妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：你把水果放到谁的手都够不到的地方。 儿子说：妈妈，那就放在我肚子里好了。

托塔李天王：我的家里有个人很酷，三头六臂，刀枪不入。 哪吒：老爸，老爸，我们去哪里呀？ 有我在就天不怕地不怕。

最近手头比较紧，给哥们说，借点钱周转周转。 哥们：“借多少？” 我：“借500。” 哥们：“先交200押金。” 我：“滚，有钱我还找你借个鸡毛。”

“把你最值钱的东西交出来！” 面对劫匪的恐吓，男友二话不说，把我给推了出去。 一时间我竟不知应该感动还是生气。

晚上查酒驾，一名女司机被交警拦下后，问交警：“受伤了用酒精消毒，算不算酒驾？” 交警很肯定地告诉她，不算，并问她伤到哪儿了。 女司机回答：“伤了心。”

那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。 他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。” 我说：“啊？这都能看出来，为什么？” 手相大师说：“因为，越掌大越孤单。”

学校校庆，举办典礼。期间主持人提问，随意抽取同学上去回答，答对了有小礼品。 主持人的问题是：历史上活得最久的皇帝是谁。 选了一个我们班的奇葩，他悠悠地对着话筒答道：“玉皇大帝……”

有一个历史系毕业的师弟，毕业后去了一所高中当班主任。 他把班干部全都改名为：吏部尚书，户部尚书，兵部尚书……在60人的班级里实行三省六部制。

同学聚会，开奔驰宝马的一大堆，就我开五菱宏光。 没上菜之前，大家吹牛侃大山。有人问我怎么开五菱宏光，是不是混得不怎样啊？ 我一本正经地说，本来收到了一大堆豪车优惠券，但我是个专一的人，只想买一台车。其实法拉利挺好的，去年我在逛车展的时候考虑过，不管它的性能还是配置都是顶尖的，但座位太少了，坐不下我的几个女朋友。思来想去，所以最后选择了五菱宏光。

丈夫驾车出门，妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。 妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心埃 老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

同学踢球骨折，我们去医院看望。 病床前，同学问他：我们这么多人一起来看你，你感不感动。 这哥们道：不敢动，真的不敢动，疼…

一个人从未坐过飞机。 当他坐到飞机里的时候，面孔吓得发白。 听到发动机的响声，他紧紧抓住椅子的扶手，闭上眼睛。 五分钟时间，他好象过了一个世纪。 听不到任何声音后，他才慢慢睁开眼睛，大胆地从窗口向外了望。 “真了不起，” 他向邻座说，“飞得这样高！您看，这些人全象蚂蚁一样。” “我只能告诉你，” 邻座冷冷地说，“这些都是真蚂蚁。飞机还没有起飞呢！ ”

苏亚雷斯：“小时候老师总是教导我们，在最困难的时候，一咬牙就挺过去了。今天，在我们最艰难的时刻，我咬了咬牙，然后我们就赢了，哦耶！”

小时候断奶断得早， 哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。

其实有个追星族女友挺好的，她基本不需要你陪。看脸需求已在偶像身上满足，对你的颜值也毫不计较。 不要嫌弃你的女朋友追星，一个追星的能看上你已经很不错了。

你们男人最看中女孩子哪点？ 头脑吧，额… 如果没有，那后面的事就好办多了。

宿舍里，半夜起来上厕所，睡得迷迷糊糊，看到远处有一点红光，咦，又忘记关电源，随手去按。 啊啊啊啊！ 艹，没烧完的蚊香。

之前我女儿爱喝牛奶，昨天买了一大瓶，还没等她放学回家，慢慢就被我喝光了。娃回来挺开心的跟我说：“麻麻，没事的，我懂，就好像这次考试，我想考一满分给你看的啊，只是没做到而已。”

A：你看你胖得连腰都找不着了。 B：怎么找不着？ 皮带勒在哪里哪里就是腰呗。

书到用时方恨少。 说得太对了，如果还有一本书垫着，我想，我会睡得更舒服。

老婆特爱吃水果。一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。 老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？！”

长得丑就是好认！ 刚刚绝交了一个朋友！ 他到我家来玩，快到门口时，打电话问我家在哪一幢，我就把头伸出窗外朝他招手，对着电话说：“看到我了吗？”他说看到了，长得丑就是好认！

司马懿率军来到城下，但见城门大开，城楼上只有诸葛亮一人在调琴。 司马懿一声惊呼：快撤！ 要是弹《最炫民族风》了！

一对恋人漫步在林荫道上。 女：“我们被丘比特的神箭射中了。” 男：“射中我没关系，但不能射中你。只要我在，决不能让你受伤。” 女：“我真的受伤了。”