两名中年妇女正在为公交车上的最后一个座位争吵，眼看要动手了。 司机停下车，告诉她们：“谁年纪比较大，谁就可以优先坐。” 座位仍然空着。

我对一漂亮MM说：“今天我请你吃饭。” 她说：“不吃了，改日吧～” 我很兴奋！ 我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。” 他说：“不吃了，改日吧～” 我很尴尬… 一漂亮MM对我说：“今天我请你吃饭。” 我说：“不吃了，改日吧～” 她说不行-_-！ 一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。” 我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”

一男子手被菜刀划破，女朋友正准备给他包扎，男子贱贱地说：“你帮我吸吸消消毒呗。” 他女朋友问他凭什么，他说：“这样证明你爱我啊。” 他女朋友说：“帮你吸血就表明爱你吗？” 他点点头，这时只见他女朋友缓缓把裤子脱下，说：“我也给你一次证明爱我的机会！” 大姨妈在此！

昨天去上坟，遇见一家人带着狗跪在那烧纸。 我就来了句：“狗都跑来上坟了。” 说完我就后悔了，觉得话说的不合适。 谁知我弟又来了句：“狗都在那跪着呢！” 我只看见那家人的拳头都好大呀！

某学习成绩优秀的学生，本科上的是重庆大学，硕士念的是浙大，博士上的是北大，最后毕业证上盖的校长印章统统都是“林建华”三字。 这学生拿着毕业证去找工作，结果引起面试官怀疑，认定他是个骗子：“造假也要专业一点好嘛，你就不能多刻几个章？！”

1. 朋友发了条微博：“一个安静温暖而又有回味的冬日下午。” 我问他正干嘛呢？ 他说，给孩子烘尿布。 2. 两个女人聊减肥 女A：“我认识个朋友，一天瘦了7斤！” 女B：“什么方法！怎么做到的？” 女A：“她昨天生了个小孩……” 3. “先生，您脸上这道疤是怎么回事？” “当年我妈剖腹产……” 4. 本人3个多月孕妇一枚，听人说孕妇有胎动，今天让老公趴我肚子上帮我听听，正好呃肚子咕噜咕噜地叫，就是肚子饿的那种咕噜咕噜。 老公猛地抬起头，紧张地说：不好老婆，儿子呛水了… 5. 我脸被半岁的女儿抓伤了，老婆频频催我上医院。 我说：“我不在乎这点伤。” 老婆说：“可我在乎我的名誉。”

今天早上刚出门急刹车，一桶泡鱼食的散白酒都洒车里了。现在已经被交警查了4次，还没到单位呢。交警同志，您能不能给我老板解释一下我迟到的原因？

陪老婆回娘家，我闲着没事拨弄书架上的地球仪，看到大西洋那里有个红点，就用手指刮了一下，没想到地球仪“嘎”的裂开了，里面放着几千块钱。 屋里的人一下子围了过来，老丈人两眼喷火地瞪着我。

跟老妈到舅舅家做客，老妈特别喜欢我表妹。进到表妹的闺房，我眼前一亮：“妈，房间好乱啊！” 老妈说：“品学兼优，乖巧大方，乱点怕啥，人家是乱室佳人嘛！” 我撇了撇嘴：“那你还老是说我？” 老妈回答：“你那叫乱臣贼子！”

上次开车保安死活不让我停办公楼门口，刚刚上班看到一辆车停门口，我问他：为什么别人可以停？ 保安耸耸肩说：因为… 这是我们老板的车。

给暗恋三年的男神告白，声泪俱下地说了20多分钟。第二天早上醒来，发现通话时间只有20秒。

妹妹让我帮她买情侣装，高中生呀，就知道是什么情侣装。 于是，我问她：知道什么是情侣装不？ 答曰：就两件一样的呗。 我给她寄了两件裙子去。

女人的脸和友谊的小船有什么共同点？ 说翻就翻。

下班晚 最近新换了一份工作，下班真是太晚了。基本上每天都得忙到凌晨一点多才下班，回到家洗漱一下到休息都快两点了。下班晚不说，就连工资也低得可怜……哎，这几天干的我都想辞职走人了。不过仔细想想还是算了吧——看在它晚上10点才上班的份上。

从老家带回来一只公鸡，我正要去杀鸡，老婆说她会杀，我就把鸡给了她。 只见她拎着鸡脖子，手上拿着刀！ 十来分钟后，鸡被活活掐死了… 她告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力…

一天，牛给驴出了一个难题，问：“蠢”字下面两只虫子，哪只是公的，哪只是母的。 驴绞尽脑汁，还是答不上来。 牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

一个女佣蹲在井边剥鳝鱼皮，一位绅士从旁边路过，他看了看说道：“啊，这是多么残忍。这些可怜的小动物的皮竟然被你剥掉！” 女佣抬头看了看说：“先生，这些小动物是怪可怜的。在餐桌上，很多人根本就不知道它原来还带着皮。”

他徜徉公园，她擦肩而过。他情不自禁地喊：“你真美呀！” 她回首，他凝眸。 结果两个人一起死掉了：她丑死了，他吓死了；他丑死了，她笑死了……

某天正在实验室作实验时。 猛然一抬头，奇怪，窗外未何一直有浓烟冒出。 学长一声：“哇！糟糕。” 立刻夺门而出。 过了一会儿，学长一脸无奈的从外头回来。 我们着急的问：“发生啥事了 吗？” 结果，学长面无表情的回答：“有人在发动摩托车！！ ”

晚上，朋友叫我去打麻将。看到老婆已经睡了，于是我偷偷溜出去。打到凌晨4点，回家后悄悄回房间，准备睡一觉再去上班。刚脱完衣服，老婆突然醒了：“怎么起这么早啊？” 我只好又装作穿衣服：“是啊，出去晨跑。”

老婆拿了大石榴跟我说：“老公，这石榴有500颗籽吗？” 我说：“怎么可能？” 她说：“有。” 我跟她打赌，谁输谁做家务，然后拿了个盘子一粒粒认真地剥…… 结果没剥完，这娘们就一把抓起来吃了，还说谢谢。

买了个羽绒服，发来时五斤重。穿了两天，跑了两斤的毛。

一个女人爱你，你是丈夫； 几个女人爱你，你是男人； 十几个女人爱你，你是情种； 一百个女人爱你，你是偶像； 一千个女人爱你，你是英雄； 一万个女人爱你，你是领袖； 天下女人都爱你，你是人民币！

作为一个既没良心又没同情心的人，我一直以为自己不会再流泪了。 直到今天去剪头发，每次剪头发我都闭着眼睛，今儿也一样。等我睁开眼睛看镜子…… 最后知道真相的我，眼泪掉下来。