女：“我和游戏比，到底谁更重要？” 男：“当然是游戏！喜欢你的人有多少，喜欢游戏的人又有多少？你竟然敢和游戏比，自信心真是膨胀到极点。”

公共澡堂，年轻的擦背师傅一边给我搓背，一边很疑惑地问我：“哥们儿，你是不是xx路那家介绍过来的？” 我惊讶，问他：“你咋知道的？” 那擦背师傅忽然哀怨地说：“那个老狐狸，是我师傅。每次碰见你这种灰特多的，肯定是他介绍到我这里来的…”

屌丝：“你喜欢我么？” 女神：“这句话我等很久了。” 女神：“不喜欢你。” 屌丝：“……”

在饭店吃饭，哥们突然放下筷子，迈大步走向门口，又走回来。 重新落座之后说：“你们知道吗？这个饭店恰好是拆迁前我家老房子的位置。” 有人问：“这么明显还用步子量长短吗？” 哥们哈哈一笑说：“我量了两次，可以很肯定地说，咱现在这桌的位置，恰好是我家的粪坑！”

当一个女人很久不嚷嚷减肥了，是她瘦了吗?不是，是她胖的不敢吱声了。

三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。 发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。 三毛叹口气说：那来个中分好拉。 可是发型师不小心又弄掉一根。 三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？

新来了个女同事，年轻不懂事，上班时间抹指甲油。 我提醒她：“老板娘看到会收拾你的。” 她说：“整个公司我工资最低，杂七杂八什么都要做，她还要怎样？” 我欣赏她的性格，有了点亲切感，于是轻声说：“话虽如此，小心为上，那死肥婆喜怒无常，脾气很不好的。” 她皱起眉头：“不许说我姑妈是死肥婆。”

一人骑自行车，撞在行人身上。 行人：“你铃也不会按么？” 骑自行车的人：“对不住！ 铃会按，只是不太会骑自行车。

邮局职员：你这封信超重了，请多贴几张邮票。 小逗号：还要贴邮票？那不是更重了吗？

自己喜欢的东西，就不要问别人好不好看。 如果你真的想问，记得带把刀。

自从结婚以后，老公都没说过“我爱你”三个字。 我就纳闷了，问老公：“你为什么从来不说爱我？” 老公说：“娶你那天已经说过了，如果有变，我会通知你的。” 瞬间被感动了！

向上爬时，对遇到的人好点，因为掉下来时，你还会遇到他们。

办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看了半天，问我养的什么，我说：“虾啊！” 领导一愣，走了… 我也愣了，然后赶紧解释：“虾啊，领导！领导，虾啊！领导，虾！！是真虾啊！！！”

初中晚自习。 全班静悄悄。 这时，一哥们来了个又细又长的屁。 一听就是那种憋了好久，又不好意思，最后实在憋不住漏气了的那种情况。全班一时之间还很沉默，这时他的同桌受不了了，说到：“听口音不是本地人啊。” 全班顿时爆出雷霆般的笑声。

今天上厕所，结束后刚准备出去，就听见隔壁位置的蹲友突然打了个喷嚏，我脑子里突然想到的是，呛到了？ 这可能是看段子看多了的后遗症吧！

大学有一次化工原理测试，全班都考砸了。老师大怒，上课时训全班：“填空题白送的40分，居然有人只拿了10分、20分，拿10分、20分的都给我站起来，把题目抄10遍！” 我长叹：“好险呢，我22分。” 这时同桌也长叹一口气：“我也好险呢，我9分。”

正在家吃午饭，突然来了电话：“你的快递到了，请下楼取一下。” 我不由得纳闷起来，近段时间自己没网购呀？ 我跑下六楼，接过快递，当我爬上楼迈进门时，已是上气不接下气。 “谢谢老公，快把裙子给我。” 老婆疾步跑过来。 “这是你买的？怎么留了我的号码？” 我一头雾水。 “这么热的天，这么高的楼……” 老婆一边欣赏裙子，一边笑盈盈地说着，“如果刚才快递员打我的号码……你能乐意下楼去取吗？”

老婆买了香水，还特意在身上多喷了些。老公一下班，她就扑上去，高兴地问：“快闻闻，今天有什么不一样的香味。” 老公闻了半天，说：“哇，一定晚饭做了我最爱吃的红烧肉了。”

花仙子去相亲。 她问对方：“你是做什么工作的？” 对方道：“我主要是管轮回的！” 花仙子心想，想必他不是凡间的人啊！ 于是道：“能带我到你工作的地方参观吗？” 对方欣然答应，带她来到一茅坑。 花仙子：“你不是管轮回的吗，不去地狱来这里干什么？” 对方讪讪道：“我是管五谷轮回的！” 花仙子：“你妹…”

刚吃完午饭，老婆连打了几个呵欠，老公喃喃地说：“你说你除了吃就是睡，还会干啥？” 话刚说完，老公的脑壳上被重重地打了一下，他忙说：“哎哟，还会打人！”

有个瘦小而又害羞的勤杂工，累死累活，一星期才挣200元。 一天，他鼓足勇气找老板要求加工钱。 老板说：“你是个诚实的孩子，你想加多少？” 勤杂工回答说：“我想一星期加100元，不多吧？” “笑话！你这么小的个子一星期也想挣300元。” 勤杂工说：“按年龄来说，我早就该是个高个子。可自从我到这里来干活，就忙得没有工夫长个子了。”

“你有啥忌口没，不能吃啥？” “不能吃……不饱”

一女和同事聊天道：“昨天我和我男朋友吵架了！” 同事问：“然后呢？” 女：“然后他大声地让我带上我的东西滚！” 同事：“再然后呢？” 女：“我拿袋子把他装起来，哭着说‘你也是我的，我走也要把你带走！’” 同事：“哦！真浪漫！然后呢？” 女：“然后我装了三袋才把他装完！”

在学校看到两个双胞胎兄弟打架，然后两个人被同学拉开。 可是两人还不解气，继续对骂。 忽然兄弟二人其中一个骂另一个人：瞅你长那鳖样儿……