“每个人都有属于自己的圈子。” 我捏着自己肚子上的“游泳圈”说道。

猎人扛着枪打兔子，突然跳出一头黑熊，猎人还来不及开枪就被扑倒了。过了半小时，黑熊还是扑在猎人身上，猎人就纳闷了：这是怎么回事？ 忽然他看到黑熊脖子上有张布条，上面写着：“抱抱熊”。

学生A：“你遇到过能一个让你心动的人吗？就是不敢正眼看她，偷偷看一下就会心跳加快的感觉。有过吗？” 学生B：“有，监考老师。”

开心消消乐，说的是女人花掉钱包里所有的钱。

小话梅：“妈妈，我今天不舒服，可以不上学吗？” 大话梅：“哪里不舒服？” 小话梅说：“我觉得全身好酸啊！”

老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。

我奶奶（85岁），我妈（60岁），我老婆（32岁），我侄女（16岁）四人突然心血来潮，约了一起去逛街买衣服。望着她们远去的背影，我爸幽幽地说了句：“这样的组合肯定买不到衣服。” 果然，代沟是痛苦的。有人看中一件衣服，然后另外3个人就一起说不好看。

今天早上天空下起了大雪，大家上班都迟到了。 我说：“昨天晚上我做梦，就梦见今早就下雪，神了！” 经理说：“你明知要下雪，为什么不早点来？今天只有你算迟到！” 我…

男孩子要多花点时间研究吃，不能对吃太随意，因为以后交了女朋友问你晚上吃什么？ 你说不知道，那就是惹她生气； 你说随便，那也是惹她生气； 你想半天说吃酸菜鱼吧，但是她并不想吃酸菜鱼，还是惹她生气。 她生完气说想吃烤肉，问你想不想吃？ 你说我想吃酸菜鱼，那你一个人吃一辈子酸菜鱼去吧。

单位职工强烈要求组织一次旅游，苦于单位没有经费，要职工拿谁也不肯。怎么办？ 于是领导召开全体人员大会：“各位，大家都要出去旅游，是件好事，好事就要办好，所以今天特别召开所有人员会议，讨论一下旅游的事情。” 大家一听炸开锅了，你一言，我一语。“静一静，这样怎么能讨论出结果呢？”领导敲敲桌子说。 商量来商量去，基本形成了三种意见： 1. 要去看海， 2. 要去看山， 3. 要看古迹。 于是提议分三批出去。“这不行，我们难得一次出去，大家在一起走最好，再说分三次，作为领导要带队吧？出去三次啊，你们也不同意啊！”大家一想是啊。 “我看这样吧，今天肯定是定不下来了，大家会后在商量商量，散会。”三派之间相互劝说，谁也说服不了谁。经过近半个月的协调，才基本达成一致。 “好大家都一致了，下面还要讨论一下，具体的地方……”这个说海南，那个说青岛…又是一番争论。“还是在讨论讨论吧。”结果终于有了。看看时间，假期已经快结束了，旅游的计划也成过去了。

才发现避孕套有个那么可爱的名字，叫拦精灵… 那么.. 预备～唱！ 在那左腿的右边，右腿的左边，有一只拦精灵， 它们空薄又透明，平滑又美丽。 它们自由自在穿梭在那黑色的大森林， 安全体贴防止喜当爹~

医生对病人说，“我有一个坏消息和一个更坏的消息。” “哎呦，妈呀！坏消息是什么？” 病人问。 医生回答，“你只能活不超过24个小时。” “太可怕了” ，病人说，“还能有什么比这还糟？” 医生说，“我从昨天开始就一直试图联系你。”

小区电梯里看到一则告示： “如果你的儿子又笨又懒，请加入咱们小区群，一起探讨沟通。” 我想起我儿子学习成绩差，就毫不犹豫地加进来了，却在群里发现了我爸也在。

有一天我出去买菜，想买点虾回去做。 我：老板，你虾怎么卖？ 老板：你才虾，没看见我忙着吗？ 年纪轻轻不学好！？？？ 不是，老板，我是说你虾子怎么卖。 老板更火了，臭骂了我一顿，哎！ 不买了，跑吧，买个虾吃太难了。

