唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘。” 悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈，他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”

小明的成绩单发了下来，当他看见分数时，决定说得婉转一点。 回家以后，小明对妈妈说：“妈妈，妈妈，我得了100分！” 妈妈说：“真的？哪一门？” 小明说：“语文30分、数学25分、英语40分、听写5分。”

闺女说她是奥特曼，让我扮演怪兽…… 于是我这个怪兽把她打得嗷嗷叫！ 听到闺女求助的声音，老公从沙发上冲过来就是一招老虎扑食，把我摁倒在地…… 我：这是怪兽与奥特曼的战斗！ 你起开！！！ 老公：我是奥特之父…… 噗！

老婆正在称体重，发现我正在一旁偷笑。 老婆顿时气不打一处来，质问道：“你是不是嫌我胖？” 我赶紧收起笑容，严肃地说：“老婆，按照你这个体重，身高应该在一米八左右。你不是胖，是有点矮了！”

我一个人在宿舍玩游戏，半夜困的不行就想趴电脑桌上睡会。刚趴下忽然发现有人进来翻我的包，我想：我假装睡觉，等下抓他现行。 然后，我就一觉睡到了天亮…

一向很要好的同事阿玲今天早上一来公司就跟我哭诉说要分手了。我说，怎么回事？你们不是一直很好吗？ 她说，我前两天不是请假去他家商量婚事的吗？到他家后，他的妈妈说不喜欢我。 我说，我长得算不上绝世美女，但也算漂亮，身材又好，也没图你家钱啊。 他妈妈说：“我儿子以前走路都带风，健步如飞。这才和你恋爱才不到一年，你看他现在走路弯着腰，都开始有点飘了。” 我.....

初中时，老师让一个男生回答问题，他声音很小，我听到的只是叽里呱啦的声音。 然后老师问有谁听清楚他说的了吗，全班没有人回答，只有我脑抽地举了手。 然后老师让我复述一遍，我脑残地说：“他是这样说的，叽里呱啦叽里呱啦。” 于是老师再也不点我回答问题。 那个男生再也没有理我。

一外国记者采访中国乒乓球运动员：“恭喜你拿了世界冠军，到达世界顶峰，以后有什么打算？” 中国乒乓球员感叹道：“接下来我会继续努力，争取拿个全国冠军！”

大学时和女友约好去春游，左等右等不见人来，又没手机，就跑到她宿舍，看她仍蒙头大睡。我照屁股方向就是一巴掌，又捂住头部不让露出来，一宿舍乱笑，急喊命我松手。这时女友从外边进来了。 我… 到现在，几个校友还在取笑我打丈母娘。

某农场女青年给城里的男朋友写信说：“在大伙的帮助下，我的胆子越来越大了。……” 她的男朋友看完来信，百思不解，彻夜难眠，喃喃地说：“青梅竹马，想不到……” 第二天，他来到了女朋友的农场。一见面，他呆呆地看着她，由于天气寒冷，她身着厚厚棉衣，身体确实显得臃肿了一点。半晌，他才怔怔地说：“咱们分手吧！” “分手？！这是什么意思？” “什么意思？！你自己明白！” “明白？我明白什么？”她不解地反问。 “在你的肚子里，还不明白吗？” “什么肚子，再说一遍！” “肚子，就是你信上说的，难道忘了？” “哦！我信上说的是我的胆子越来越大了。”

一对夫妻新买的房子是顶楼，老婆埋怨楼层太高。 老公说：“买高层有很多好处。” 老婆说：“有什么好处？” 老公说：“从政治上来说，顶层就是上层建筑，以后我们有前途；从文学上来说，欲穷千里目，更上一层楼，住得高，眼光也长远；从教育上来说，咱们每次回家就能提醒孩子：世上无难事，只要肯登攀！”

夫妇俩坐在小汽车里，丈夫在开车。 妻子问：“你不觉得我们迷路了吗？” 丈夫说：“你有什么根据？” 妻子道：“这条死狗，好像是我们半小时前轧的那条。”

武汉公交司机一直很给力。偶遇一货和司机争吵有没有投币，司机发狠话：要么再投，要么下车，否则不开。 自己下车吸烟了。后面一大姐二话不说，坐上驾驶位就开。到站了，自己下车走了。随后看到司机打的追上来…

公交车上，一女孩踩了我一脚，却白了我一眼：“看什么看？” 我看了看她：“不好意思，不过你长得真像我初恋。” 女孩问：“真的吗？那你们为啥分手？” 我：“我老妈不赞成我搞基。”[再见]

晚上陪老丈人吃饭，突然手机响了，我手贱按了免提… 哥们：快出来喝酒！ 哥几个都在呢！ 我：今天不行，我现在陪老丈人吃饭呢。 哥们：那你抓紧喝，我三杯白酒，把我岳父放倒了才出来的。你也快点。 看着我老丈人的脸，我不知道该怎么回了…

学长：请在这里填一下你的联系方式。 学妹：今天刚办的卡，号码忘了。 学长：那你给我打一个，我帮你看看。 学妹犹豫了一下：那我还是留我男朋友的吧！ 学长一脸的黑线。

丈夫出差回来，妻子说：“你脸色不好，晕车了？” 丈夫回答：“我的座位背向车头，我不习惯。” 妻子问：“为什么不跟对面换个座位？” 丈夫解释：“对面座位上没人，没法换呀！”

一直没学会游泳，准确地说，没学会往上浮的游泳方式。 …… 哥就是淹不死… 被朋友丢进游泳池的深水区后，为了求生，我迅速下潜，从泳池底部爬到了浅水区。

我一直觉得自己是穷二代，突然有一天我爸告诉我：“其实你不是穷二代！” 我欣喜若狂地说：“老爸，果然你不简单。” 老爸语重心长地说：“其实我们已经穷了18代了。”

有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。

今天去银行取钱，排队等号。无聊之中我把排号的纸叠成了心❤形！ 来不及拆！ 就到我了，就没想直接把纸给他了。客服妹子一接，脸就红了！ 但是一看我卡里的余额，果断把纸扔垃圾桶了...

老婆：“你爱我吗？” “爱，当然爱！”我回答。 老婆想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？” 我连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

大学毕业后，机电系的同学到一家公司求职。 老板对他很满意，拟录用，并征求他对工作的要求。 他说：“一要专业对口，二要有一间独立的办公室，三要有一部专用的电话。” 老板想了一会儿，就答应了他的全部要求。 第二天他去报到时，发现他的工作是开电梯。

“艾马，哥，喝拉菲呢，挺有品味啊！” “必须的嘛，哥是儒商，有文化，不是土大款。这拉菲是82年的，也不知道过期没。这猪蹄是刚买的，来，趁热啃一个！”