记得我刚参加工作的时候，在本市一家重点幼儿园教小班。有一个叫小杰的男孩有一天跑到我跟前，神神秘秘地跟我说：“老师，老师，我跟你讲哈，昨天晚上，我爸爸趴在我妈妈的肚子上，不知道干什么？” 当时我那个囧哦，好半天才回答他：估计你妈妈肚子疼，你爸爸帮她揉揉。

今天干活累着了，磨磨蹭蹭不想去做晚饭… 闺女一脸认真的看了看我：“这就跟我写作业一样，早写晚写都得写。你也是早做晚做都得做，咋也跑不了，就快点去做吧啊！乖啊！” 说完还一本正经的拍了拍我的肩。 唉！ 我竟无法反驳。

男：能不能和我拍张照？ 女：啊，干嘛？！ 男：我要向我的朋友证明，天使是存在的。

刚才去理发，剪完后，我对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意说：“明天我叫我的兄弟一起过来！” 看着理发师很高兴，正要谢我，我拍了拍他的肩膀：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！”

宾馆门口，女人打了个寒颤，男人心疼地脱下大衣给她披上：“回家吧。” 女人抬头看着他：“还是你穿吧，我穿着回家怎么解释？” 男人叹了口气：“他疑心也太重了，我跟他几十年兄弟，如果连我他都怀疑，他也太不是东西了。”

生物课上，老师在讲食物链。 老师：“人类在地球上出现还不足400万年，但是凭借着强大的制作并利用工具的能力，成功地登上了食物链的最顶端，也就是说，现在人类想吃什么就能吃什么。” 小明：“老师，你给我吃个屎看看。” 老师：“滚。”

松鼠和大象同乘飞机，半路飞机失事，降落伞也全坏掉了。 松鼠竖起尾巴当降落伞，跳出飞机安全着陆。大象情急之下抓了块牛皮就跳下去了。 松鼠发现大象安然无恙，惊奇地问：“你那么大，牛皮那么小，你怎么下来的啊？” 大象得意地说：“多亏我急中生智，把牛皮吹大了！”

男人下班时幻想着自己娶不到的女人， 上班时幻想着自己坐不到的位子。

一个同学问我结婚了么，我说没婚，单身。 她说：“再不结婚就嫁不出去了哎。” 然后一个劲儿地秀她快生了，老公好，婆婆好，不忘再劝我赶紧找个好人家嫁出去。 我“哦”了一声，既然你老公这么好，又担心我嫁不出去，那把你老公介绍给我，我嫁给他好咯。

大学一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相。 我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。 他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。 那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”

小美回老家比较匆忙，用过的碗筷泡在水池里没洗。 一周后回到家，碗筷还安详地躺在水里。那时候正值夏天，用过的碗筷没臭。 正在打游戏的男朋友缓缓地抬起头，骄傲地对小美说：“亲爱的，我每天都有换水哦！” 从那一刻小美知道，这种男人不能嫁。

往往人们说“不是我说你”，接下来就要说你。 往往人们说“我说个不该说的话”，接下来不该说的话他还是说了。 往往人们说“不是我吹牛”，接下来他就要吹牛了。

农场里有一只小猪，它很喜欢一朵小桃花，但是它很害羞，不好意思去搭话。 过了很久，午餐肉终于鼓起勇气，对边上的黄桃罐头说：“我们做朋友吧！”

同事和我炒股都亏了。我笑他：“你看你每天认真学习，看书，听课，分析大盘，什么K线图、指数的，还不是和我一样亏了！” 同事很严肃地说：“不一样了，你只知道亏了，我却知道为什么会亏？” 我肃然起敬地问道：“为什么会亏呢？” 他说：“这个太复杂，总结一句话就是，你买的股票跌了！”

昨天坐公车的时候，公车司机一直盯着我看，就像我没买票似的。 ——那你怎么办？ 很简单，我也一直盯着他看，就像我买了票似的！

追女神追了半年，女神大怒：“你烦不烦啊！” “好，就给你一次机会，离我30cm开外，不借助身体以外的东西碰到我，我就从了你！” 我：“此话当真？” 女神：“当真，尿的不算。” 然后我一口粘痰吐她一脸……

女友平时温顺，但生气的时侯没完没了，陪她吵，她说你欺负她，闭嘴吧，她说你冷暴力。 等她理智时问她为什么这样，怎样才能劝住她，她说：“小时候我哭闹的时候，妈妈就给我一点钱，我就不闹了。”

面对班级里戴眼镜的同学越来越多，老师语重心长地说：“同学们，眼睛乃心灵的窗户，你们可不要让它被玻璃所遮，失去原来的光亮。” 语音刚落，一同学起立说：“老师，既然是窗户，天冷怎么能不配玻璃呢？”

在亚马逊河上，一条鳄鱼咬住一位女游客。 女游客惊叫：“这么多人，你为什么只和我过不去？” 鳄鱼说：“这么多动物，为什么只有你爱用鳄鱼皮的包？”

每次有喜欢的男生，快要抑制不住告白的冲动时，我都会打开前置摄像头看自己一眼。太美了，他不配！

明明可以靠脸吃饭， 但是你却要努力工作， 这就是你和明明的差距。

一人在公司卫生间门口，准备去卫生间。门口站一女的，突然从里面慌慌张张出来一男的。女的就问：“这么快？” 男的说：“等等，实在拿不出手……” 我没明白什么意思。从里面出来两个老外，顿时我明白什么拿不出手了。

老公突然来了句：“你就是个小妖精……” 老婆含情脉脉地问：“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？” 只见老公嫌弃地捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定地说：“水桶妖。”

问：张飞的别名叫什么？ 答：喳喳。 因为“黄脸的典韦；白脸的曹操；黑脸的张飞，叫喳喳。”