女儿四岁了，有个坏习惯，特别爱脱裤子。每天回到家第一件事就是把裤子脱光光。老婆就教育她：“女宝宝要懂得害羞，不可以让男生看到你光屁股的样子，别人会笑话你的。” 经过老婆苦口婆心的劝解，她总算大概知道了男女有别这件事。 于是…… 她现在不准我在家呆了。

婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼要多少钱？” 主持人说：“新娘越漂亮，价格越高。” 新郎不好意思地给了一块钱。 主持人一愣，回头看了一眼新娘，找回了他五毛。

今天跟女朋友说：“在我心里，我一直把你当做女儿疼爱。” 她说：“为什么？” “因为这样的话，我们不仅这辈子是情人，上辈子也是。”

曾经有个男孩喜欢上了一个女孩.有一次女孩在车上 .男孩说:我想你了 .女孩说:我想吐 ---晕车的女孩伤不起啊

终于买车了，看着飞起来的水滴，我一阵感慨，老子也可以这样了。车一直找着压水，结果车撞树了，现在还躺在医院里呢！ 我姐跟我说：“骑个自行车至于吗？”

班里同学一起登山，到达山顶一女生纵情大喊：祖国啊，我的母亲！ 暗恋她的一男生随即喊道：祖国啊，我的丈母娘！

小帆船第一次出航，对大海说：“请多多指教！” 但是大海没理它。 小帆船很难过，怀念起帆船厂旁边的小阴沟，因为只有阴沟理帆船。

我很喜欢你， 像你妈打你，没有道理； 像放出的屁，身不由己。

前一阵，去我哥们家打牌，我问他：“你媳妇回来了不会怎么着吧？” 哥们说：“你们放心，你们还不知道我，在家我就是老虎。” 不一会儿，有开门的声音。 哥们急了：“快，快收拾。武松回来了！”

实习医生问老医生：“为什么你每次都问病人吃什么？” 老医生说：“这样我就可以从他们的饮食习惯中，知道他们的收入，可以多收钱啊。”

昨晚公公打电话来为点小事啰嗦半天，小抱怨的跟老公说：“你爸咋那么多事呢？！” 老公蹲马桶上说：“你跟我爸，一个是美国，一个是朝鲜，一个啥都想管，一个谁都敢惹！”

这个年代，这个季节对我不离不弃也就只有蚊子了。

客户：万一世界大战，你们有没有，对冲方案？ 我：要...对着哪里冲？

网上和一妹纸聊得很暧昧。一天，妹纸终于按捺不住要约我开房。我心里火燎的赶到酒店，推开房门后看见媳妇正挑着眉说：“小子，看你可真对得起你老婆啊！” 然后…… 我就膝盖一软，跪在地上了。

淘宝上一件商品的一条评价： “我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上… 为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来…”

天天被女朋友欺负，我却不敢惹女朋友，知道为什么吗？ 这么说吧，我女朋友父亲那辈是兄弟七个。然后呢，我女朋友有12个堂哥，她是这一代唯一的女孩。对了，她还有一个亲弟弟。 所以，她打死我，我都不会还手的，因为，这是爱情…

愚人节那天，朋友电话喊出去照田鸡，让我把装备都带上。谁知道一出家门口就直接被朋友拉上车… 然后自己一个人穿着雨衣水鞋，头戴照明灯，背着鱼篓，在KTV包厢的角落里面喝了一夜的闷酒！！！

妹子：我想请大家周末到我家聚会。 我：你家收拾干净了吗？ 妹子：没啊！ 我：没收拾干净你还好意思请我们去啊？ 妹子：我想你们到时受不了就会帮我收拾啊！ 我：......

话说一哥们在网上买了无线蓝牙耳机，评论时是这样写的： 收到货后就用了，边打电话边逛街，耳机真心不错，信号超强。听着电话逛了三条街才发现手机被偷了。

老师：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。 学生：好歹还赚了件衣服。

酒是有脾气的，所谓烈酒就是性子很烈的酒。 你要喝它，它偏不让你得逞。 你喝得越多，它越生气，最后从你胃子里哇一声跑出来。

哥有个女同事刚刚怀孕，已经收到了N波来自亲朋好友的慰问： “你卫生巾不用了可以给我哇” “面膜不用的可以给我哇” “化妆品不用的给我哇” ... 说明人家都是心里有你！要感恩！ 大家怎么看？

以前我买了两只小狗，叫“脸”的给你，叫“屁股”的给自己！可没两天，“脸”不幸死于车祸。以后每当我看见“屁股”，就想起你的“脸”！如果你的“脸”还在，现在也有“屁股”那么大了！

“先生，您怎么一根接一根地抽烟呢？” 朋友关切地问。 抽烟的人答道：“那还不是为了省一根火柴呀！”