某天跟男友一起吃饭，他给我盛了一点饭，我就生气地说：“那么一点你喂猫啊？” 他就默默走开了，过了一会儿他打了一大碗饭过来：“猪，吃饭了！”

我打电话问我侄子：“寒假延长了，开心不？” 我侄子：“开心个毛线，我爸妈也天天呆在家里。我爸把我电脑抢去玩了，我妈没事就管我学习，还让我洗碗，不敢出门，躲也躲不了。”

今天带着心仪的女孩去划船，在船上我向她表白：“其实我喜欢你很久了。” 她说：“我们不可能的。” 我生气地说：“怎么不可能，都划到水中间了。” 没想到还真成了。

好朋友小张这个月刚刚升任部门经理，据说他的竞争对手很强，但还是被小张打败了。 一次和小张喝酒，就跟他打听里面的门道。 我：“小张，你竞争对手比你能力强，怎么会失败了呢？” 小张神秘一笑：“为了打败他，我故意接近他，教给他炒股。一年后，他把资金牢牢地套在了股市，我则用资金给领导买了昂贵的礼品，当上了经理。”

吃火锅，邻桌来了一男一女，相亲的。点菜时，女的不吃牛羊肉，只吃鱼，鱼最小的3斤；男的又不吃鱼，要吃羊肉。两人僵持了一会儿，只好各点各的。除了肉，总共点了18个菜，居然没有重复的。 服务员提醒说菜太多了，应该吃不完的。女的说：“要你管？” 服务员回了一句：“这肯定是你们最后一次吃饭了。”

一天省下一杯奶茶钱，十天后就能买 10杯奶茶🧋

本人服装店老板一枚！ 今天一枚穿超裙的靓女来我店看裤子。 我问她穿什么码？ 那靓妹的一句话雷到我了：我好久没穿裤子了，不知道穿什么码！

最神最牛的作弊方法：什么是史上最牛逼的作弊？ 网友神回复：某位少年老成的同学借上厕所的时间，假装是巡考的老师上别的考场转了一圈，把答案都看回来了。

上幼儿园的时候，天天小打小闹，很没有意思，就问奶奶什么时候能不去幼儿园了。 奶奶说：“等你上了小学就不用去幼儿园了。” 于是那时候就天天盼着上小学……

在乎的人不明白，明白的人不在乎。

女友嚷着要我给她买个苹果最新款，我说：亲爱的，咱学生党哪能拿出那么多钱，你非要买就是逼我去卖肾啊！ 要不… 你问问你爸？ 她懂事的点点头给她爸打电话：“爸，你知道哪能卖肾不？” 我…

女人的一生不过是：小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，生孩子了淘汰。

想起高中时候和一个女孩玩得挺好，文理分班之后不在一个班了，有时还去找她玩。高三快毕业了，有一次和她坐公交车回家，去乡镇的那种，顺路。她问了我一句：“你有女朋友了吗？”我说：“没有啊，怎么了。” 她没有再说话。后来在大学里才反应过来她说这句话的意思，感慨当时怎么这么不开窍。

小娜在商场做迎宾。有一次，她像往常一样站在店门口迎宾，这时一位打扮时髦的美女急匆匆地朝她走过来。 美女问：“请问一下，这里的WC在哪里呀？” 小娜一愣，想了想，抱歉地说：“不好意思美女，我们商场没有这个品牌。”

小卖部出来一对情侣，拿了瓶饮料。 我正准备也买瓶喝，听女的在后面喊男的：“喂，这上面再来一瓶是啥意思？” 男的头也不回：“不知道。” 于是，女的随手把瓶盖扔地上了。 这一幕被我看到，心想碰见俩白痴。 待他们走远，我急忙跑去捡起来，又是吹，又是对太阳看，结果上面四个大字：谢谢品尝。

老妈跟老爸吵架了，我跟着帮爸说了她一句，她立马在我网店里给她卖的生活费申请退款了… 还加句“老板态度恶劣”！

小学英语课。 老师布置课堂作业，让同学们把26个英文字母每个默写5遍。 过了一会儿，老师发现小强趴在桌上睡着了。 老师很生气：“小强，你站起来，为什么上课睡觉？” 小强揉了揉眼睛：“我写到最后一个字母，写了3遍zzZ，就睡着了…”

小美的母亲回老家探亲了，所以家里做饭的重任就交给了小美。 没过几天，小美就听到父亲就给母亲打电话。 “孩他妈你快回来吧，咱闺女不适合做饭。烙的葱油饼比盘子还硬，熬的玉米粥都能让筷子立住。我真遭不住了。”

儿子的手机电话本里有个叫“和平使者”的女孩。 一时好奇就问儿子是什么意思？ 儿子：这SB放了我几十次鸽子！ 我…

和朋友约好一起逛街，去她家等。她说等一下，化个妆先。 结果她妈妈来了句：“闺女，你那哪是化妆啊，你那是画皮啊！”

有次去亲戚家喝酒，遇到个顺眼的姑娘，那是一顿撩啊！ 好不容易算是基本到手了，这时我爸过来了，一路直奔那姑娘说：“老妹，你咋在这呢！” “这是我儿子！” “儿子，叫姑姑！” 我…… 神回复：比段誉还惨

这是草莓还是猕猴桃？

父亲节那天，小美和父母一起去吃火锅。 小美母亲夹了块肉片放在了小美碗里，小美咬了一口，母亲问：“肉熟了吗？” 小美说：“熟了。” 然后老妈温柔地对小美老爸说：“亲爱的，熟了，快吃吧。” 小美委屈地说：“我还是亲女儿吗？”

大将军事务繁忙，就找了个替身，帮自己处理事物。有了替身，大将军果然轻松多了，也可以偷偷去打猎，偷偷去青楼了。 这一天，大将军很晚才回来，管家问道：“将军怎么现在才回来？” 大将军：“听说皇上召见我，我就去觐见皇上了。” 管家：“啊～替身已经去过一次了！”