初中上物理公开课，要求我们带蜡烛做小孔成像实验，结果同组的四个人都忘了。最后一哥们急中生智去小卖部买了那种五毛钱四根的，呵呵，一辈子的痛。 刚好校长跟我们小组分在一起做实验，做好了实验之后，蜡烛熄不灭了。最后一看包装纸，原来是“熄不灭的蜡烛”。 一节课校长都在帮我们吹蜡烛。

不是和大家吹，我那职业太有地位了。多大的官见到我，都得点头哈腰的。我让他低头他不敢抬头，我让他抬头他不敢低头。你不信呀，我可是大名鼎鼎的……理发师……

新婚当晚，我躺在老公的怀里说道：“我同事给我介绍对象，我去相亲，一看是你……我同学给我介绍对象，我去相亲，一看是你……我小区的阿姨给我介绍对象，我去相亲，一看还是你……最后我妈给我介绍对象，我去相亲，一看还特么是你！不管我怎么拒绝你，你都会出现在我的生活里，这难道就是所谓的缘分……” 老公一边抽着烟，一边说道：“不！那是我花够了钱，找对了人……”

今天出站口，看到这么温馨的一幕：一对年轻小情侣和旁边一个女生一起从楼梯上出站口。女生拿的行李箱有点大而且重，然后男生看见了，想伸手帮忙，顿了一下弱弱的问了下他女朋友：“我可以帮她提一下行李吗，媳妇？” 然后她女朋友萌萌的说：“好吧！” “本宫准奏了！” 然后我们就都笑了！

小时候，妈妈和我说：“亲嘴就会怀孕。” 后来和狗打闹，狗扑上来，和我的嘴唇一触即离。 后来，狗怀孕了，生下两个小狗…… 我看着狗，目光坚定：“放心，狗，我一定让你们娘俩过上好日子！” 唉，现在我妈还拿这事笑话我……

末代的君王爱上了佩剑的将军，那一天城破国陷，将军舍命护主，战死江边。 地府的判官感其忠义，允其转世。将军跪地不起，只求来生再见君王一面。判官摇头：“君臣之恋不容于纲，你只要转世轮回，便永远不得相见。” 将军不语。3000年后，一名少年在江边拾起了一把锈迹斑驳的古剑… 神回复：然后少年得到了500元和一面锦旗···

晚上10点，堵在路上，只见我前面的一辆红色BMW下来一个华丽丽的小妞，手提一个大号袋子，里面装的都是零食，开始向各个车主卖吃的… 我也饿了，买了一袋薯条，问原因，答曰：在车里没事，一个人也吃不了，换点拥堵费！

女人在恋爱的时候肯动心， 男人在恋爱的时候肯动脑。

上联：假名假姓假地址； 下联：骗吃骗喝骗感情； 横批：愿者上钩。

一个女同学的故事，取件的时候发现快递小哥挺帅。巧的是，快递小哥问了一句她的手机号，她娇羞地回了一句：“微信要吗？”结果快递小哥呆萌地说了一句：“我只是想确认一下是不是本人。”

刚才快递员打我手机，我存了他的号名为“圆通” 。 结果，结果我妈拿着手机跑过来，“有个和尚找你！” ，不知怎么吐槽了已经。

一个男人很怕老婆。 一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一个耳光。 为了面子，男子壮着胆子大吼：“你敢再打我一下！” 他老婆毫不犹豫地又打了一下。 男子看吓不住老婆，只得说：“既然你这么听话，我就饶你一次吧。”

小强打车去朋友家，路上睡了一会儿。 本来30块钱的路程，被司机绕成80块。 小强豪气地说：“大哥，给你100，不必找了！” 司机四处看了看车上，说：“钱放哪儿了？” 小强下车就跑，冲司机喊道：“我都跟你说了不必找了，找也找不到的！”

我哥们单身，我闺蜜也单身。于是我在中间牵线搭桥，他们相见恨晚，聊得不亦乐乎。 这天，我闺蜜来找我，问我哥们为什么迟迟不对她下手？ 然后我又屁颠屁颠地跑去问哥们进展如何，撩了这么久，为什么不深入下一步呢？ 哥们端起酒杯一饮而尽，说：“你真的希望我和她有下一步吗？”

病人：医生，我耳朵痛！ 医生：来，试试吃点儿这种草根，感谢伟大的部落守护神赐与我们神药！ （公元前1800年） 医生：别再吃那种草根，简直是野蛮不开化不尊重上帝，这是一篇祈祷词，每天虔诚地向上帝祈祷一次，不久就会治愈你的疾病。 （公元900年） 医生：祈祷？！ 封建迷信！！！ 来，只要喝下这种药水，什么病都能治好！ （公元1650年） 医生：什么药水？ 早就不用了！ 别喝那骗人的“万灵药”，还是这种药片的疗效快！ （公元1960年） 医生：哪个庸医给你开的处方？ 那种药片吃半瓶也抵不上这一粒，来来来，试试科技新成果——抗生素 （公元1995年） 医生：据最新科学研究，抗生素副作用太强，毕竟是人造的东西呀… 来，试试吃点儿这种草根！早在公元前1800年，文献就有记载了。 （公元2002年）

下班，和几个同事一起去槐树林子捋槐花，刚爬到树上，我手机响了。 一女同事从我放在树下的上衣口袋里掏出手机递不上来，我就让她接电话。 结果只听这二货同事说：“你老公在采花呢，哈哈哈，。。。他现在在我上面。。。。” 靠，你给我好好说清楚，不然老子怎么回家呀！

护士：“医生，这床病人是刚送来的，腹部胀气已经好几天了……” 医生：“放气治疗！ ” 病人，卒。

一个成功的男人，有自己的事业，有个漂亮老婆，还有个好兄弟！ 神回复： “从前有个卖烧饼的，他有自己的事业，也有个漂亮老婆，还有一个好兄弟。不过，他最后死得很惨。”

肚脐下冷凉叫宫寒， 肚脐上冷凉叫胃寒， 腰上冷凉叫带脉寒， 肩上冷凉叫胆不通， 手臂冷凉叫肺气虚， 颈部冷凉叫膀胱虚， 手背冷凉叫气不足， 大腿冷凉叫脾胃虚， 小腿冷凉叫肠胃虚。 那么问题来了，全身都冷是怎么了？ 被子掉地上了！

郭敬明穿着一身红衣，站在着火的房子前面，出神地望着火焰，那么的美丽，他有些感伤起来。 忽然，有个人一把把他扛了起来，冲进了着火的房子里，大声地喊着：“我找到灭火器啦！！！”

对付疲惫：睡觉。 对付恐惧：睡觉。 对付感冒：睡觉。 对付饥饿：睡觉。 对付失恋：睡觉。 一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖。

老师：开学了，请新同学来做一下自我介绍。 我一哥们：我爸开法拉利，我妈开宾利，我开玩笑。 老师：qnmd，下一位。 我：我叫すいき，为了不浪费大家的时间，自我介绍结束[呲牙]

我问：“魔镜啊魔镜，哪块才是这个世界上最易碎的玻璃？” 魔镜说：“晕！你最美！你最美行了吧。”

晚饭桌上，儿子边吃边说：“妈妈你是属猴的。” 我笑着问他：“你怎么知道的？” 儿子说：“爸爸告诉我的。” 我问他：“爸爸是属什么的？” 儿子说，爸爸没告诉他。 我告诉他：“你爸爸也是属猴的。” 儿子听了点点头，过了会儿，问我：“你们两个都是属猴的，那我为什么是属猪的呢？”