一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日落。太太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。” 丈夫接口道：“老婆，这么美妙的时刻，还是别提我那点微薄的薪水吧？”

老公非常的懒，常常被老婆骂的狗血淋头。 这天，老婆又在骂老公了。 老婆说：“什么事都不做，懒的像猪一样，干脆去跳楼死了算了。” 老公：“一楼跳下去摔不死啊。” 老婆：“你上到五楼去再跳就可以摔死了。” 老公：“你背我上去可以吗？”

新搬来的邻居来我家打招呼，他感叹：“在北京工作太不安定了，一年内搬家两次，一点归属感都没有。” 我附和说：“对啊！老是被房东赶，我也被迫搬了两次。” 他叹了口气：“早知道不买那么多套房子。”

推销员因为工作忙，一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！ 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎作响的床上亲热时， 忽然！！ 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：“你们有完没完！！！” “一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？”

老王和老郑是一对好朋友。 有一天，老王被老婆骂了一顿，他不敢反驳；老郑知道后笑话他：“嘿，枉你是个男子汉大丈夫，还怕老婆；人家管我叫做阿猫，但老婆见到我，就像见了老虎一样哩！” 老郑老婆在屋里一听这话，怒气冲冲地跑出来，一手揪住老郑的耳朵，喝道：“你是老虎我是什么？” 老郑顿时瘫软了，嗫嚅地说：“你……你是武松呗！”

一次，一个老先生到客服来领钱，没带身份证。我们的出纳跟他说：“您没带身份证不能领钱。” 老先生当时就火了，说：“我可有高血压，我告诉你！” 当时同事一听，马上报告主任。主任立马说：“给他领，给他领。” 后来同事们说：“原来有身份证能领钱，有高血压也能领！”

小强周末的时候不想自己做饭，就在外卖软件上点了一碗面。 面店的员工给他打电话说：“面有十块的，十五的，你要哪一种？” 小强问：“有什么不一样吗?” 他说：“面都一样，服务不一样。十块的是我煮的，十五块的是我们好看的老板娘煮的。” 小强：为了挣钱真的无所不用其极啊！

说个昨天发生的，骑电驴送女友上班，路上车辆行人不多，骑得飞快。突然看到路边有一女子，目测应该是学生，穿着裙子，但是一只腿蹬在树上，幅度相当高！ 我去，这等好风光我岂能错过，立马回头，注意力不集中导致左摇右摆，差点车毁人亡！ 我现在只想说，姑娘，咱们绑鞋带能不能不要这么彪悍好不好，会害死人的你造吗？

去食堂打饭，天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！ 文质彬彬的我再也按捺不住心里压抑已久的愤怒了。我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双眼睛注视着这里… 只见打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！” 众人皆翻…

同事A：你得多喝水，这样有利于身体健康。 同事B：怎么突然说这个？ 你怎么知道我喝水少？ A：你看你一上午都没去洗手间。 B：你怎么知道我没去洗手间？ A：因为从早上我见你到现在，你的裤子拉链一直开着。

有个小孩在吃巧克力，感叹道：“真想住在巧克力做的房子里呢。” 旁边有两只苍蝇，一只听了这话，顿时叹息道：“童年真好！咱们苍蝇的童年更是美好，比人类美好多了。” 另一只苍蝇道：“为什么这样说？” 原来那苍蝇道：“你想啊，人类的童年想住在巧克力做的房子里而不可得。而咱们的童年，就还是蛆虫的时候，不就是住在屎做的房子里吗？屎对于我们，就等于人类的巧克力啊！”

表哥为了让他刚上初中的儿子体验生活的艰辛，赚钱不易，在周末带着他一起去捡垃圾。 捡了一天，表哥哭了… 捡垃圾… 居然比上班赚的多…

公司新来个漂亮女秘书。 第三天，经理得意洋洋地对副经理说：“昨晚我发现，新秘书比我老婆强。” 副经理附和说：“我也觉得比你老婆强。”

女：离我远点，老娘已是有丈夫的人了！ 男：没关系，我们可以做情人！ 女：尼玛，老娘也有情人了！ 男：丈夫是长工，情人是特工，可你还却一样没有。 女：缺啥？ 男：你还缺个随叫随到的钟点工，我就给你当钟点工吧！

梦想很丰满，现实很骨感。 朋友问我：“找女朋友是漂亮的好，还是懂事的好？” 我说：“我小时候总是纠结长大去清华好，还是北大好。”

多希望有一天，我们可以变回陌生， 我和你再重新认识一下， 你看我怎么玩死你。

今天去和老板谈加薪的事，我委婉地说：“老总，城里的生活水平越来越高，我感觉压力很大！” 老板点点头：“小王啊，你说的情况我也知道，下个月起，你就调去乡镇上开拓市场吧，那边消费低，相信能很大程度缓解你的压力…”

包拯问：“展护卫，你有儿子吗？” 展昭答：“卑职连媳妇都没有呢。” 包拯又问王朝马汉，得到的也是同样的回答。随后，他转身问公孙策：“那你有孙子吗？” 公孙策连忙回答：“卑职刚结婚而已，哪里会有孙子啊！” 包拯哈哈大笑，转身对属下们说道：“他自己承认没‘孙’字的啊，以后大家再喊公孙策就不准翻脸了哈。”

什么话都不要说的太绝对了，得留有余地。 比如，都说天下没有免费的午餐，这话就是骗人的，因为我家就有。 老婆每天回家吃午饭都不用动手，吃现成的，而且从来不会付钱。

睡觉前看别逗了，有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。” 我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利地吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

有一天，老公和战友聚会，给我发短信说：“老婆，和这帮孙子一起太无聊了！你打电话叫我回去，温柔点，我开免提。” 我美滋滋地打过去：“老公，怎么还不回来？”只听老公说：“烦不烦，记住以后该管的管，不该管的少管！”然后电话就挂了…… 我次奥…… 不带这么坑媳妇的。

酒桌上，老李给老张敬酒。 老张：“这个酒今天我不能喝。” 老李：“为什么？” 老张：“我是处女座加强迫症，周一喝一品坊，周二喝二锅头，周四喝四特酒，周五喝五粮液，周六喝金六福。” 老李：“今天呢？” 老张：“今天，周三，没有我喝的酒。”

公司好久没开张，终于签了一个大客户，但是老板死活不同意跟他合作，宁可给违约金，说客户名字不吉利，影响公司发展。 我去看了一下，也真是醉了，这位大哥叫“成天培”。

物理课，清明放假前，物理老师说：“在这次考试前，我会发几份模拟卷给你们做，还有几份让你们清明带回去。” 我同桌又出雷语，“呦，清明带回去，烧给谁做呢？！”