老婆回到家，见面就嚷：“老公，公交车上遇了小偷，从我身边一过我就发现手机没了。丫的下车还想跑，我追出一站地，逮住一顿削，那小子死活不承认。 翻遍全身也没找到我的诺基亚。小偷求我说：‘大姐，你随便挑个。’我就拿了一个苹果6回来了。” “那床上的那个诺基亚是谁的？”

一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一个多小时，下机算账共四块五。 收银员问他：“没五毛的，找根棒棒糖行不行？” 他说：“只要五毛钱。” 收银员说：“算你狠，找你一块可以了吧。” 当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：“给我来两根棒棒糖。”

初中，临近期末，晚上作业多，同学睡不够觉，第二天，倒数第一排的同学都排在桌子上睡了，任课老师，没发现，班主任看见了，把门踹开，大吼一声，后面一排的人都出来，有一哥们睡特死，没醒，班主任亲自上前叫他，把他叫醒了，他来了一句，同桌，老师来了叫我，我再睡一会，老师大怒，把它弄到了办公室，给他父亲打电话，电话通了，电话那边传来了一阵阵的呼噜声。

一位顾客到小吃店吃包子，咬一口，不见包子馅儿，再咬一口，还不见馅儿。 奇怪地问道：“服务员，这包子怎么不见馅儿？” 服务员说：“皮厚呗。” 顾客又咬了几口，直到吃完了包子还未见馅儿，又问服务员。 服务员说：“你可能吃的是馒头。”

女孩子择偶最好找国足队的球迷，他们都是那种“被虐十年终不悔，偶尔笑次像过年”的超人。

国庆假期结束，同事们聚在一起谈论假期里自己经历过的冒险的事情。 小张：“这个假期太刺激了，我竟然敢坐过山车。” 小王：“我都敢玩蹦极！” 小李：“这算什么，我有急事赶时间，我都敢上高速。”

跟我谈恋爱 出轨也没关系 我不会做ppt 我大部分时间都在上班 留给你出轨的时间很多 而且我笨笨的 抓不到小三 外加经常熬夜 我还有保险 写你名字 活不长的

八岁的弟弟聊QQ，加了一个新女网友。 有一段这样的对话。 弟弟：“你上几年级了？” 对方：“一年级。” 弟弟：“哦，我比你大一年级，我二年级。” 弟弟：“你们一年级学什么？” 对方：“我是学医的。你学什么？” 弟弟：“语文、算数、自然、思想品德。” 对方：“你多大了？” 弟弟：“我八岁了！” 对方：“……………………，小屁孩！姐姐大一！”

朋友：“数羊对失眠有效果吗？” 我：“我试过，当我数到24256只时，闹钟响了！”

有一年寒假我买了一只兔子来喂，卖家跟我说长不大。然后一个寒假下来就胖成球了。开学了就让我妈帮我喂。有个周末我回家发现兔子不见了，就问我妈：“兔子呢？”我妈说生病死了。为此我伤心了好长时间… 有一次跟我妈聊天的时候，她无意中跟我说兔子肉挺好吃的，然后我的内心就崩溃了…

两个女职员午饭时聊天。 A：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。 B：可不是，衣服穿得还快呢。

“你是不是和班花谈恋爱呢？你知不知道她是我女儿啊？嗯？明天叫你爸来学校一趟！” “不不老师，老师我错了，千万别叫我爸来啊呜呜呜……” “不行不行不行！明天必须让你爸来一趟！你爸是王局长吧？我必须问问他，如果他也没什么意见的话，你们俩的亲事儿就这么定了！”

我家墙上挂了一块肉。 挂了五年。 我妈说那是一块石头。 我不信，拿了下来。 结果，嘿，真的是石头。

因为工作上的疏忽，被老板叫进了办公室。一阵痛骂之后，领导就开始吹嘘他以前的丰功伟绩。 一想到他时常拖欠员工工资，动不动就辱骂员工，心里就来气。但是又不敢直接骂他，只好上前奉承道：“老板是什么样的人，我们这些员工还不知道么？这下面的人都夸你，都说老板你孝悌忠信礼义廉这八字全都占了！”

单位一大龄剩女，最近在办公桌上放了个马的吉祥物，上面放着俩象，求个“马上有对象”的好兆头。结果今天大领导路过，很惊讶地说：“咦，对象马上跑？”

今天老板找我谈话，说：“你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。” 我问：“工资加吗？” 老板说：“不加。” 我答：“我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来…”

今天帮一个关系一般般的同事抢过年的高铁票，好不容易抢到了，859块5。然后就转了800块给我，我问他，他居然说：“哎呀呀，几十块钱你也纠结，你缺这几十块钱吗？” 看你小气得…… 我想了想，嗯，我确定缺这几十块钱。然后，我把票退了，那啥，你就来一场人在囧途吧！

课上老师问小明，面对江山和美人，你选？ 小明：江山。 老师：为什么？ 小明：有了江山，就一定会有美人。但是有了美人，美人会跟有江山的人跑了… 小伙子，你很有思想…

我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。 在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。 就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。 第二天，她打来电话，说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我一百块钱干嘛？”

女友是初中语文老师。 一次和她去钓鱼。 钓的都是还不到一两的小鲤鱼。 她把鱼扔河里了，说：“太小了，回家叫家长。”

物理系 男：我们现在已经恋爱半年了，算是热恋了吧？ 女：不算。 男：为什么，这样的热度还不够吗？ 女：不够，还差一焦。

医生：你家里人有精神病史吗？ 病人：我叔叔用剪映剪辑长视频。

表妹晚上来我家吃饭，我妈给她夹了个鱼头，表妹马上又塞了回去。妈问她怎么不吃，她说：“上次在大舅家吃，舅舅也是塞给我个鱼头吃，等我吃完了，抬头一看，整桌菜都吃光了。”

一天，有一个瞎子和一个结巴去一个朋友家吃喜糖，走到一个地方，瞎子摸到一个东西，问结巴，这是软糖吗？ 结巴说：“是糖....糖....糖.....” 瞎子一口塞进嘴巴里。 结完说完了：“....糖鸡屎....”