最近公司业绩不错，老总组织员工开了个庆功宴。宴会上，每个员工都主动上去给老总敬酒拍马屁！ 但我出淤泥而不染，以静制动，自己一个人孤单地待在角落喝酒。果然不出所料，老总注意到了角落里的我！ 老总起身向我走来，拍了拍我的肩膀说：“儿子，少喝点！”
前几天看到老妈每晚都在织围巾，灯光下，她戴着老花镜，一针一线地交织着。 虽然还没完成，但我已经感受到阵阵的暖意…… 今天，我居然看到那条玫红的围巾戴在二哈脖子上了。
昨天我值班，其实也没什么事，就是在领导办公室坐班，预防出现突发情况。 中午的时候，领导突然来查岗，我就跟领导汇报了一些情况。 这时候，一女同事突然推门而进，看见我在，扭捏转身要走。 领导突然问我：“大禹的父亲叫什么？” 我二话不说收拾东西就走了。 今天领导打电话，说人事处有个职位空缺，叫我明天早会准备一下。
一日，听到朋友与其女友吵架。 其女友：“你给我滚！” 朋友：“好，滚远了，你别叫我回来！” 其女友：“又没叫你直线滚，叫你来回滚！来回滚……”
太阳出来我荡秋千， 荡完了秋千我荡电线， 忽然来了电流啊， 我被电到了阎王殿。 我给阎王点根烟， 阎王夸我是好少年， 一年一年又一年啊， 我终于回到了人世间…
妈妈：“我以为你在写功课，竟然是在玩电动。” 小新：“这又不能怪我。” 妈妈：“难道要怪我？” 小新：“没错，谁叫你走路声音那么轻。”
老爸 178 老妈 172 老弟 185 我 159
在公园散步，看到树上有很多情侣们刻的爱的印记。 我不很疑惑他们为什么要刻字， 但是很疑惑情侣约会为什么要带着刀。
去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他女友了。 我问他：“你就不会再给你女朋友拿一个啊？” 那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。” 然后他女友默默地说了一句：“你下次啃薄点……”
最近几天亲戚拜访，我妈天天给我熬姜汤。今天是第五天，她乘汤来我房间的时候望着我说：“你是不是有男朋友了？” 我赶紧摇头：“没有没有！” 她一脸我懂的表情：“别装了，你这两天嘴都变大了！”
妹纸一枚，后脑勺平平的。 今天责怪妈妈：为什么我小时候睡觉不知道给我翻身，看我头都睡扁了！ 麻麻的回答当时我就震惊了：如果我给你翻了身，现在扁的就是脸了…
在网上买了一个意大利衣服，担心是山寨的。 看了一眼标签：“made in yidali” 放心啦~
一直想要PSP。 妈：那什么东西？ 我：就是游戏机，地铁里一人一个。 妈：多大了还玩游戏机？不给买。 我：T T 过了一天突然发烧，39度多不退。吃药不好。 妈，叹气：再烧就把脑子烧坏了，要不买游戏机开发智力吧。
以前班上有一妹子，上英语课就拿出十字绣来绣。一开始还是躲躲藏藏的，怕被老师收了。一看老师不管，胆子也就大起来了，一到英语课就拿出来绣，一针一线地绣了2个多月，终于要收工了。 今天刚好是英语课，妹子拿出来收线头。这时，英语老师走过来说：“上课还敢绣十字绣？没收！”
我：“妈，你觉得我长得丑吗？” 老妈说：“问你女朋友去。” 我说：“我没有女朋友啊！” 老妈说：“这就对了。”
老师：小明，你知道五减五等于几吗？ 小明：我不知道！ 老师继续启发到：假如你口袋里有五个硬币，但口袋里有一个洞，五个硬币全掉了，现在你口袋里还有什么？ 小明：有一个洞！ 老师：… 滚
一名小偷翻窗进入浙江乐清石帆街道一户人家。 准备盗窃时发现电视在放《泰囧》，这正好是他一直想看的。 于是悄悄看了起来，到搞笑之处竟忘情笑出声，被楼下屋主听声上楼，立马上去将其扭送到派出所。 这家伙办事太不专业了…
丈夫在厨房杀鸡，招待客人的妻子喊：“鱼煎好了吗？” 丈夫不耐烦地问：“杀鸡煎鱼，到底你要我先干哪个？” 妻喊：“先煎后杀！” 客惊。 妻觉有口误改口：“煎完再杀！” 客更惊！ 妻又觉有口误急改口：“算了吧！你煎我杀。”
小明感冒发烧在家躺在床上休息，忽然闯进来了一群食人族。食人族爸爸一把抓住小明，摸了一下他的额头，扭头对食人族儿子说：“儿子，赶快趁热吃吧！”
四岁的闺女犯错了，被我揍了一顿。她哭着说：“我有一句话从1岁憋到现在，一直想对你说。” 我：“什么话？” 闺女恶狠狠地指着我说：“其实你不白，不瘦，也不美！！！”
A：“没谈过恋爱是怎样一种感受？” B：“你这不是间接问我，长得丑的感受吗？”
病人：“大夫，我老生不出孩子......” 大夫：“从检查结果来看，应该是男方的问题。” 病人：“上一家医院也这么说，我们这不是搬到北方了吗？”
姑娘，让我做你男朋友吧， 不要问我为什么要做你男朋友，因为我想有个家了。 不要问我为什么想有个家了，因为我想有个儿子了。 不要问我为什么想有个儿子了，因为老子不想再给人当孙子了， 我要当爹！！！
“听说老板决定要大裁员了！” “这你还不知道？跟我们无关。他是跟他老婆吵架，威胁要把她所有的亲戚全裁掉。”
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