火车上广播响起：“16号车厢一位旅客患有疾病，现寻求医护人员帮助。” 话音刚落，坐我对面的大姐毅然决然地站起身：“小兄弟，帮我看下东西，我去看一下。” 半小时后她回来了，我问：“您是医生还是护士？” 大姐擦了擦汗：“我是看热闹的。”

相亲的时候我问：“你是做什么的” 男：“我是做室内光线控制设备的。” 我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。 后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的…

某男和女友摊牌，女：给我个分手的理由。 男：我们不合适。 女：哪儿不合适？ 男：性别不合适。

你舅舅的外甥媳妇不就是你的媳妇么！ 昨晚和哥们去馆子吃饭，看见一服务员特漂亮。 一哥们就搭讪地说：“美女，你长得和我一亲戚特像。” 服务员笑着说：“是吗？” 那哥们随后又说：“你特像我舅舅家的外甥媳妇。” 服务员笑了笑走了。没过一会儿，服务员跑进来说：“你舅舅的外甥媳妇不就是你的媳妇么！” 我们全场笑喷了，她现在才知道！

新生女生宿舍里，女A：“以后我们几个就是闺密了吧？” 女B：“是啊是啊，当然是闺密啦！” 女C：“那我们选个头吧。” 众人：“选谁呢？” 女A：“当然是我，我在宿舍就是头。” 女C不假思索的喊到：“好啊，好啊，你以后就是我们的闺头。” 然后… 都笑的合不上嘴了…

最近手头紧，想找侄子借一万块钱。电话打通后，我把情况一说，侄子在电话里说道：“叔，你这是找我商量还是命令我？” 我说：“怎讲？” “如果是商量就没有，如果是命令，我去借也得给你！”

第一次跟新交的女朋友在街上遛达，我不是个文明人，也得装个文明人，把喝剩下的水瓶子往垃圾箱里扔。可是我掀了半天盖，没有掀开，显得非常尴尬：“世界真大无奇不有，你说这个垃圾箱竟然没有盖！” 女朋友似乎很善解人意：“这算啥！还有更特别的呢？” 我好奇地问：“怎么特别？” 女朋友说：“一个高度近视的人出门竟然不戴近视镜！” 我哑口无言！ 女朋友又说：“这特么是垃圾箱吗？这是消火栓箱！”

看见两个女的，长得比较漂亮的那个对丑点的那个说：“像你这么丑，永远找不到对象。” 哎呀，这不是太欺负人了吗？ 哥哥马上上去搂住丑点的那个亲了一口说：“宝贝，跟哥走。” 警察先生，你听我说，事情就是这样，我绝对没有调戏妇女。

前女友来店里洗车，正巧赶上我的班，我说：“您洗车200元。” 前女友生气道：“今天可是七夕，不念旧情不打折也就算了，怎么还宰我？” 我：“车太脏，费水！” 前女友：“你们经理呢？我要投诉你。” 女经理看见前女友就是一愣，然后听前女友的投诉，气愤地骂我：“你脑子有病呀？怎么能乱收费？明明是250，你凭什么优惠？” 前女友气跑了，我找女经理表示感谢，等过了七夕，请她吃个饭。 女经理摇头道：“我不知道她是你前女友，所以我没有帮你。” 我不解地问：“那您为啥那样说？” 女经理咬着牙说：“她父亲是我前男友！”

大家现在是不是彻底与早起无缘了？ 教大家一个好用的方法：手机闹钟响后，千万不要躺下接着睡，而是关掉闹钟后开始玩手机，这样就不困了。 这是因为你无法战胜恶魔，但更恶的恶魔可以！