物理课上，老师：院子里有一个雪人，可是过了几天不见了，这是为什么？ 小明：被环卫叔叔铲走了…

紧急通知：太可怕了！ 烧开的自来水千万不要直接喝。经国内外数名专家及几千万例临床联合实验表明，无论是城市还是农村，无论是大铁锅还是电水壶、饮水机烧开的自来水，千万不要马上喝！ 直接喝的话，烫得很。

黄球迷：你的队员在比赛中的射门不高即偏，请问你怎样提高他们射门的准确性？ 傻教练：我罚那些在比赛中打了高射炮的队员对准一个点不停地练习射门。 黄球迷：效果如何？ 傻教练：准确性的提高大大超出我的想象，他们在接下来的比赛中都将球准确无误地射在对方守门员身上。

老公想花一万多买相机，我嫌贵。老公说：“我戒烟8年了吧，就算每天省10块，1年3650，这8年也省了快3万了，现在买个1万多的相机你说贵！” 我听老公说得在理，正想答应，儿子在一旁嚷上了：“我今年10岁，算我活到80的话，以后70年我不会抽烟，1年省3650，70年就省25万多，都够买辆车了。算了，我也不要车，能不能给我买台游戏机！”

现在终于发现，当年挂过科的，总是要还的… 计算机没学好，上网买不到火车票！ 数学没学好，算不好房贷！ 化学没学好，总是吃到地沟油！ 通信工程学没学好，买个iPhone 4S总是没信号！

今天儿子的幼儿园开家长会，媳妇太忙，我只能去了。 我问老师：“老师，我们家宁宁在学校乖不乖？” 老师说：“宁宁很棒，是个乖宝宝。” 我接着问：“不和同学打架吧？” 老师回答：“不会的，宁宁很喜欢同学，但是他经常偷偷亲别的小女孩，说是跟爸爸学的。” 老师似笑非笑地看着我……

坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！” 旁边一哥们弱弱地问了一句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”

一大学女生宿舍为增进感情，排名为大姐、二姐、三姐…… 一男生宿舍闻声，遂排名为大姐夫、二姐夫、三姐夫……

女友问：“亲爱的，今天是什么日子啊？” 心想：“今天不是她的生日，不是周年，不是大姨妈探亲……” 脑门已经有汗了！ 我试探问：“什么日子啊？” “你生日啊，这都忘记了！” “靠，这么小的事，吓死老子了！”

爹妈为了防止你早恋，给你做过哪些丧心病狂的事？ 同学A：“不给钱。 ” 同学B：“翻手机。” … 同学N：“给了我这张脸。”

相亲中，女的问：“你是做什么工作的？” 男的回答道：“让人眼前一亮的工作！” 女：“说具体点。” 男答：“电焊。” 男问：“你是做什么工作的？” 女答：“搞移动终端表面高分子物理覆盖技术的！” 男说：“说人话！” 女答：“手机贴膜。”

妻子心血来潮，照镜子时发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。 坐在一旁观察已久的丈夫说：“你偶尔照一次镜子就那么伤心，那我天天看着你又该怎么办？” 《大头儿子与小头爸爸》中，大头儿子虽然是小头爸爸的儿子，却和隔壁叔叔有一样的大头；《喜羊羊与灰太狼》中，灰太狼的孩子小灰灰姓小，殊不知红太狼的表哥叫小白狼。 所以，你的儿子跟你有点不同也情有可原… 甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？ 乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后… 甲：可她是我妹妹啊。 乙：噢… 那就从池边把她推下去就行了。

禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？” 拜访者道：“当然是金子好啊！” 禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？” 拜访者想了想，豁然开朗的笑了：“那我给您留个邮箱！”

人之所以活得太累，是因为上下左右、前前后后都有吸引力。

爸爸：“你是不是又打魔兽了！你班主任刚刚打电话说你成绩直线下滑。说过多少次沉迷游戏不好，你全忘干净了是吧？你TM倒是说句话啊！你信不信老子分分钟踢你出公会啊！” 儿子：“卧草，爸，我错了，我现在就去学习！！！别踢我啊，爸！！！”

四岁：我爸所不能 五岁：我爸无所不知 六岁：我爸比你爸聪明 八岁：我爸并不是无所不知 十岁：我爸成长的那个年代跟我们非常不一样 十二岁：哦，好吧！ 自然地，爸对这件事毫无所知。 他太老了，所以记不得他的童年。 十四岁：别太在意我爸。 他是个老古板。 二十岁：他？ 我的天，他的陈腐实在是无可救药。 二十五岁：爸对我所知甚少，但他在我旁边这么久，他实在应该知道。 三十岁：也许我们该问问老爸怎么想？ 毕竟他经验丰富。 三十五岁：除非我和老爸谈过，否则我不做任何事。 四十岁：我怀疑爸是怎么处理这件事的。 他如此有智慧，又拥有整个世界的经验。 五十岁：如果爸还能在这让我跟他讨论事情，我愿意付出一切代价。 我不能欣赏他的聪明真是再糟不过的事。 我本来可以向他学到很多东西。

一位漂亮的姑娘准备考律师证，整天捧书苦读。一个男同事看见了，逗她说：“律师行业竞争很激烈，你这么漂亮，不如找个好老公罢了。”姑娘白了他一眼，叹气道：“你不知道，那个行业竞争更激烈！”

电影院看电影，一对小情侣窃窃私语。男孩小声问女孩：“这大过年的，你怎么跟你爸妈说的，才放你出来的...” 女孩在男孩的耳边小声说道：“坐在你右边的是我老爸，再往右一个是我老妈，后面的是我舅，还有，还有...你先看电影，等一会电影结束了，我再挨个给你介绍...”

你穿得再多，心里没有我，还是冻死你。

我一般不喜欢和人对骂。 一来，我有限的生命不想浪费在这种无聊的事情上。 二来，我骂不过。

某日我感冒去卫生院看病，医生说：没什么事，不用打针，多喝水，多买点水果吃就好了。 我想到水果的价格就对医生说：医生，你还是给我打针吧，水果太贵了。。 太贵了…

公司团建，进了一个屋子，大家都脱鞋准备吃日料。 很尴尬，我脚臭…… 后来，我脱了鞋坐在领导身边……谁也没提脚臭的事情。

Q：朋友圈为什么设置「仅三天可见」？ A：士别三日，当刮目相看

外甥女今年上小学一年级，期中考试成绩全班倒数第二名。 姐姐焦头烂额地给她补数学，我们在旁边听着都着急。 姐夫听不下去了，说：“你这么笨呢，小学生的题都不会。” 姐姐正憋着火，大吼道：“我笨，我猪脑子。我但凡有一丝脑子怎么会嫁给你。” 姐夫气得脸都红了，但是不知道怎么反驳。 我想帮他说说话，竟然也不知道怎么反驳！