过年 一个字：累。 二个字：消费。 三个字：大聚会。 四个字：胡吃海睡。 五个字：短信满天飞。 六个字：大家拜年贺岁。 七个字：鞭炮声震天欲碎。 八个字：探亲旅游纯粹受罪。 九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。 十个字：长假放纵后还是回原位。 十一个字：春节就是全民折腾运动会。 十二个字：最麻烦的是从此还得长一岁。 十三个字：看别逗了，转发的都能长命百岁!!!

妹子，别挑剔了，世界上最爱你的那个男人已经娶了你妈妈了。

新来的一个老师毕业没多久，很有想法。 有一次他对我们说：“做人要有胆识，你们现在还年轻，想做什么就要勇敢去做！可能以后的机会就越来越少了。” 我一听深有感触，于是果断地翘了下午的课！

一职员迟到了，经理不满地问："你怎么迟到了！" 职员说："我妻子为了生孩子，折腾了一宿！" 经理信了。过了三个星期，职员又以同一理由迟到，经理问："你妻子是一只母兔子吗？" 职员说："她是妇产科医生。"

唐僧师徒四人好几天没有吃东西了，实在饿得不行，“到底是煮了八戒还是炒了悟空，沙僧你最老实你说？” 沙僧仔细想想说：“师傅，我们随你去取经无非就是为了长生不老。”

当年初三，有次考试成绩出来，我同桌考了七分，前排哥们考了八分，我笑得眼泪都出来了。只要带点脑子，好歹也考个三十五十的。 然后老师报完成绩，把我叫起来：“你带没带脑子，进错考场也就算了，写了俩小时初一的试卷硬没看出来也忍了，你只考了三分是几个意思？” 我：......

一个漂亮姑娘对她的朋友说：“昨晚我男友说要给我画裸画，可真够刺激的。” “你又不是专业的模特儿，会摆姿势吗？！” 姑娘说：“可他也不是专业的画家啊。”

机房的机器并成一排放，立式的机箱一般机箱是放在显示器的右面，可这里都放在左面。我完成了工作，于是关机：右手食指习惯性的按下 Power ...... 右边MM惨叫

大学有个女同学，女神级别。有一富家同学追她，经常假装无意中露出劳力士金表，一身名牌的在她面前晃悠。 然而，女神依然和一男吊丝深爱，直至结婚，我们一群瘪胸平臀的都暗中佩服。 那次同学会，趁她喝高，问她当年有没有动心过。她沉默半天才说，当年没见识，那些名牌都不认得，唯独一次觉得他的宾利牛逼，男友还骗她说是比亚迪豪华版。

女朋友发了条彩信给我，我也没有看清她在哪里，只看到人啊，烟啊，火啊的。我想也没想就问她：你在吃烧烤啊？ 女朋友怒曰：你积点口德吧，我们家在祭祖…

小王坐公交上班的时候，旁边坐了一位妇女，她正在吃韭菜馅的包子。 味道太大了，小王对她说：“大姐，能不能下车再吃？这个味道太大了！” 那个女的喊道：“你管得着吗？又不是你家的车！” 小王气不过，默默地把鞋脱了。那位妇女吃着吃着就吐了。

问：“恰似一江春水向东流的前一句是什么？” 神回复：“滚滚长江东逝水。”

不要随便向人诉苦，因为20%的人不关心，剩下的80%听到后很高兴。

有一小偷把我的国产山寨手机偷走，被我发现，我就追。追的途中，从小偷身上掉下一个iPhone，我捡起来就往回跑。小偷发现之后又回来追我。可惜我跑得快，他没追到！

前些天买了个鱼缸，养了十多条鱼。一个养鱼很有经验的朋友对我说：“你养鱼这水平啊，就得一条条的死没了。” 我今天很自豪地对他说：“你看错我了，我那鱼是一对对死的。”

老婆比较胖，今天在那儿说：“哎，要是我能穿越到唐朝就好了，我到了那儿肯定能当个贵妃啥的，然后就锦衣玉食，一大群人伺候。” 说完我就瞟了她一眼：“想得美，就你这吨位，也不想想那穿越机能载得动吗？！”

出去散步，路过公园池塘，看见一个小伙子趴在池塘边，拿个吸管插在水里吸。他边上还站着个姑娘，抱着双手冷眼看着他。 我好奇地走过去问：“这是干嘛呢？钓虾啊？” 那姑娘冷哼一声：“别管他，酒喝多了，非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干。”

她是全公司最认真也最无趣的员工。 没想到有天下班，经理对她说：“我有车，送你吧？” 她心跳加速，却摇头道：“不用。” “别客气。”经理说。 “您爱人不介意？”她问。 “不会的。”经理回答。 “多不好意思…”她小声说。 “呵呵，要不要，给句话。”经理笑道。 她终于勇敢地点了点头，却忍不住补充道：“送了我就是我的了，不许再要回……”

一日，我在看电视，9岁的弟弟递来一片饼干，我吃了口：“没味道。” 过了一会，弟弟又递来一片饼干，我吃了口，是我最爱的葱味了。我两口就吃完了，后问弟弟：“还有吗？” 小不点得意地说：“你等一下。” 后来我看到，他拿出一块饼干，张大嘴，慢慢地放进嘴中，不住地哈气哈气… 我突然想起来，他中午吃的是烙饼卷大葱！

在学校组织献血的时候，当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上。其中一个男生，献血开始很顺利，但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里。医生就开始给他调整躺椅的角度，一边调整一边让他手上用力让血液流出。 医生一边给他调整一边说：“用力，用力，使劲，马上就出来了~~~” 哈哈，我们一群人当场就笑翻了，那个男生一脸无辜加郁闷。

我一大早顶着个黑眼圈！ 上铺的兄弟就问：咋了你？ 我：跟你一样，失眠了啊！ 兄弟道：没啊，我没失眠啊！ 我指着他床道：有的，你丫尿床，湿棉了，还滴了下来，搞得我也失眠！！ 兄弟：......

突然想起我爸前几天从我这借走两千块钱，然后给我爸打电话：“爸，我那两千块钱你什么时候还给我呀？” “你谁呀？” “叫谁爸呢？” 然后电话挂断了…

一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？” 女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦...…” 男孩高兴地说：“开始，你现在跑吧！”

孙悟空被压五行山下，每天都招一群凡人来，向他们开扒玉帝的那些事，玉帝知道很恼火，在凌霄宝殿开会。 玉帝问:这猴子，原来不这样，现在怎么变的这么八卦了？ 武德星君:陛下，这都怪太上老君。 太上老君:武德星君，说话得讲良心，猴子变得这么八卦关我何事？ 武德星君:众仙都知道，猴子被你的八卦炉炼过，所以才八卦的！ 太上老君:啊～