老婆冲我抱怨：“我们恋爱那会儿，你天天接我上下班，还带我看电影，晚上还打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的！现在呢，哼，连话都懒得和我说。”
我一边看电视一边说：“这和我的工作有关，我是搞销售的。恋爱的时候就像推销产品！现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。”
Wyhang274
快开学的时候，我不会去看我还有多少卷子没写，而是去看还剩下多少答案。
最后选择放弃。
这就是经验。
不羁放纵爱自由346
影视导演系的老师问学生：“怎样表现一个思想者在作深入思考？”
学生答：“一支一支地抽烟。”
老师：“思考时间很长了呢？”
学生：“一堆烟屁股的特写。”
老师：“终于下了决心呢？”
学生：“一只有力的手猛地掐灭烟头。”
老师：“要是表现他内心很激动呢？”
学生：“掏出烟来，可是双手颤抖，几次打不着火机。”
老师：“如果他心里非常高兴呢？”
学生：“赶快给每个人发支烟。”
PUPUPUPU359
2020年終目標是：
1. 買塊10萬的手表；
2. 買輛100萬的車；
3. 買套500萬的房子；
4. 找個願意借我610萬的人。
興宇ExcitedCosmos272
成年人的崩溃就在一瞬间。
昨晚买了甜筒准备回家吃，结果上楼的时候没拿稳掉下去了。我当时忍不住崩溃了，嚎啕大哭。
正哭着看见楼下走上来一个大哥。他黑着脸，看起来比我还糟糕。但我不敢去安慰他，因为我看见了他头上顶着一个甜筒……
晟代Sundae289
老师在讲课，下面的学生一个个目光呆滞地坐在那儿发愣。
老师便想来个互动，活跃一下课堂气氛。
他提完问题，下面却没有一个人举手回答。
这下他怒了，在讲台上吼道：“你们给点反应好不好，我在上面唱独角戏，你们在下面干什么呢？”
这时，后排座位上传来一个幽幽的声音：“我们在看戏！”
决明子18306
长途车上，小女孩尿急想去厕所，对奶奶说：“我想尿尿。”
奶奶说：“在车上咋办，不知道啥时候到服务站呢？”
小女孩忽然面露喜色说：“吃点好吃的忘了吧！”
Kesynuj333
女儿：“妈妈，我又长胖了，不过我们老师说“热胀冷缩”
，看来我要“冷缩”
一下了。
妈妈：“那你想到什么好办法了吗?”
女儿：“您只要一天让我吃两个冰激凌就行了!”
夏天只爱人字拖343
一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。
转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。
记者采訪一位路过的大爷，大爷叹息道：“太惨了，头都被摔反过来了。我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了…”
不吃番茄也不吃西红柿181
A：“有个大胖子去学开车，科目一考过后就放下了，上不了路。”
B：“怎么会这样，是什么原因？”
A：“他上车后发现方向盘顶在肚子上，调整座位后脚够不着离合器。”
彼岸花拿到驾照了吗200
有个女老师外号灭绝师太！超级严格，学生克星！
于是班上一个同学做了个倚天剑，天天背着，到处晃，逢人就说：“师傅是灭绝师太！”
后来被老师发现，认为这是不尊重老师，果断叫家长。
结果这货回家跟他爸说：“爸爸，我们老师灭绝找你。” 第二天他爸爸来的时候，进办公室门就问：“请问灭绝……灭老师在么？”
老师那个脸色啊！
L前男友201
和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。
突然手机收到同桌发的短信：对不起。
顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊：“老师，他上课玩手机！”
王姓女领导283
两个和尚看到几只逆水而游的鱼，小和尚说：“这些鱼真傻，逆水而游，多费力，多辛苦！”
老和尚说：“它们正在享受快乐呢。”
小和尚道：“明明很辛苦，怎么会快乐呢？”
老和尚说：“它们享受的是奋斗的快乐。” 老和尚指着江面上的黄叶说，“只有死去的东西，才会随波逐流，才会享受这种安逸和舒适呀！”
以息相吹379
“老公，我们出去吃吧。”
老公：“在家做吧，出去吃多浪费啊。”
我：“你为什么总和我对着干！”
老公：“要不今晚试试从后边？”
我…
你妹，滚一边去。
卖抱小行家351
听说我要去银行，儿子非要跟着：“有我陪着，省得妈妈一个人闷。”
老公说：“你妈不会闷，她会玩手机，你在家吧。”
儿子摇头。
他奶奶开腔说：“你妈常去的那家银行大电视坏了，动画片放不了了。”
WINNERF247
不因换季不想你，
不因忙碌疏远你，
更不因时间的冲洗淡忘你。
短信用不完了，就振振你！
夏漱香菜199
二货老婆说：“我们相差了十六辈。”
我惊道：“为什么？”
老婆哀怨道：“你是修了八辈子的福才娶到我！
我是倒了八辈子的霉才嫁给了你！”
池中物_366
听说闺蜜的男朋友今晚要在操场上第一次吻她，我和我男朋友朋友陪她一起去。我牵着她的手，温柔地告诉她：“给你吃颗薄荷糖，去口气。”
然后大力塞进了一颗榴莲糖。
糖小糖儿197
不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
闷骚的疯子388
有一名同事突然晕倒了，我们赶紧打电话叫救护车来。急救人员冲进办公室一看，惊道：“老天！他这脸色可太差了！”
“呃，这位是Leroy（常见黑人名）。”我对他说，“晕倒的那位在里头。”
吃葡萄的小浣熊132
相亲结束刚回到家，就接到那妹子发来的一条短信：
喂，对我感觉怎么样？
中意我不？
喜欢我不？
愿意继续与我交男女朋友谈恋爱吗？
想让我做你老婆不？
读到这，楼主早已欣喜若狂，激动万分，平静了一下继续看：
哈哈哈，好了，不开玩笑了，言归正传，我对你一点感觉都没有！
拜拜！
卧·槽…
照照镜子274
同事A：你家小宝宝怎么样？
同事B：这照顾孩子真不是件容易事。
同事A：有什么心得？
同事B：这婴儿就像一部新手机，待机时间极短，基本两个小时就得充电；需要购买大量周边配件；还需要自己慢慢摸索操作系统。
Katana_kitten131
课堂上，老师发了昨晚的作业说：“各位同学，昨晚的题目都是很重要的。你们要是哪里不懂的话，就私下来问我。”
然后小明就把作业撕下来了。
Jon_Showing268
小时候做作业时正偷看电视，老妈突然回家了，吓得我赶紧关上电视。
老妈一进屋问道：“你刚才干什么了？”
我：“写作业啊。”
老妈：“写作业拿着遥控器干什么？”
我：“算题。”
老妈听后愣了半天，才反应过来打我……
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