坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。 某节课中，老师破天荒地叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生作惊恐状。

周五，老师是这么布置作业的：“同学们，今天是星期五，为了奖励你们签到5天，特意送你们豪华作业大礼包！” “老师，我漏签了！” “没关系，送你们补签卡！”

树新蜂 tree new bee 🤷‍♂️

大学学校招教师，面试官询问一个女应聘者：“你为什么要选择教师这个职业？” 女应聘者说：“我小时候立志长大以后要做个伟人。读大学时，我觉得做伟人太辛苦了，便将志向改为做伟人的妻子。但目前，我知道做伟人妻子的机会实在渺茫，所以又改变了主意，决定做伟人的老师。” 结果她被录取了。

我洗澡的时候真的很爱演，会放歌一边听一边洗，假装演MV，还会学电视上的人，很忧伤地闭着眼睛45度仰头淋水，还很气愤地用拳头打过墙…

乞丐捡到一个钱包，里面有一千元！并打算追上去还给路人。 这一幕刚好被路过的警察看到！ 路人接过钱包，对警察说：“我里面应该有两千元的。” 警察拿着钱包看了看，递给了乞丐，并对路人说：“对不起，钱包不是你的！”

我爸生我气，摔了我一巴掌。我本想缓和一下气氛，问他饿不饿，准备给他做点吃的，结果一张口说成了：“爸，你没吃饭是吧？”结果牙都给我打掉了。

福建高考作文题为《短暂与永恒》： 对女生来说，手机里没美化加滤镜过的照片原图存在时间都是短暂的，而精心P图过的照片才是永恒的。

我有个室友长得很文静，白白嫩嫩的，每次穿秋裤他都会穿反。我们笑了多少次他依然这样，说这样舒服。 大学快毕业了，这次聚餐的时候大伙都喝了点酒，问他：“你四年了为什么不找女朋友？”他害羞地说：“我有男朋友了……” 这一瞬间，我仿佛明白了许多。

早上， 学渣：这道题怎么做。 学霸：这么简单的题不要找我，浪费我时间。 晚上 学霸：今晚带我打排位 学渣：滚，青铜组别找我，浪费我生命

冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么？” 我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？” 她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里不是山西面馆！” 我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。” 说完走了出来，感觉没有刚才那么渴了。

和女朋友一起逛商场，她突然拉住我说，亲爱的你快看那边那个BT，居然带着充气娃娃上街！ 好恶心！！ 我笑着摸了摸她的头说：亲爱的，那是面镜子。

和老公讨论古代皇帝选妃。 老公：“选妃要求女的肌肤细嫩，细嫩到什么程度，这么说吧，一滴墨水滴到皮肤上就不沾身地溜下来。” 我：“那你看我的呢？” 老公：“哼！你？你的背上能写毛笔字！”

帮一女生换灯泡，2张椅子摞在一起，爬上去。我还贫嘴：“这活，只能我们男的来干，你们……” 还没说完，啪啦一声就摔下来。 那妹子过来说：“对，我们不经摔。”

老公穿着短裤汗衫急匆匆地往卫生间走，突然又回头，一手拿起桌上的手机，一手拿香烟，刚转身，又回头抽了几张纸，往领口一塞…… 老婆：你这是干嘛？ 老公：上厕所啊？ 老婆：哦，看你这样，还以为你去吃西餐呢。

有种男人的忧伤叫做：我的支付宝配不上你的购物车！

今天跟老婆去公园散心，看见几棵桃花，开玩笑地说：我去桃花树下转几圈，看今年能不能再走个桃花运。 老婆说：那你先忙，我过那边找棵红杏去。

这么热的天，男友还一直在外奔波，我也帮不上什么，但是怕他晒着。我还是忍痛选择了出轨，希望能给他的头顶带来一丝阴凉。

小王烟瘾很大，小李看见了劝他：“吸烟有害健康，戒了吧。” 小王：“我没吸烟啊。” 小李：“那你在干嘛？” 小王：“抽烟。”

一男感慨自己工作不好，工资低，对老婆说：“俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎。这话真不假。” 老婆回道：“你说这倒霉事怎么都让咱俩赶上了！”

取少量学生于试管中，加足量作业溶解，过滤，得到学霸和不溶解于作业的学渣。 向学渣中加入过量试卷，学渣溶解并产生大量起泡。 再向学霸中加入过量试卷，无明显现象。

公交车电视的广告太多，我与司机对峙五小时，逼他交出了遥控器。 以后可以随意换台了。

在外打工许久！ 这天坐了一天的车到家，刚到家，老婆就让我去稻田里撒肥料！ 于是我驱车拉着一袋肥料去稻子地了，二亩地，一小时撒完！ 正高兴地哼着歌准备回家时，老婆骑电瓶车过来了，问我撒的哪块地？ 我一指，就这块地，我还能不知道？ 老婆怒吼：“你知道个锤子，那是小张家的地，和咱家一样多！挨着他的左边才是咱家的！” 把我气的，骑车去找小张要肥料钱去了。到小张家，我把事情的来龙去脉说了一遍，说给100块钱肥料钱就可以了。小张一听脸都拉下来了，怒吼：“义，我那可是昨天才撒的肥料，你这又撒一遍要给我稻苗烧死啊，多了不跟你要，赔我500块稻苗钱就可以！” 我……

有个妹子去菜市场买菜。 问小贩：“你的黄瓜怎么卖？” 小贩：“现在都用玉米，谁还用黄瓜。” 妹子：“我买黄瓜是敷脸的。” 买了黄瓜，小贩：“还要什么吗？” 妹子：“玉米怎么卖……”