去剪刘海，跟理发师说：“给我剪个漂亮点的刘海，你要是剪的不好看，我可不给钱！” 理发师：“妹子，你要是不想给钱，你就直说。我给你剪不好看....” 我…
去超市购物，一共777块钱，我拿了1000块钱给收银员。 为了展示他的心算能力，立马找了我333块钱。小伙非常自豪地跟我说：“大哥，不用怀疑我的计算能力。我从小数学成绩就非常优异。” 最主要的是，我信了…
昨天晚上，一个人走在大街上，突然一双柔软温热的手从后面捂住我的眼睛，然后响起温柔的声音：“你猜猜我是谁？猜对了我请你吃饭，猜错了你请我吃饭！” 我猜了十几个，只好认输。不过姑娘蛮清纯的，饭后临分别时，她不好意思地笑笑：“其实我是大学的新生，钱包丢了，才冒险玩这个游戏！” 我笑了：“你不怕遇到坏人啊？” 她：“我妈说，长得丑的一般比较善良……”
当初小陈大学寝室里的室友几个人都备战考研，就打算一起在寝室温习政治知识。 大家互相提问的时候，其中一个室友问：“我问大家一个问题，我国都有哪些调解制度？” 其中一个室友掷地有声地回答：“最常用的调解制度当然是私了！”
记得刚认识女朋友的时候，是她给我借自行车。我自拍胸脯说：“我这可是喷气式自行车，尽管骑。” 傍晚，她推着自行车回来，见到我就吼道：“你丫的，果然是喷气式自行车，我骑了没三里地，累放了五个屁。”
夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！” 娘轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
男：“知道不，男女心跳速度不一样。” 女：“都是人！怎么会不一样。” 男：“来！我先用手按在左胸口！帮你数下心跳，等下你帮我数……” 女：“我心跳是多少下？” 男：“诺！刚才数到60，你一说话就打断我数数了，重来一遍！”
看到一个乞丐用着破了大洞的碗乞讨，心里很不是滋味，凭什么穷人就得用破碗。于是我二话没说，拿起碗就给扔到垃圾桶里。 街上偶遇昔日的富帅，忍不住盘旋了几句：“怎么，当年你不是上了影视学院吗？” “怎么到这和我抢生意了？”突然走过来一个人大喊：“你个臭乞丐，别影响我们拍戏！” 路上碰到一乞丐，我正要把零钱给他，忽然看见他的牌子上写着“可能有一天你也会像我一样”。于是我很淡定地又把钱放回口袋里，万一哪一天被他说中了呢！
有一天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味。于是我抱着老公，一脸娇羞地问：“老公，我有没有女人味？” 老公回答：“有！” 我（窃喜中）：“主要是从哪方面体现的？” 老公：“从尿尿姿势中……”
记得还很小的时候，跟着老爸还有一些长辈一起去扫墓。到了半山腰有一条不算大的水沟，长辈们都一跃而过，就剩我自己不敢过。我老爸就说了句：“小孩子，要勇敢，尽管跳过来。” 但我还是不敢跳。我老爸又发话了：“老爸就在你前面，尽管跳过来，会有奇迹发生的。” 我顿时勇气爆棚，一跃而过，果然奇迹发生了，我的两颗门牙不见了……
今天一男同事带3岁左右的孩子坐公司大巴车来上班（幼儿园放假了）。 路上孩子各种开心，结果到公司后司机一脚刹车踩猛了，结果小朋友磕到座椅上，嚎啕大哭，引全车人注目。在我们幻想他会采用哪种哄孩子方式的时候，他只是默默地对嚎啕大哭的娃说了一句话：“这回知道爸爸每天上班多不容易了吧？！” …… 卧槽，全车人给出32个赞……
在森林深处，一位山地人的妻子半夜时分要分娩了，所以医生被请来助产。由于没有电，医生就递给了即将为人父的山地人一只灯笼，然后说：“过来。你把灯笼高举起来，这样我就可以看到我在做什么。” 很快，一位男婴被带进了这个世界。“哇，还有，”医生说，“别急着把灯笼放下。我想还有一个跟来了。” 果然，几分钟后，他又接生了一个女婴。“继续举着灯笼，别放下，还有一个！”医生说。几分钟后，他接生了第三个婴儿。 “不，别急着放下灯笼，似乎还有一个要跟着来！”医生叫起来。山地人困惑地挠头，问医生：“你说会不会是光把他们吸引过来了？”
