在我小的时候，老爸掏口袋里面都是一块、两块、一角、两角的，感觉那时候我们太穷了！ 现在我每次在商场用手机扫码付账的时候，儿子看到总以为我有扫不完的钱，买玩具总是挑最贵的！ 再看看我那手机里两位数的余额，太特么尴尬了……
老爸买了个新滚筒洗衣机，老妈刚用它洗衣服，老爸就趴那儿看，说：“这六千块钱的洗衣机就是好啊，洗衣服都不起泡沫！” 这时，只见老妈一下站了起来，给老爸吓了一跳：“你干嘛？” 老妈脸红道：“我忘了放洗衣液了！！！”
你们把函数导出来，又微回去，再积过去，又定回来，你们考虑过函数的感受吗？？！！
跟女朋友吵架了，她想要二胎，现在冷战中。想缓和一下，就跟她说：“宝贝，我错了，但是你也有不对的地方啊，老话说一个巴掌拍不响……” 啪，女朋友给了我一大嘴巴子，问：“一个巴掌能拍响了不？能拍响了不？” 能……
记得小时候，大概初中放学路上，被几个混混截了。 我急中生智，对路边一位大叔说：“二叔，有人欺负我。” 没想到，混混连大人都不怕，把我揍了一顿后，又揍了这位二叔。 等混混走后，路边大叔又揍了我一顿。
之前有新闻说高考作弊会被判刑。 要是有高考生因作弊被抓进了监狱，就会有狱友问他怎么进来的，孩子就可以回答：“说出来你可能不信，我是考进这里来的。”
咸鱼问禅师：“禅师，禅师，都说咸鱼也有翻身时，我什么时候翻身啊？” 禅师笑道：“就是现在。” 说着，把咸鱼翻了个身，招呼大家道：“那边吃得差不多了，吃这边吧。”
校里的油印机出了毛病，印出来的试卷常模糊不清。 为了谨慎起见，老师到每个班里去问：“你们的试卷有问题吗？” 被试卷搞得昏头昏脑的阿呆，满脸迷惑地站起来问：“老师，试卷上不全是问题吗？”
一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。 于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。
一个美术老师在当地有那么一点儿名气，某报有一期有较大篇幅报道，并附上了照片，于是在课上开吹：“最近总有同学和我说，老师你厉害，上了报纸还登出了照片……” 一学生：“寻人启事么？” 从此美术老师拒绝该同学再上美术课。
A：你为啥当喜剧演员呢？ B：很多人嘲笑我，所以干脆收他们点钱。
老婆经常欺负老公。 一天，老婆让老公喝洗脚水！ 老公不敢不喝，就问：“老婆，可以放点糖吗？” 老婆同意了。 于是老公就出去买糖。 卖糖的人见了，就嘲笑说：“哈哈，看你这出息，注定要被你老婆吃死！如果是我老婆敢叫我喝洗脚水的话……” 这时，卖糖的老婆出来了，买糖的忙问：“如果是你？如果是你，你怎么样？” 卖糖的见自己的老婆出来了，慌忙的说道：“如果是我，我就不放糖！！！”
自己的人 为什么每个人觉得别人比自己的人好呢？因为太了解了。为什么别人会比自己的人好呢？因为别人的（自己人已有别人）所以才找别人。用对方的方式回报。
刚刚一小朋友犯了错，请家长过来，他妈妈很彪悍，一顿训斥：“你这个样子将来吃屎都没人给你拉。” 结果那小孩马上回了句：“大不了我拉完了转过身吃自己的呗…”
下午跟男朋友逛街时吵架了，后来我就一直走，他就跟着我，都没有说话。 走到学校门口，突然对面走来了几个特别帅的小鲜肉。当他们走到我们旁边的时候，我竟然鬼使神差地说了句：“爸，别送了，你回去吧。” 男朋友一愣，竟然接着说道：“没事，干爹再送送你。”
那天，我在便利店买了一瓶果汁，我喝了几口，感觉到有点腥味。我立刻拿回去便利店，说他们卖过期货！虽然瓶子表面的出厂日期在我买的时候撕了，没有出厂日期的证明，但经过我几个小时的狂轰乱炸，老板满脸委屈地赔了多一瓶给我。 我回到家，一刷牙，才发现原来是我牙龈出血了……
女友：“你有没有看过乌龟摇头?” 我（摇头）：“没有。” 女友：“那你有没有听过笨蛋说有，白痴说没有，智障不说话的故事？” 我：“。。。”
妹妹让我帮她买情侣装，高中生呀，就知道是什么情侣装。 于是，我问她：知道什么是情侣装不？ 答曰：就两件一样的呗。 我给她寄了两件裙子去。
哥们儿：这次跳槽到新公司，我遇到了伯乐！ 我：提拔你了？ 哥们儿：没有！ 我：为啥？ 哥们儿：那伯乐说，“我相了这么多年马，还是第一次碰到驴混进来！”
如果我是骑马的，你可以叫我马夫； 如果我是驾车的，你可以叫我车夫； 如果我是管账的，你又该叫我什么呢？
多年以前，有个医生看出来我有很远大的理想，那一刻我觉得终于有人懂我了，为此感动很久。 后来我才知道，这个肛肠医师说的是我有鸿鹄之痔。
老婆：“你爱我吗？” “爱，当然爱！”我回答。 老婆想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？” 我连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
一个老师哭着拽着一个学生来到了校长办公室，老师说道：“校长，这个学生我真的教不了，要么开除他，要么开除我。” 校长愣住了，有些疑惑地说道：“他怎么了？” 老师吼道：“他挑事啊！” 学生无奈，有些惶恐地说道：“我就问了老师几个问题而已。” 老师吼道：“我讲武松打虎，他让我求老虎被打死的心理阴影，还有西门庆和潘金莲是不是属于正常恋爱，还有王婆做媒是否合法，是不是就是今天的非诚勿扰。” 校长笑了笑，说道：“学生喜欢问些奇怪的问题也是情有可原的啊。” 老师接着说道：“可他又在课堂上问我武松和鲁智深在一起洗澡，求捡肥皂事件发生的几率有多高，这到底是什么学生啊。”
海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：“战争结束了吗？” 旁人说：“还在打！” 老翁叹道：“可恶的希特勒。”
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