教室的情书： 我喜欢你！ 我是真心的，这是我写给你的第一封情书！ 如果你愿意，请回个信给我； 如果不愿意，请传给下一位。

男生拎着包走进校门，被女生拦住了：“同学，你的校卡。” 男生绕过她说：“没带。” 她跟上去说：“请问你的班级学号是？” 男生回答：“三班，22号。” 女生看着男生的背影，说：“终于知道你的班级学号了。” 远处，男生从口袋里拿出校卡，挂在了脖子上。

曾经有个妹子老是找我帮她装软件、装系统、整理碎片、清理垃圾文件，当初觉得这妹子太笨了。 现在单身二十几年后，才知道是我太笨了。

老婆洗澡回来，对我说：“老公，把电吹风拿来，给我把头发吹一下。” 我累得不想动，但是老婆的话不能不听，只好拿着电吹风对着老婆的头吹。 老婆：“你死人啊，就不会动动，老盯着一处吹！” 老公：“我太累了，不想动，还是你自己头转转吧。” 老婆：“你当我是陀螺啊！” 老公…

打游戏认识个兄弟，从来也不语音。 玩得久了，他让我去他的城市找他。 到他家敲开门，出来却是个漂亮的大姑娘！ 她笑着说：“没想到吧？游戏里的就是我。” 我结结巴巴地问：“兄弟，你是为了我去的泰国吗？”

天去医院了，想把心补补。医生看了一下说，伤得太厉害了，没法补了，还是把它取了吧！ 我说行吧。 医生又来一句，说：“把肺也取了吧！” 我说咋啦？ 医生说：“现在这个社会吧，没心没肺可能活的时间长一点！” 我想了一下，也是，反正要弄就一起弄呗！ 拿出来了感觉一下子轻松了好多，因为以后再也不会有心痛的感觉了！ 没心没肺真好，坐树杈上想了一宿，后悔没把肠肚也掏了，省得牵肠挂肚…

跟老公聊天聊到孕妇胃口，我说：“很多孕妇怀孕后胃口大变，原先看着恶心的怀孕了可能就特想吃，原先特爱吃的怀孕后可能看着就恶心。” 那货思考了一下说：“老婆，你现在看着屎就恶心，怀孕后要特爱吃屎怎么办？”

上班不迟到，我买了一只会打鸣的公鸡。 “那你今天为什么还是迟到了？” “鸡炖得太好吃了，吃撑了睡不着就起晚了。”

一军人，长期在军队生活，有一女友，处了三年。 其女友因他长期在军队，而向他提出分手，并与其他男子交往。 军人同意分手。 没几日，其女友又来短信，要求军人把他们以前在一起的照片寄回去。 军人收到短信后，向战友要了许多女孩儿的照片。 过几日，该女子收到信件，打开一看，其中有许多女孩子的照片，并附一纸条：我记不清哪个是你了，你把你自己挑出来，其余的别忘了给我寄回来。

跟二货老婆出去逛街，二货老婆看中一条裙子，我嫌太露，不让她买。 她说：“我就试试，行么？” 看着她可怜巴巴的小眼神，我妥协了。 结果她穿上裙子，风一样的跑了，留下凌乱的我和售货员。

有人说，高考就是决定你在哪个城市打LOL！ 简直就是扯淡，误人子弟！ 学子们还是要加油，好好发挥，毕竟大城市的网速快点！

我们那个地方结婚，婆家都要给女方三金：金项链、金耳环、金戒指。 呵呵，我们那里早就开始给五金了：螺丝刀、钢丝剪、冲击钻、手工锯、管钳！

小猪从噩梦中惊醒，哭着对妈妈说：“我梦见自己长大后成了水手，可是我不喜欢当水手。” 猪妈妈安慰他道：“不要怕，孩子，梦都是反的啊。” 果然，小猪后来当了火腿。

哥们儿是个气管炎，有天我打趣他：“听说你在家地位挺高？” 他立刻得瑟起来说：“我在家就是爷！” 说着一转头，正看见他老婆盯着他，“我老婆大爷，我儿子二爷，我三爷！”

周末回家，中午一家人在吃饭。都快吃完了。我爸说：你等等，我有事跟你说。我一看还挺严肃，就放下碗筷。我爸说：我这就剩两口饭了，吃完跟你说。我爸吃完一擦嘴，说： 谁吃的慢谁洗碗……

当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

昨晚睡觉不知被什么无名毒虫在腰上叮了一个大包，早上起来都肿了一大片。担心中毒不治，去医院皮肤科挂了个专家号，那叫一个人多啊。轮到我了，医生问：“怎么了？”我赶紧站起身来想掀起衣服给他看，说：“大夫，我这有个大红包！”医生一把按住我，淡定地回道：“小点声！这事待会再说！”

白雪公主结婚以后，身体一直不太好。 王子请来医生诊断，发现她居然只剩下一个肾。 王子悲伤地捧起她的脸：“亲爱的，你到底遭遇了什么？” 白雪公主勉强露出一个微笑：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲开门对我说：‘孩子，来个苹果吃吃吧！’”

单位聚餐，吃得正高兴，一男同事老婆打电话查岗。 他比了个“嘘”的手势，然后一本正经地开始接电话。 这时，一女同事悄悄走到他后面，对着他的电话说了一句：“往那边睡点。”

每晚我都向上帝祈祷：主啊，赐我五百万吧！很多年过去了，虽然我的愿望没有实现，但我由此证明了上帝确实不懂中文，而且那么多年还没学会~

一个二货朋友问我一个数学题：十五年前我15岁，十五年后我多少岁？ 于是我马上说：30岁。 然后他笑而不答就走了，我答错了么？！

老公不在家，跟婆婆一边看电视一边闲聊。 婆婆说：“我儿子小时候赤裸着身体在外面疯，jj被鹅啄了，现在没什么影响吧？” 我漫不经心地说：“没事，跟其他男人一样，没有区别。” 之后寂静，只有电视的声音。

我男友多少有些大病。 早上和他去早餐店吃早饭，买了俩包子，他吃着吃着突然把手指头从包子底下戳了进去。 然后大声冲我喊道：“快看，包子里有根手指头！” 那天，早餐店的人都吓得站了起来。 什么恐怖故事！

百万富翁开着豪华的加长林肯轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草？” “我们实在是没有钱……”一个乞丐答道。 “真是的，上车吧，到我家去。”百万富翁说。 “我家里还有老婆和两个孩子……”一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来。”富翁指了指另一个乞丐，“还有你，把你的家属也叫来。” “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。 “没关系，都叫来，快去！”百万富翁说。 就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。 行驶途中，一个乞丐的老婆感激地说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人都能请到家。” 百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。”