我和狗狗同时生病了，老妈说：“多喝水，捂点汗就好了！” 然后，隔着窗户，我看到老妈抱着狗狗走进了宠物医院。 神回复：毕竟一个是花钱买的，一个是免费的。

减肥的人千万别加什么减肥群。表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用。如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。 不论瘦子说自己胖了还是瘦了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。

养金鱼真的挺方便的，第一天养，第二天就都死光了，饲料都不用喂。

小强帮老板开车，老板娘坐在后座，老板坐在副驾驶。 老板娘在骂老板，老板则沉默不语，攥紧了拳头。 小强想，以老板在公司的脾气，很有可能会动手。 小强看到老板单手掏出矿泉水，赶紧刹车，头扭向一边。 老板把矿泉水递给老板娘，说：“老婆，累了喝口水吧。”

还记得上高中的时候，和同寝室的哥们上完课回寝室。 大家都在玩儿手机，听到他放了一首歌，当时觉得挺好听的，就问啥歌。他说：“不要说话。”我说：“问你叫啥歌。”他说：“不要说话。”我他妈一脚给他脸上去了。他泪眼婆娑地看着我说：“陈奕迅的《不要说话》啊。”

老婆问：老公，今天是我们结婚一周年纪念日，怎么过呢？ 老公：那你觉得我们该怎么过？ 老婆：人家想听你的想法嘛。 老公：要么“一笑而过”。

榴莲水果之王的位置是这么来的： 榴莲：“不同意我当水果之王的请走到我身边！” 其它水果纷纷捂住鼻子往后退。

“你去干嘛？” 普通青年说：“我去理发。” 文艺青年说：“我去换个造型。” 二B青年会说：“去搞毛啊。”

吃饭的时候遇到一个美女，也是一个人。问她可不可以拼桌，她说可以。 结账的时候，我要连她的一起结了。她无奈地答应了。老板说两位一共198元，我惊讶：“你怎么不去抢，就两碗馄饨要这么多钱？” 老板：“两碗馄饨18，你想调戏我老婆收你180咋了？”

窗外下了大暴雨。 前女友发来消息：“我好想你。” 我：“？” 前女友：“你有没有被雷劈？”

丈夫对怀孕的妻子说：“你们女人度量小，一点也不容人。” 妻子指指自己的肚子说：“里边不就是人吗？”

“李爱卿，朕命你写诗助兴。” “皇上，写诗可以，还请贵妃为我磨墨。” “哈哈，才子就是才子，要求都这么独特。来人那，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！”

小时候老妈给我姐两毛钱，让她带着我到小店买泡泡糖吃。那时一毛一颗，我姐买了两颗，全部自己吃。等她嚼腻了再给我吃。我问她为什么嚼了再给我，她说：“我先验验有没有毒。” 那时真心觉得姐姐好，这就是亲姐。

吃火锅，邻桌来了一男一女，相亲的。点菜时，女的不吃牛羊肉，只吃鱼，鱼最小的3斤；男的又不吃鱼，要吃羊肉。两人僵持了一会儿，只好各点各的。除了肉，总共点了18个菜，居然没有重复的。 服务员提醒说菜太多了，应该吃不完的。女的说：“要你管？” 服务员回了一句：“这肯定是你们最后一次吃饭了。”

我知道我伸出手你不会跟我走，于是我伸出脚把你绊了一跤。 你果然爬起来追着我跑。 唉，自古套路得人心啊……

老爸超级喜欢斗地主，但是时常输到没豆。 男友第一次来我家的时候，给老爸充了一百万豆。从那以后，我爸就说这个男人可以嫁了，就十元我也值十元。

我和老王骑车。 路遇一美女，老王立即吹了吹口哨，可那美女只回头看了一眼就别过头去。 当我们超过美女时，听见美女用低沉沙哑的声音说道：“这么丑还好意思向老子吹口哨，真他妈的不要脸！”老王立即重心不稳，摔下车，卒。 …… 尼玛，人妖哇！

发小种植了很多土豆，到城里来卖，专门给我送来一袋子。 咯咯咯...... 我请假带他吃饭。临走的时候，他的皮卡车没油了，我又给加了油。 回家以后，老婆有些不开心：“吃饭加油的钱，能买半车土豆了！对了，土豆呢？” 我猛然想起土豆还在他皮卡车上，忘了拿下来了……

男朋友第一次去女朋友家，为了面子，还租了一辆保时捷。 丈母娘看到之后开心得不得了，赶紧邀请男朋友进去。 吃饭之后，丈母娘问：“小伙子，存款有100万吧？” 男朋友摇头说更多。丈母娘笑得很开心：“200万？” 男朋友还是摇头，丈母娘：“难道是500万吗？” 男朋友终于开口了：“也没有欠那么多，也就488万吧。”

“为什么你称呼我叫邮递员教授？” “这是尊称，因为我在上你的函授课。”

我喜欢班里的一个女生，于是向她表白。我对她说：“我喜欢班里的一个女生，她温柔体贴，漂亮大方，你想知道是谁吗？” 她低着头，害羞地说：“只要不是我就行。” 我…

说英语，难道你只会指着一棵大树问：“What is that？”

女友第一次来我家就惊叹：你家连马桶都是黄金的！ 我：从来没刷过而已。

一天，去一朋友家，见一小女孩。 我问：“这是谁？” 朋友：“我妹。” 我再问：“亲生的？” 沉默的小女孩开口了：“这还有野生的？”