姐姐结婚的时候问我：“姐结婚了以后要是受欺负，你会不会帮我！” 我淡淡地道：“凭你的身手和气势，姐夫要是敢欺负你，我便敬他是条汉子。”
还记得那年在树下军训吗？ 教练对同学们说：“第一排报数！” 你惊讶地看着教练，教练又大声说了一遍：“报数！” 于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
阿美看中了一套泳衣，很渴望，但最后还是没买。 我看了眼价格，疑惑道：“才几十，也不贵，想买就买呀？” 结果阿美捏了捏自己腰部的小赘肉，道：“可是要花钱减肥才能穿上这套泳装啊！”
初三上生理卫生课，老师在黑板上画了一个男生殖器。下面的同学们立即发出“哇”的一声惊叹。老师立马转过身来说：“同学们不要怕，真的没有画的大。” 全班哄堂大笑。
高中的时候，有一同学有一次考差了，情绪十分低落。于是他老爸安慰道：“孩子，将来并不是只有成绩好才有饭吃，不要灰心啊！” 同学听了，非常感动，说道：“对啊，你小时候那么差，现在不还是一样的过。”
家里猫跑出去了，没多久，业主群里拍了张照片，问：“7楼有只母猫怀孕了，谁家的？记得抱回去。” 我把猫抱了回来，哭笑不得地回道：“不好意思，是我家的，已经带回家了，但其实是公猫。” 那个业主：“太胖了。”
男：嗨，美女！叫什么名字啊！ 女：我叫小月！ 男：做我女朋友吧！ 女：为什么？ 男：因为我叫小明！ 女：尼玛！我爸还叫小萌呢！
我们数学老师总喜欢故作幽默地说些没人笑的笑话。我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。 那天他进来，沉默了一下，说他爸去世了。我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
阿拉伯数字的大头头警告数字们：“请你们不要相互间走得太近，否则，你们会叛变自己的队伍。” 数字说：“相互团结才能表示力量，比如3和1组成31一样。” 大头头生气地说：“好什么，1和3靠太近，不就成B了吗，跑到洋人的队伍里了。” 早晨，我还在睡觉，突然感觉脸上一阵火辣辣的，睁开眼看看，啥都没有啊。想了一会，是幻觉吧，不管了，继续睡。正要闭眼，看到我弟拿了个苍蝇拍过来，往我脸上狠狠一拍，然后像什么都没发生过一样，走了。脸上这熟悉的感觉……熊孩子你过来我保证不打死你…… 今天游完泳挺累的，打开一罐啤酒，正好女儿和同事的儿子在家里玩，我随口说了一句：“闺女，爸喝酒呢你不管？” 这时同事儿子对闺女说：“你还是管管他吧，要不迟早喝死。” …… 迟早喝死！
今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻。卖水果的大婶问：“乔布斯是谁啊？” 同事说：“卖苹果的。” 大婶很黯然地说：“唉，水果生意不好做啊！”
丈母娘路过女婿家，进去玩。 女儿陪妈妈聊天，女婿坐沙发上看电视，一声不吭。 过后，妈妈打电话给女儿：“他一句话不说，是不是不喜欢我来玩啊？” 女儿笑笑：“不是的，我伸手捏着他大腿，不让他说话，怕他乱说我坏话。”
女友：“我，是你的什么？” 男：“你是我的可口可乐啊！” 女：“嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗？” 男：“你想哪去了，我是说你气大！”
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