和女友奉命带着小侄子去公园玩。小侄子要玩海盗船，女友嫌排队的人多，我说没关系。女友夸我：“你对小孩真有耐心。”我很得意，心中…

有次挤地铁去面试，到站了准备挤下车。旁边有个小帅哥抱着个小妹妹，手里拿着串糖葫芦，然后我就脑抽地咬了一个糖葫芦，然后下车。 后来面试的时候发现那个小帅哥是我的面试官… 神回复：然后，你被录取了，工资就是每个月一个糖葫芦？

一姑娘天真的问另外两位姑娘说：“哎，我问问你们哦，炒米粉里的BT辣是什么辣啊？” 另外两位姑娘毫不犹豫的说：“变态辣！” 发问的那位姑娘恍然大悟的说：“哦！怪不得呢！我以为是不太辣。。。 ”

公园里俩大爷在下棋，我在旁边看了一会儿，看到有个大爷走错了一步，正准备出言提醒，一边观战的另一个大爷说：“小伙子，别吱声儿，他们赌得很大的。”我好奇的问了一句：“赌多大？”观战的大爷指了指不远处一个风韵犹存的跳舞大妈：“他们赌注是这，你说，你吱一声，输家会不会找你拼命？”

推销员：“小姐，买个扩音器吧。” “不买。” 推销员：“您就买一个吧。” “说了不买，你要再烦我，我就喊警察了！” 推销员：“您这么喊警察是听不见的，买个扩音器喊警察就能听见了…”

一个人去买牛奶。 小贩说：“1瓶3块，3瓶10块。” 他很无语，于是掏出3块买了1瓶，如是三次。 然后他对小贩说：“哈哈，看到没，我花9块就买了3瓶。” 小贩：“哈哈，自从我这么干，每次都能一下卖掉3瓶！”

三国时期，刘备曹操两国交战中，刘备节节败退，眼看就要全军覆没。 士兵：“主公怎么办？” 刘备：“投降吧......” 士兵走出帐外，不久，曹操大喊：“刘备！你用生化武器！” 刘备大吃一惊，问道：“怎么回事？！” 士兵：“主公，你不是叫我们投翔吗”

小强公司有员工旅游的福利。有一次他出去旅游，逛夜市的时候看到一个摊位上摆着好多漂亮的皮带。 小强想了想自己的腰带也旧了，于是选了一个喜欢的，问老板：“老板，皮带怎么卖？” 老板抬头瞅了一眼，问道：“你家多大的狗？”

我一路跌跌撞撞奔向我胖哥，深情且委屈巴巴地对他说：“我这一路走来不容易，你一定要对我好，我克服了重重困难才来到你面前。” 我胖哥诚恳地点点头：“是啊，太不容易了。你从小食街那头一路走过来，经过了烤鸭店、火锅、炸串、章鱼小丸子、水煎饺、臭豆腐等各种小吃，忍着没有买，流着口水走到我面前，确实不容易。”

终于有人向我表白了，可怎么好像和别人的不太一样？？？？ 他说的是：“我喜欢你，哪怕你是一坨屎，我也宁愿便秘一辈子！！” 会变有钱这件事， 刚开始是直觉， 仔细一想可能是错觉， 经过一番努力就会变成幻觉。

吃自助小火锅，一女汉子往自己锅里煮了几个鹌鹑蛋，趁她拿菜时被旁边一吃货搂走了。 女汉子回来一扒拉，没鹌鹑蛋了，大叫：“我下的蛋咋没了？” 当时一桌人震惊了，她又来了句：“谁把我的蛋偷走了？” 一桌人彻底疯狂了！

等我们老了以后，跟朋友聊天，感慨说等我们老了，爱好肯定不会是广场舞，估计还是打游戏。 到时候市场上会推出老年版网游。字特别大，怪特别慢，键位特简单，yy音量特别大。 一群白发苍苍的老号下副本，去刷老态龙钟的巫妖王。每打五分钟，巫妖王会有一段很长的过场对话，方便玩家上厕所、吃药、哄孙女。 新兴市场，早早抢先呀。

几个邻里妇女到老王家串门，看到老王媳妇打扫屋子时把家具搬来搬去，弄得腰酸背痛。 一女问：“你家老王呢，咋不等他回来再搬？” 老王媳妇气呼呼地道：“他回来躺在沙发上，我还能搬得动吗？”

就算失败了99次，也要努力继续… 凑个整！

我发圈：再也不想单身了，多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃，白天抢电脑，晚上抢被子！ 损友回：早上抢刮胡刀…

闺蜜怀孕7个月了，经常跟我抱怨：“里面的人想出，出不来；外面的人想进，进不去！这段时间嘴皮子都快磨破了！”

小明生来就是哑巴，四处求医问药，终于在18岁那年治好了，他实在是太高兴了，后来他高兴得说不出话来…

儿子三岁那年，一天幼儿园放学回家，高兴地搂着我的脖子说：“妈妈、妈妈 I love you!” 我激动地说：“I love you, too.” 只见他大吼一声：“I love you，呸……” 还以为他吐我呢，哈哈哈……

大禹治水时，洪水之上漂来一个巨大的双开门大衣柜，军兵不明所以，等大衣柜靠岸从大衣柜里爬出来一个老头说：上帝让我诺亚建方舟挽救生灵，漂了这么久总算是上了陆地了。 官兵们含着眼泪说：诺大爷，你坐过站了。

一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗？” “如果可能，我倒很愿意。”孩子的母亲镇静地回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”

山羊和小猪准备结婚，山羊对小猪说：“你看你该减减肥了吧？我怕你这么胖，婚纱都套不进去。” 猪妹妹听了老大不高兴，不甘示弱地教训山羊：“还说我，你看你整天邋里邋遢的不讲究个人卫生，一点儿也不注意小节，胡子都这么长了，也不知道刮一刮。”

我最喜欢我的六块腹肌了，所以我就用厚厚的脂肪来保护它们呀！

情人节那天老爸跟我聊天，说我没女朋友就别出去玩了，容易受到伤害。 我说好，我知道了。 刚说完就听见房间里的老妈大喊：“老公你快进来一起看电影，我一个人有点怕。” 我……

阿试从医院看病回来，小克问他：“有没有看到漂亮的护士啊？” 阿试摇摇头说：“没想到天使也那么丑。”