第二节课，历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗？” 全班陷入沉思。 小明大声道：“怕她们逛街。” 老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了？” 小明继续回答说：“现在有了微信支付，裹脚也没用。” 老师：滚出去！

这天，蟑螂妹妹哭着跑着回来。 爸爸问：“女儿怎么了？” 蟑螂妹妹说：“爸！为什么别人都说我是害虫！呜呜呜……” 这时弟弟也回来了，他一脸高兴地说：“爸！这辈子第一次有人热情地和我打招呼喔！” 蟑螂爸爸问：“真的吗？他们怎么说？” 蟑螂弟弟说：“我刚刚出去，他们看到我就说：‘嗨－…虫……’”（估计是听错了，害虫）

专车打到前男友，见面后发现当年一无所有的穷小子已经开上了路虎！ 临下车时问男的：“我们还能再回去吗？” 前男友迟疑了一下，温柔的说道：“可以啊！” “真的吗？” “嗯，回去还得给一百五！”

老太婆从来不去看医生。 可是有一次，她不得不去请医生替她诊治。 事后医生对她说：“两星期后请你再来一次。” 她按医生的吩咐按时到了，事后，拒绝付诊金，她说：“先生，奇怪了！这次是你请我来的呀！”

一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。 一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿了个鸡腿，我都吃完了，问姥姥还有吗？姥姥答：“有，有，还有！”

男：“如果缺钱了就告诉我。” 女：“好的，爱你。” 男：“我经常缺钱，可以教你怎么过缺钱的日子。” 女：“滚。”

最近几天，LZ好事连连，朋友说：“你运气这么好，去买彩票吧！” 我：“我不敢买！” 朋友：“为什么？” 我：“我怕万一我中了五百万，还得发愁怎么花！” 朋友………………

女同事参加一帅哥的生日派对。 她从晚上8点开始化妆、试衣服，一直倒腾到11点多才出门。 到了KTV，一推开门，一块蛋糕“啪”的砸脸上了。

兔子在运动会上，又落在乌龟的后面了。观众一起大喊加油。 兔子不屑地说：“别瞎嚷嚷好不好。” 这场比赛，有多少奖金？ 给我一个快跑的理由。

小强昨天晚上和几个好久没见的朋友出去喝酒，一直喝到十二点才散场。 第二天早上，朋友打来电话询问：“怎么样？昨天回去那么晚，嫂子没收拾你吧？” 小强神情有些不自然，随即冷笑道：“说什么呢！她收拾我？我回来以后，家门她都没敢开！”

父子俩对话，儿子问爸：为什么要说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子呢？ 父亲：你想啊，是先有爸爸还是先有儿子呢？ 儿子：肯定是先有儿子啦 父亲：为什么？ 儿子：是妈妈先生下了我，你才能升级成为爸爸的！

我最近对星座特别热衷。 有一天，我和闺密正津津有味地讨论星座，一位大叔走了过来，我拉着他就问： “你什么座的？” 那位大叔愣了3秒钟，喃喃道： “肉，肉做的吧……”

岁月是把杀猪刀， 有的人刀枪不入， 有的人却被千刀万剐。

五一假期，地铁上挤满了人，我看到有个小孩站着，就站起来把座位让给他。 小孩很有礼貌，跟我道谢：“谢谢阿姨。” 我微笑：“叫姐姐吧，阿姨显老。” 没想到小孩低头认真思考了下，道：“如果我喊你姐姐，那不是显得我很老？” 我额头爆起了青筋。

在一酒吧间里，一位老顾客在喝酒。 他总是两杯两杯地喝。 招待员问他：“为什么你不要一杯大的？” “我已经戒酒了，一杯不喝。” 老顾客笑着说。

小明在厕所嘘嘘，小强从背后把小明裤子扒拉下来，然后笑嘻嘻的跑掉了。 小明跑到班主任办公室告状，小明：王老师，小强把我裤子扒拉下来了… 班主任：额，有话慢慢说，你先把裤子提上…

女盆友和我分手了，我问她：为什么？ 她只说了一句话：老娘吃硬不吃软。 然后头也不回地走了。 今天我终于知道什么意思了，心被伤了，碎了一地。

生病的小铭在家中休息，电话铃响了，他拿起电话才一下就挂上了。 父亲很奇怪，问他为什么，他气鼓鼓地说道：“那边那人真可恶，我都生病了，他还说：‘你好啊！’”

家里一直是媳妇说了算，但是今天不同。我居然破天荒第一次体会到翻身做主人的感觉。就在刚刚，媳妇对我说：“今天就让你做一回主，先去洗碗还是先去拖地，你自己决定吧！” 只要你努力去抗争强权，努力去沟通，还是会有效果的，对不对。

一男人總找不到女友，無奈去算命。 算命師：你前半生注定沒女人。 那人眼睛一亮：後半生呢？ 算命師說：後半生你就習慣了。

男看着她衬衫的标签。 女：“你在做什么？” 男：“想知道你是不是天堂制造的！”

小丽向众人夸口自己男友如何优秀，阿达镇定地说：“那当然了，百里挑一嘛。” 随后又说：“一百个好的里就这么一个差的，被你挑中了！”

去理发店理发，进门后一名学徒招呼我坐下来，拿起推子给我捣鼓了两下，然后就去一边玩手机了。 我问他：“怎么停下来了？” 他抬头一笑：“师傅吃饭去了，怕你等不及走掉，所以我先给你来两下。”

老公：“如果不是我大把大把地挣钱，哪会有这个家啊！” 老婆：“如果不是我大把大把地花钱，你照样也没有这个家。”