昨天下班路过夜市，看上个女式羽绒服，一百多块钱。 一咬牙，就给媳妇儿买了个，让老板给开了个五百多的收据。 回去把媳妇儿高兴坏了，穿身上乐得嗤牙咧嘴，左照右看，各种拍照晒朋友圈。 完事，还要拉着我跟她一块出去溜溜、炫炫。 然后，一出门，就跟广场扭秧歌的大妈们撞了衫，一模一样！

小李来到老板办公室，说：“老板，我们家明天要进行大扫除，有一些重活儿要干，我老婆需要我帮她打扫阁楼和车库，还需搬运一些重东西。” 老板：“小李，你不知道我们现在正缺少人手吗！我不能批准你请假。” 小李：“谢谢你老板，我就知道，你会帮我的！”

买西瓜之前总是装模作样地拍一拍，虽然我什么也拍不出来，但我觉得这是对西瓜最起码的尊重。

考场风光，千里纸飘，万里眼瞟。 望教室内外，风景甚好。 交头接耳，互打手势，欲与考官试比高； 需来日，看试卷成绩，互喜互贺。 惜八股取士，摇头晃脑，死记硬背，甚是苦恼。 一代天骄，时代骄子，考试作弊出高招。 俱往矣，数风流高手，还看今朝。

一个醉鬼半夜回家，老婆埋怨他回来得晚。 醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放。” 老婆：“那他们向你推销了什么？” “他们问我要钱还是要命？”

吃完晚饭，老婆突然问我：“最近是不是有私房钱了？” “没有！” “绝对没有！” “那你最近在老王那里买早餐，怎么由两个菜包子变成一个肉包子和一个菜包子了？”

屎壳郎结婚，请整个森林的动物过来参加婚礼。 在宴会上，夫妻俩拼命邀请大家随便吃喝，不要太客气。最后大家都没敢动。 为了缓解尴尬，屎壳郎邀请他最好的朋友猴子来吃。 迟疑了一下，猴子大跳起来喊到：“你丫再叫我吃屎我就跟你绝交！”

老妈看不惯我老公喝酒，总是数落我不管他。我说：“不是我不管，他上一天班，累了喝点小酒解解乏，不过量也没啥。是人都有点爱好，老公无其他不良嗜好就是爱喝。万一管起来，把喜欢喝的爱好戒了，无聊起来再发展出喜欢赌、喜欢约的爱好可咋办呢？” 老妈安静了。

小时候总是把不开心写在脸上，长大了就不这样了… 那里TMD还能写得下！

天下了一天雨，晚上有点冷，哥们喊我喝酒，我就披着老爸的外套出去了。 回到家跟老爸说：“今天出去玩把外套弄丢了。” 老爸急忙从沙发上站起来，双手捏着我的肩膀：“你说啥？外套丢了？” 我：“嗯，干嘛这么激动啊，不就是一外套么！” 老爸：“赶紧给我找回来，我一千块私房钱都缝在外套里面了！”

某天，弟弟问我小姨：“妈妈，我是怎么来的？” 小姨随口说：“捡来的。” 然后，我弟弟就无比郁闷地说：“唉，这么好的孩子也舍得丢掉啊？”

老师：你死后最希望别人指着你的尸体说什么？ 小红：看，他是个伟大的科学家 小刚：看，他是个伟大的物理学家 小明：看，他动了！

大学寒假去朋友家玩了几天，分别那天，她送我到附近的火车站。 我发现她身子一直在颤抖，眼睛也红通通的，像要哭一样……我心想，天啊，她竟然是这么感性的人吗？ 思及此，我打趣道：“欸，为什么你眼中常含泪水，是舍不得我走吗？” 她听完看了我一眼，眼含泪水，声音发颤……没好气地道：“别胡说！我这是穿的太少冻到了。还不快走？我穿这么少，冻感冒了怎么办？” 我：“……” 好悲伤！

成功就是1%的灵感加99%的远离手机。

上小学二年级的儿子，期中考试成绩不理想。 我语重心长地对他说：“儿子呀，你可要努力啊，爸爸这辈子最大的遗憾就是没考上北大，这个光荣的使命就靠你来完成了。” 我的话还没说完，就被儿子打断了：“老师教导我们说，自己的事情自己做！” 说完溜烟儿跑出去玩儿了。

三年级的时候有一次是其他老师代课，要我们写一篇《我家的一角》。 于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

如果我左手拿着七个苹果，右手拿着八个苹果，那么可以得出，我有一双大手。

特别佩服那些有毅力的人，可以凭着努力和勤奋，咬牙化解迎面而来的难题，让自己过上殷实的生活。 生活再难，他们依然能坚持熬下来。 不像我，只能靠美貌让生活一帆风顺。

一向不看球的同事老刘准备跟着我们看一晚上的球赛。 我们好奇地问：怎么突然有兴趣看球赛了？ 老刘笑着说：听你们讨论，好像球赛很好看，特意来感受一下嘛！ … 看完一场比赛，老刘起身要走。 我们问：老刘，不看了？ 老刘笑了一下：不好看，还是NBA更好看！ 我们又问：NBA有什么好看？ 老刘一本正经地说：NBA比赛有啦啦队表演，而足球比赛没有！

去看望了一百岁的老爷爷，想请教他长寿的秘密。 谁知，老爷爷淡淡地说了一句：“我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。”

我种的蘑菇，一个月了，终于可以食用了。就跟弟弟一起去采了一筐蘑菇，煲汤特别香。刚吃完就感觉身体不舒服，应该是中毒了。去医院检查，检查结果出来了，医生把我叫过去，严肃地说到：“你中的是太孤独。”

某学生上化学课，台上是一名老教授。 讲到有机合成，教授对学生说：“这里需要用到一种试剂。” 学生问：“什么试剂？” 教授说：“是一类有机碱，季铵碱。” 学生又问了一遍：“什么碱？” 教授复述说：“季——铵——碱。” 学生怒道：“就你懂拼音！”

今天刚学了几个新成语：相由心生，提心吊胆，心心相印，丧心病狂，哀大莫过于心死。 --何以解忧，唯有暴富

上小学时，一次数学老师正在认真地讲题，小明弯下身子捡书的时候，不小心碰到了桌子，发出了很大的声音。 老师抬起头厉声责问：“是谁把桌子碰响的？” 小明战战兢兢地站起来：“报告老师……是无意中碰到的。” 老师勃然大怒：“吴易忠，给我站起来！”