别人的28岁，生日收到28年的礼物。 你的28岁，发了条朋友圈说希望明年不用一个人过生日了，被评论了28条：醒醒

以前我买了两只小狗，叫“脸”的给你，叫“屁股”的给自己！可没两天，“脸”不幸死于车祸。以后每当我看见“屁股”，就想起你的“脸”！如果你的“脸”还在，现在也有“屁股”那么大了！

过年回家，姑姑带着她儿子来串门，气氛其乐融融的。正看电视呢，忽然看到我弟弟跑到我表哥后面站着，一句话也不说。 我满脸疑惑：“弟，干嘛呢？” 弟弟认真道：“表哥是博士学位，我体会下博士后的感觉。” 表哥听完哭笑不得。

一天，去一朋友家，见一小女孩。 我问：“这是谁？” 朋友：“我妹。” 我再问：“亲生的？” 沉默的小女孩开口了：“这还有野生的？”

老婆说：为什么男人喜欢胸大的女人？ 我：那是为了让宝宝喝到健康奶，这是做父亲的责任！ 她又问：那男人为什么喜欢美女？ 我：那是为了家族改良后代，这是做子孙的义务！！ 她又问：那男人为什么喜欢苗条的？ 我：因为孔融让梨的故事告诉我们，大的要让给别人，这是传统美德！！！

今天去买了包玉溪给他二十块，老板非得要二十一块。 没办法只好拆开烟递给他一支，永远忘不了小店老板看我离开的眼神。

邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。 一次闲谈，我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。” 大姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友离婚啦！”

赵本山：请听题，从小就听说有，但到现在一直没见过的是什么？ 范伟：上帝。 高秀敏：错！是勤劳致富。

昨天，女朋友正在用热水瓶往杯子里倒水。我站在她对面跟她聊着明天的约会行程。 这时候，正好有只蚊子叮到了我的手臂上。没想到她直接拿起热水瓶，就往我手臂上洒。她想用开水烫死蚊子…… 结果，原定今天的约会计划全部取消了。她现在在医院陪我换药呢。

老婆：老公，你说我是狐狸精吗？ 老公：什么是狐狸精？ 老婆：狐狸精就是那种长得很漂亮，然后…… 老公：不，你不是。 老婆：你听我说完嘛！狐狸精就是那种长得很漂亮，但是…… 老公：不，你不是。 老婆：我去你妈的！

老公准备出门，老婆：干嘛去？ 老公：哥们小李请吃饭… 老婆：哦，少喝点酒… 老公：老婆，你放心，不会喝多的… 老婆：每次都这样说，哪次不多？ 老公：绝对不会，就小李老婆给他那点零用钱，比我还少，能买多少酒？

昨晚一帅锅约我看电影，可是他没买到票，面对我十分尴尬。于是我安慰他：“没关系，我们可以直接下一步啊！” 他垂头丧气地说：“下一部还没拍呢！”

当你再也不会走着走着突然跳起摸高的时候，说明你已经老了。 别人不跳了，是因为牵着女票或老婆的手！

问：有比考倒数第一更悲催的人吗？ 答：有，考倒数第一的单身狗。 问：“有比死亡更可怕的吗？” 答：“有，临死之前都是单身狗！” 问：“有比身无分文更悲惨的吗？” 答：“有，身无分文的单身狗！”

有一个乞丐，一直单身，和失明多年的母亲生活在一起。 乞丐数十年如一日，每天虔诚地祈祷，恳求上帝帮助他改变不幸的命运。 他的执着终于感动了上帝。上帝决定伸出援手，但只答应满足他一个愿望。 乞丐谢过上帝后，一字一顿地说：“我唯一的愿望就是，希望我的母亲能亲眼看到我的妻子，在比弗利山庄的别墅前，坐进我的奔驰车，给我的女儿戴上一条价值两千万美元的钻石项链。” 神回复：所以说，要学会许愿！

刚结婚三天，新娘就要把婆婆赶出去。 新郎嫌她不孝顺寡母，于是就提出离婚。 新娘说：“结婚三天就想离婚，没这么便宜，我不同意。” 新郎说：“你不孝顺婆婆，我非跟你离婚不可！” 新娘说：“不行！要我答应离婚，除非你依我三个条件。” 新郎说：“你提条件吧！只要办得到，我全依你。” 新娘说：“第一，结婚的新房归我。” “行！”新郎满口答应。 “第二，房子里的家具归我。” “行！”新郎也满口答应。 “第三个条件，你得离婚不离家，每月工资交给我，晚上还得在家住。其他一切，给我也不要。怎么样？” “啊！”新郎恍然大悟地说，“那不还是把我妈撵出去吗？”

小时候喜欢玩弹弓，制作弹弓需要一小块用来裹弹的皮，这皮块当时对于我们来说可算是稀缺材料。。。 一次和小伙伴玩经过村边，见停着一辆货车，驾驶室的车窗玻璃居然没有摇上。小伙伴们相视一笑，然后争先恐后的从车窗里爬了进去，片刻功夫，里面的座椅皮就被小刀割的千疮百孔，面目全非...。。 楼主满心欢喜的回到家中，才知舅舅来了，正和我妈聊着天呢！舅舅见到我，立刻兴奋的拉着我的小手说:“小翔，走！舅舅和你看看我的新货车去，刚拉了车砖来你们村呢！”。。 这一刻，我知我摊上大事了...

妈妈回到家，发现屋子里乱糟糟的，还看见地上有一张字条，上面写着：妈妈，对不起，我累了，明天再打扫。 可妈妈忍不住脏，便打扫了一番。 谁知刚到房间，又发现一张字条，妈妈一看，差点气昏过去，只见那张纸条上写着：谢谢妈妈。

一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：“你除了开罚单，还会干什么？” 交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊！” 交警很愤怒，男子继续：“有种拖走啊！” 交警忍无可忍，拿出对讲机。拖车时，和蔼地对他说：“下午到五大队来处理！” 男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走了。

去祖坟上坟，顺便也查看了一下自己将来要住的地方。用地真的很紧张啊....

上大一的时候，复读的同学在电话里经常抱怨：“我现在正过着猪狗不如的生活！” 我安慰他：“没事，等你上了大学，就过上和猪狗一样的生活了。”

因为工作关系，我有幸去到郊外的青山疗养院那里采访，探望了一些精神疾病患者，给他们带去了必备的生活用品。 院长跟我说，这里面平时基本都是没有人来的，他们都很孤独。听得我内心十分难受。 临走的时候，我用力地挥手，与他们告别。几个护士，还有门卫，也十分不舍，追了好几公里，才把我给送回去。

跟我妈一起抱我家小侄子出门遛弯，碰到很多年不见的老同学。 老同学跟我说：“你看你，孩子都生了也不通知我，枉费我们当初关系那么好。” 说话的功夫，他掏出两百块非要给我小侄子买水果吃。 老妈赶忙拉住老同学，指着我跟他说：“你还是自己存起来吧，等他结婚估计利息都够随份子了！”

大同门生病住院，我两口和小同门两口去看他。刚进病房，小同门连打两个喷嚏。小姨子马上羡慕地说：“你们仨同门，还是二姐夫身体最棒。” 害得一病房的人都望着我。