一位外国留学生在大学参加“普通话演讲比赛”， 他的开场白是这样的： “诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟我太太的关系一样，我很爱它，却又无法控制它。”

和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。

和哥们去景区玩，开车经过一条街，发现路边站了好多女的在拦车。哥们兴奋了，把车停了下来。那女的走过来说：“老板，进来吃饭呗……” 哥们兴奋地直点头，我们跟了那女的进了饭店包厢。 看着菜单，哥们汗都出来了，嘀咕了一句：“擦，特么跑大街上拉客，竟然真就是吃饭的地方！”

老婆在看《梁祝》，看到化蝶那段，一本正经地说：“蝴蝶的生命只有7天，为什么要变成蝴蝶穷得瑟呢？如果是我们就变成王八，这样的结局才是完美的。” 我笑了笑说：“你变的时候不要叫上我。”

女朋友知道我爱喝老酸奶，每晚跑步回来，都给我带一瓶回来。 今晚看见她空着手回来，我问她：“我的老酸奶呢？” 女朋友：“额！” 我忘记买了。她灵机一动，掀开衣服，一边扑过来，一边说：“我这里有新鲜的老酸奶，尝尝够不够酸！” 我：“我喜欢酸奶，可是不喜欢舔瓶盖！”

去超市买东西，发现收银MM很可爱。 于是想去搭讪…… 想到一个广告…… 于是拿了一块巧克力，付完钱故意把巧克力忘在那里…… 期待MM说：“你的巧克力。” 然后我会说：“是你的巧克力……” …… 可是…… MM发现我忘记拿巧克力后，华丽丽地把巧克力放进了自己的口袋里…… 理都不理我！

女人，不用拼命去减肥，有品位的男人都喜欢有肉的女人，喜欢骨头的那是狗，要看家庭旺不旺，得看媳妇胖不胖。 ---去就喜欢这么有哲理的话！

同事表妹被安排相亲见了一个男博士，有点秃。 碍于面子，表妹勉强见了两次，没想到博士说：“你脸型太方了，脖子也短，不适合留披肩发，你应该剪短发。” 表妹翻了个白眼说：“干嘛，想拿我剪下来的头发做发套吗？”

开会签到，我前面是个水灵灵的妹纸。经理看看她：人这么美，字咋写成这样。 我一看她写得跟我的字一样丑，心里就有底了。 经理看看我又看看字：嗯，不错，表里如一，都那么丑！

二货老公：老婆，等你老了，牙齿掉光光的时候，你吃不动了，我把自己最爱吃的咬碎喂到你嘴里好不好？ 我：你最喜欢吃什么？ 老公毫不犹豫地说：甘蔗。

今年我刚毕业，好不容易找了一份工作。今天工作失误了，把报表数字算错了。领导凶神恶煞地狠批了我一顿。怀着忐忑的心情走进男厕所，掏出家伙，撒尿起来。正要撒出，还没撒出的时候，旁边一个阿姨骂道：“你要不要脸啊，这么大的人了怎么这样。”我抬头一看，妈呀，打扫卫生的阿姨拿着拖把怒视着我。我一溜烟的跑了出去。丢死人了…

上联：黄忠60岁跟刘备混，姜子牙80岁为丞相。 孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。 年轻人，你说你急神马急？ 下联：盖茨39岁成世界首富，孙中山28岁创办兴中会。 孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝。 贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪。 哎呀妈，你说我们能不急？

心是一个口袋， 东西装少点儿叫心灵， 多一点儿叫心眼儿， 再多一点儿时叫心计， 更多的就叫心机了， 装得太满小心引起心梗。

家里的易拉罐空瓶太多了，今天心血来潮的收拾收拾…… 踩扁了100多个，能卖个10多元吧。 只是把我400多元的鞋子踩坏了，修鞋花了20多。

回到家，爸爸对我说道：“小雨啊，我有一个好消息，一个坏消息，你想听哪个？” 我想了一下说道：“我想听坏消息。” 爸爸说道：“你考试不及格，老师来电话了。” 我一听，吓得一哆嗦，害怕地说道：“好消息呢？” 爸爸说道：“好消息就是，打你的鸡毛掸子断了。” 我高兴地蹦了起来，但是这时候妈妈走了过来，对我说道：“所以你老爸叫我提前下班，说今天不用鸡毛掸子打你了，我和你老爸用手打……”

我和老婆在街边等人，旁边一个男人脱掉外套给他女朋友披上。 他女朋友打车走了，他穿着单薄的衬衫在寒风中瑟瑟发抖。 老婆说：“看到没，好男人！” 我问他：“西北风这么大，兄弟你不冷吗？” 他回头看着高档女装店橱窗：“还好反应快，要给她看上了一件，我天天喝西北风！”

“多送礼，多给钱，少接触。” ——我妈传授给我跟公婆相处的九字箴言。

五岁的儿子学习成绩不好，但我还是要一直鼓励他，这是前提。 ，昨天下午去学校接他放学，他一脸不高兴的说"我不要上学了，老师都说我是班上的搅屎棍，考试平均分数被我拉低了"，我鼓励他说"你想想，老师其实在夸你呢，你是搅屎棍，其他同学是什么？ "儿子会心一笑"原来是这样啊

女朋友老怪我没有情趣，不会给她惊喜！ 我大怒道：“每个月工资卡在你那！ 每天给的钱刚够吃中午饭！ 下午必须回家吃！ 我的朋友都被你警告过一遍，不准借钱给我！ 我还TM的怎么给你惊喜！”

在群猪眼里，屠夫大爷简直就是个英雄。 因为每次屠夫大爷来检阅完，都挑几头最膘肥体壮的出去杀了，然后拿回一盆猪食对群猪说：平时这几头肥猪净欺负你们，抢本该属于你们的猪食，现在我把它们杀了，把它们的猪食分给你们。 群猪感动得热泪盈眶，觉得是天下所有瘦猪的贴心人。

课堂上，老师正给学生讲解“冰冻三尺非一日之寒”的道理，老师问：大家懂了吗？ 一学生举手道：老师，哪冰冻几尺是一日之寒呢？ 老师：…

去交完租给房东，全身上下只剩下五块钱。回来的路上看到小区里的垃圾分类宣传语：“每种垃圾都有它的家。” 哭了，不想活下去了。

如果我是骑马的，你可以叫我马夫； 如果我是驾车的，你可以叫我车夫； 如果我是管账的，你又该叫我什么呢？

老大教导小弟：“我们出来混，刀是吃饭的家伙，平常没事多练练。” 小弟说：“还是大哥洋气，我只会用筷子。”