2014益达广告: 男: 嘿，你的益达 女: 是你的益达 男: 这盒益达送你吧 女（害羞）: 为什么呀？ 男: 因为… 因为我有炫迈啊！ 根本停不下来！！

一人路过一坟地，看见一火光，像是传说中的鬼火！ 胆小的他便拿了一块砖头扔了过去。 只见鬼火又飘到了另一个坟头，他心里更怕了，便又扔了一块砖头过去。 逐听人骂道：“你妈的！拉泡屎都不行！一根烟的功夫挨两砖头！”

哥今天去一公司维修打印机…… 完了之后让负责人签字，名字是“毛昌盛”。 哥一看，那货居然是秃顶的…… 这不科学啊！！！

今天看了新闻，说是每个月有150块的高温补贴，我就跑去跟老板要… 他跑过来把空调关了。

某男生给同班某女生取外号，叫胖猪。女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评。第二天，老师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人像啥就叫啥吧？”

在内衣店看见一件很漂亮的文胸，我问道：“美女，这件文胸多少钱？” “你……你变态吗？” “哦不，你可能误会了，我要买回去给我老婆穿的。” “那我身上穿的这件也不能卖给你。”

我一直都觉得手机的膜贴得相当专业，严丝合缝，都看不出来贴了膜。刚才路过胜利，寻思换张膜，贴膜的哥们这顿抠啊，就是抠不下来。 最后那哥们默默的对我说：“老弟啊，你没贴膜啊？” 我现在非常纳闷，哪个王八蛋把我手机膜撕掉了！

晚上一进小区，就发现了一个空车位。 大喜过望正准备停过去。 转念一分析，这么显眼的地方还有车位，证明今天空位挺多的。 去找找说不定还有离家更近的车位呢？ 这几天雨水又多，停在地下车库也是极好的。 实在不行，再回来也不迟。 一个小时后，我发现我分析错了！

男：“你对我有感觉吗？” 女：“有啊，很有感觉的。” 男：“什么感觉啊？” 女：“怀孕的感觉。” 男：“啊，什么是怀孕的感觉？” 女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！”

每天早上，我要知道我有多么的舍不得离开你。 好想再和你多呆一会儿，哪怕就5分钟也满足。 但是，我还得上课，还得忙事情。 你理解一下我好么？ 晚上回来再陪你好么？ 你要知道，我深爱着你。 要相信我。 我不会变心的，我一辈子都离不开你。 想你。 亲爱的床。

刚上大学时，那会很痴迷吉他弹唱，但在校内会打扰别人学习，幸好学校旁边的河边环境不错，一有时间就会去。 一天，正在弹着吉他唱着歌，心情正爽时，一大爷过来，把我吉他琴盒打开，往里面放了五块钱，并对我说：“孩子，我观察你有一段时间了，你要把这盒子打开，别人才知道你是干嘛的。 不过你真的不是这块料，趁着年轻还是找点其他的事情干吧！” 至此以后，我更加刻苦地练习。 一年后，我终于… 还是放弃了！

刚看有人说：“没必要和女友争个面红耳赤，她错了，你让着，她会感激你。其实她知道是她不讲理。” 对于这种话我只想说：“她知道个屁！”

上班公交车上，旁边有一对小情侣。 女的短裙长得挺漂亮！ 听他们聊天，女的说：“早上着急，忘穿内裤了！” 我二话没说，直接扔了十块钱，然后蹲下去捡。坐着的一位老大爷一把拉住我，让我坐到他的座位上，说道：“小兄弟站累了吧，我帮你捡……” 卧槽，大爷你TM是雷锋吗？

老师叫我们写一篇作文，题目是：假如我是经理。 同学们都动起笔来，唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。 老师走到他跟前问道：“你怎么不写？” 他爱理不理地说：“等秘书！”

这个时代不大提倡勤俭了，但我们这个年龄的人勤俭节约的习惯真也不好改。剩菜剩饭，当时怎么也不舍得扔掉，非得放一宿或者放冰箱放几天，然后把它扔掉，就比较心安理得，没有罪恶感了。

老婆心爱的狗把儿子咬哭了。 丈夫打得狗嗷嗷叫。 老婆冲了出来："你干什么？" "没干什么，打狗呀。" "打狗，打狗也得看主人！"

“老公，现在EXO和TFBOYS的粉丝们都在撕逼大战，要不我帮你也录一个吧！” “我不是她们的粉丝，那样骂来骂去没意思，再说那是小学生们干的事。” “你脱掉裤子不就像小学生吗？” “尼玛……”

哥们跟一女汉子表白：“你的双眸犹如繁星点点，闪耀星空；你的声音......” 她：“停停停！你想说什么？痛快点！” 他深情道：“做我女朋友好吗？” 她一搂哥们肩膀：“走！陪我喝酒去！灌醉老娘就答应你。” 哥们...

7：30 进入教室，8：00就要考试了，赶紧占个靠后的位置 7：40 已经把所需的公式写在桌子上，提前准备，百战不殆 7：50 老师进教室，原来是四大名捕之一的谭“老尸” ，还有魔鬼“政治化” 。 不对呀？ 明明应该是和蔼的班主任监考，教室环境急转直下，战略要变变了。 7：51 谭“老尸” 说了一句话，顿时大家沉没了，死一般的寂静：“请大家出去，我们要重新安排作为，待会儿按黑板上的顺序坐。” 天那！ 你做了什么，你知道你这样做会打破现有的布局，破坏生态平衡吗？ 为数不多的几位高手被安排在一起怎么办。 这也可以忍受，但你知道在桌子上写公式有多费劲吗？

姐姐刚拿到驾照，今天开姐夫的车出去兜一圈，硬是叫上我。 开出去还算平稳。前面有个水坑，我提醒一下：“姐，前面有个水坑。” 姐把两条腿提的老高了。

“你有啥忌口没，不能吃啥？” “不能吃……不饱”

老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

交了几个月的女朋友，好不容易说来我家玩玩。说不好意思的话，晚上和我妹睡。晚上在我房间玩游戏~~不知道把几代祖宗搬了出来，发了几个毒誓，好不容易把她说动了。结果我妹来敲门：“大嫂，这么晚你不过来睡我先睡了额~~”奈何她的脸皮薄，跟我妹过去了(╥﹏╥)亲妹啊

爸爸带儿子上街，路边的音响播放一首爱情歌曲，儿子跟着学唱。爸爸制止道：“不要唱，这歌不健康。” 儿子好奇地问：“怎么，唱这个会感冒吗？”