每次下棋总是老婆先走，我提出抗议，老婆曰：“女士优先懂不懂？” “你一个大老爷们儿和我妇道人家争什么争？” 老婆此招屡试不爽，我迫于无奈，只好摆出大老爷们儿的架势，让她先走。

晚上，小小来找毛毛，“走，我们到院子里去数星星。” 毛毛：“天这么黑，能数得清吗？我看，今晚上我们还是先睡觉，等明儿天亮了再数吧。”

今天老板找我谈话，说：“你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。” 我问：“工资加吗？” 老板说：“不加。” 我答：“我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来…”

22岁妹子，前天去相亲，气氛各种尴尬，找话题。 那男的说：“你平时最拿手的菜是什么？”我顿时想起了班长发的那条说说，略带羞涩地说：“我觉得我白开水烧得不错。”留下那男的在凌乱中……

一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。”男子大惧，哇哇大叫奔逃。 女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊！”女子惊骇，也哇哇奔逃。 这时从坟墓里钻出个盗墓的说到：“靠！耽误我工作，吓死你们。”

昨天坐火车去北京。 对面有一伙计从一上车就开始吃，一会儿拿出一只扒鸡吃，想把头拽下来丢掉，结果头拽下来了，顺手把身子也丢掉了！ 看他盯着鸡头愣了一会儿，埋头接着吃！ 朕实在憋不住了！

小强又和妻子吵架了。妻子看到小强和别的异性并肩走，以为他出轨。 妻子：“我也不是不讲理的人，你就不能解释几句？” 小强：“那好，你听我解释。” 妻子：“你做的破事儿还有脸解释？” 小强内心OS：不要和女人讲道理。

A：“我家只有我和太太两个人，任何时候都采取表决方式，结果总是不分上下。不过从最近开始，投票时我总是失败。” B：“为什么？” A：“她怀孕了，算两票。”

参加朋友婚礼，司仪问新郎：“站在你左边的那位姑娘美不美？” 新郎鼓起全部力量大声回答：“美！！！” 司仪：“谢谢新郎，站在你左边的姑娘是我…”

我对鱼说： 来吧，来岸上吧， 辞掉你水中的工作， 在旅游中升华自我， 告别那水中的污浊， 让天空净化你的魂魄。 鱼对我说： 如果我信了你的心灵鸡汤， 今晚我就会变成鱼汤。

话说今天跟麻麻逛街，麻麻相中一件红色的衣服~ 我弱弱地问麻麻：是不是有点太浪了！ 麻麻说： “你懂什么！ 三十不浪四十浪，五十正在浪尖上…”

第一次去男友家，他父亲把我叫进书房：“这是一百万，离开我儿子，因为他要和其他大公司老板的千金联姻。” 未及我开口，男友突然闯进来，一把抢过支票撕得粉碎：“我就要娶她，今天就娶。” 然后拉着我就走，并偷偷地对我说：“户口本我拿了，我们去登记。” 身后的咒骂声越来越远……从民政局出来，我说：“感觉像是做梦呢。” 他说：“老婆，刺激吧，那个豪宅我只租了一天，那老头是我请的演员。” 神回复：“我知道，那老头是我爸。” 女孩摸了摸两个月的肚子，看着认识一个月的男友说

一群教授被请上了一架飞机，坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。 结果，众教授纷纷下了飞机，只有一个教授坐在那儿一动不动。 有人问他为什么不敢快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。”

小的时候生活条件不好，很爱吃松花蛋，也就是皮蛋。 当头一次听说松花江的时候，羡慕得不得了，一心向往着飘满松花蛋的江面… 真馋死了…

甲：“小明在一次车祸中失去了一条腿。” 甲：“小明在一次车祸中失去了一条腿。” 甲：“小明在一次车祸中失去了一条腿。” 甲：“小明在一次车祸中失去了一条腿。” 乙：“这么多腿，小明是怪物啊？” 甲：“不，小明是条狗。”

某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。 一老头拣起，端详半天，突然醒悟，追上说：“姑娘，这超薄的就是容易掉呀！”

喝白开水治百病，感冒了喝白开水，肚子疼喝白开水，发烧了还是白开水，上火了也是白开水，便秘了也是白开水…… 反正你说哪个地方不舒服，就有人关心并亲切地叫你去喝白开水。开始我也不信，后来 看新闻讲，中国江水中检测含有百倍抗生素，卧槽，喝白开水胜过吃药打针了，我TM不得不相信了啊。

你脸上的痘真多， 拖拉机开上去都会翻车!

一位害相思病的年轻人给他的女友写了一封长长的信，表达他的深深爱慕之情。 信的结尾是：“但愿上帝保佑你，免遭那些可恶的、不怀好意的追求者的伤害。”

一次去银行存钱，职员说：“存10万以上需要身份证。” 一摸口袋，发现自己没带身份证，我说：“忘带了，你就通融下吧！” 银行说：“不行！这是规定！10万以上必须要身份证！” 我说：“那就存99999.9元。” 银行：“......”

同学面试一家大公司，录取两人，却有几十个人报名。 考题是：让考官在最短的时间内记住自己。 我同学一句话没说，上去给考官一嘴巴，调头跑了。 第二天通知他去上班。 他思索许久，放弃了。

陪闺蜜相亲，男方看起来很老实，长相一般，家庭一般，工作一般，闺蜜有点犹豫。 一顿饭差不多要结束时，男生问闺蜜：“你对我感觉怎么样？咱们能处处吗？” 闺蜜有点害羞地说：“等我回家想想，再给媒人答复吧！” 男生说：“如果你愿意跟我处，这顿饭我请了；如果你不愿意的话，咱们三个就AA吧！” 一脸懵逼的我……

初中时，老师让一个男生回答问题，他声音很小，我听到的只是叽里呱啦的声音。 然后老师问有谁听清楚他说的了吗，全班没有人回答，只有我脑抽地举了手。 然后老师让我复述一遍，我脑残地说：“他是这样说的，叽里呱啦叽里呱啦。” 于是老师再也不点我回答问题。 那个男生再也没有理我。

大街上看到一女司机，目测30上下，妆很浓，开个别克牛得不得了。本来就是下班高峰期，人多，她却狂按喇叭，爆粗口。这时候，前面骑电驴的小男生转到妇人面前，注视良久，默默对她说了一句：“你长得真丑。” 然后，意气风发地走了。