么反应？” “他脸色雪白，口吐白沫，手里还拿着一把刀。” “啊，天哪，他不愿意要孩子？” “不，他正在刮胡子。”

老板说今年年终奖每人一千万！ 这个“一千万”是：千万别想有年终奖？

有个人去化验科，护士指着前方的牌子说：“非本科人员不得入内！” 那人大怒，骂道：“mmp，我就化验个尿，还TMD要本科学历啊！！！”

妈：对我来说，手心手背都是肉，你知道是什么意思吧！ 妹：你最近变胖了？

我发现我们班有一位女同学，无论我说什么，她都以一个火星人的态度旁观这一切，注意，我现在说的是太阳系的知识，你火星人也有关系的埃。

一个漆黑的夜晚，老刘终于摸到了路边的一间客栈。 可是，老刘上床后怎么也睡不着，因为他的房间正好在店主的马棚隔壁。 第二天一大早，老刘付钱给老板，离开时向他提意见道：“马棚在住房隔壁不好，会影响健康！” 店主回答道：“我这样已好几年了，可马从来没生过病啊！”

恋爱是两个人的事，但有些人就是不会数数。

“爸爸，为什么小孩子不让喝酒呀？” “因为小孩子不喝酒也可以很开心呀。”

爸爸：“小文，你都七八岁了，还不认识钟表，过来爸爸教你。” 小文：“爸爸不给钱，我不认。” 爸爸：“宝贝儿子，你认对了我给你钱。看着，每格是五分钟，5格是多少分？” 小文：“两角五分！ ”

和闺蜜逛街，我俩都背着双肩背包。我告诉她，包包放在胸前更安全，不然容易被偷。说完，我把背包转到前面。 闺蜜迟迟没动，我问她：“不怕被偷包吗？” 闺蜜说：“怕，但我胸太大，背包放前面会压着，我更怕喘不过气。你那么平，放前面和后面都一样！” 尼玛！

化学课上，化学老师提问学生：“钠是什么？” 同学们都低着头，鸦雀无声。 化学老师有点生气了，便提高音量问道：“钠是什么？” 突然化学老师的电话铃声响了：“那是一条神奇的天路哎~” 从此，化学老师再也没有带着手机来过课堂。

刚才在QQ上有个还在上大学的姑娘突然跟我讲：“朋友介绍我去打工，今天晚上要到一个酒吧领舞，现在有点不敢去。” 我：“有什么不敢去的？” 姑娘：“刚才在小摊上只吃了碗牛肉面，怕到时候饿。” ──姑娘，你心太宽了！

蜘蛛：俺教会了父亲在网上：聊天、杀毒、下载、听音乐，父亲直夸俺丰富了他的网上生活。

我去超市买烟，我递给店员一百块钱，说：“没零的，你找我吧。” 店员闭上眼睛飞快地数到十，然后一把揪住我，“哈哈哈，找到你啦！”

记得小时候，一个小伙伴在自己家里看电视。我们一群小伙伴就找他玩去了。在他家的院子里听到了电视机里的声音，当走到门口的时候，他一看是我们，立刻就把电视机关了。 他妈在旁边不解地看他，说：“朋友们都来了，你把电视机关了干什么？” 只听那哥们说：“大伙一起看多费电啊！” 至今也忘不了他妈被惊呆的表情。而且被我们当笑话讲了20多年。

喜欢自拍的女孩子注意了，如果有一天你不小心走失了，用你自拍的照片是找不到你的！