周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么？老奶奶。” 她说：“我要你手上的空瓶。” 原来如此，于是我把空瓶给了她。谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗？还有事？” 谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶！”

面对着女友审视的目光，我解释说：“那天她手机没电了，让我给她拍一张。” 女友仔细打量着这张照片，不无讽刺地说：“哟，看来你给她拍得很用心哪，拍得这么好看！” 我忙解释：“就随便拍的。” 女友说：“那你的意思是说她随便一拍都很好看？”

哥们：你说为啥女神不喜欢我？ 我：可能是你素质太高。 哥们：呃，这怎么讲？ 我：你想啊，牛郎偷衣服，织女喜欢他；董永卖身，七仙女喜欢他。你不偷不卖，素质高，所以没女神喜欢。 哥们：果然是男人不坏，女人不爱。

女友摔倒了，那囧样，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。 女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。” 我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。

大姐去相亲，去之前人家给描述对方：“带兵的，连级，穿军装的人就是不一样儿，长得还像个明星呢。” 大姐回来说：“像明星不假，可他长得像……许三多。”

去一个小区找朋友，有点迷路，就上前问一小朋友：“小美女，知道某某号楼是哪一栋吗？” 小女孩开心地对身边的小男孩道：“瞧，有人喊我美女，你还说我丑？” 小男孩看了我一眼：“她当然叫你美女，因为她比你更丑。” 我……

你们拿我当教材了嘛！？ 今天去医院输液，应该是个实习护士在摸我血管，旁边一个老护士在看着。 小护士说摸不到，老护士上来摸了一下就说：“扎这，就扎这，有根横着的，很难得遇到哦，你扎嘛！” 喂喂，你们拿我当教材了嘛！？ 医生就是随便问问有没有性生活 我同学，一个女孩。上初三时，肚子疼去医院检查，医生检查一番问：“有过性生活吗？” 妈妈抢答：“没有，孩子还小。”但我同学弱弱地说：“有。”妈妈目光变色了，我同学又问：“医生，这和病情有关吗？” 医生：“没有，随便问问……” 好爽的感觉 记得12年吧，公司体检要验血，不割还有用。给哥抽血的是个姐姐，坐我对面。抽血都知道要握紧拳头再放开，手张开时碰到她的胸了，结果其他人抽了3管，我抽了4管。

从前有两个人，分别住在河两岸，两个人耳朵都不好，不过倒是都很客气。 一天早晨，河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：“喂！我说，你是去割草吗？” 河东的看见河西的向他大叫，知道是关心自己去做什么，于是大叫：“啊，不，我是去割草呀！” 河西的看见对岸的人冲他大叫，知道对方回答自己了，很有礼貌地说：“哦，是吗，我还以为你是去割草呢！”

女同学：是不是公猪阉了就是母猪，母猪阉了就是公猪？ 男同学：你当那是开关啊！！！

我是一名化妆师，有一次给一个打扮妖艳的女人化妆。当脸部眼睛画好之后，准备化嘴时，女人说了一句我终身难忘的话：“嘴不用化了，还要干活呢！”

牛：俺报的是农业大学，农机研发专业，一定要改改这祖祖辈辈拉犁耕田的命运。

小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。 我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。 证明老师说得很对！

女同事上班，面色有些憔悴。 我关心地问：“你面色有些发黑，怎么了，是不是熬夜了？” 女同事：“没有啊！” 另一位男同事笑着说：“我知道。” 女同事不信：“知道什么原因？” 男同事：“化妆的时候粉底打得太薄。” 然后看到一个东西从女同事的位置飞向男同事…

我现在算是知道什么叫真爱了！ 昨晚跟朋友喝酒，他对我说，前天发烧，他妈妈摸了摸额头，赶紧把手拿开，转身对他爸说：“怎么这么烫呢？” 他爸二话不说，上来就给他一个嘴巴，吼道：“看把你妈烫的！” 没等他说话，他妈又打了他一嘴巴，说道：“这么大的人了，还惹你爸生气。”

同学聚会，看到当年追我的人开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，心里后悔极了。 忽然电闪雷鸣，我们穿越回5年前。当年追我的人手捧鲜花追我，我答应他了。 就这样，几年后我们参加同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了。

法官对罪犯神色俱烈地说：“一切的罪过源自酒精，你会变得这般地步，也是酒精造成的！ ” “谢谢法官的教诲......” 罪犯高兴的答道：“别人都说我是坏人，只有您看穿谁才是真正的凶手！ ” 4、法官问：“被告，当原告下河游泳的时候，你为什么乘机偷走了他的衣服？” “法官大人，那个地方是禁止游泳的埃”

女友妈：“你与男朋友相处也有些时间了吧，可以领证结婚了。” 女友：“他可没房、没车、没有钱！” 女友妈：“年轻人看来很精明，我想以后会有的。” 女友：“想清楚了，这可是你老人家自己也认可的。” 女友妈：“你难道没看出来，你妹妹也喜欢他吗？还想让我陪个女儿！” 美梦太美了，就是没做完！！

王子爬上了高塔，请求公主跟他一起走。公主低下头说：“不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。” “什么魔咒这么厉害？” “WiFi。” 这个魔咒太毒了。

一次我军代表团参观美军航母，看到雷达时，我代表问：“这部雷达的探测距离有多远？” 美执勤军官回答：“很远。” “我是问你，它到底能探测多远？” “我能告诉您的，就是很远很远。”

下楼拿快递，随手把门带上了。打电话叫开锁的，说十分钟准到，半个小时还没到，打电话问怎么还没到，是找不到地方吗？ 他说找到的，一会儿就到。又过了二十分钟，再打电话问他为啥还不到？ 他说真不好意思，我也在等人家给我开锁呢。 我说你自己不是开锁的吗？怎么要别人开？ 他说我只会开门锁，汽车门锁不会啊…

你们知道吗？ 83% 的“数据表明” 都是胡扯的。

小帆船第一次出航，对大海说：“请多多指教！” 但是大海没理它。 小帆船很难过，怀念起帆船厂旁边的小阴沟，因为只有阴沟理帆船。

一个老婆想要考验一下自己的老公。 她在卧室的床头柜上留了一封信，信里面说：她对老公已经烦透了，根本不想再和他在一起生活。 写完信，她就自己躲到床底下，准备观察老公的反应。 老公回家了。他显然是看到了信，读完了信，他在信纸上又写了一行字，然后开始又唱又跳，换衣服准备出门。 一边换衣服，他还一边打电话：“亲爱的，我马上来见你。那个娘们终于算是走了，我当年和她结婚真是瞎了眼了，我早点认识你就好了。哈尼我马上来见你。” 说完，就走了。 妻子在床下哭得悲痛欲绝。最后决定从床底爬出来，看看老公在信后面写了啥。 老公写的是：“你个白痴我都看到你的脚了，我去买菜了。”

今天上课，小明喜欢的女同学坐在他后面。 女同学没带书，老师说：“没带书的站起来！” 小明灵光一闪，把书给了喜欢的女同学。 小明站起来以后，老师说：“出去做100个蹲起。” 大概过了3分钟，那个女同学也出来了。 小明：“你怎么也出来了？” 女同学：“上数学课你给我英语书干嘛？”