我单身时喜欢一个电影院售票员，一天，我买了深夜场的两张电影票。 她：“有女朋友了？” 我：“马上就有！” 我把一张电影票给了她。她羞红了脸。 那天晚上，电影放映了。我看到有个抠脚大汉坐到她的那个位子上，而她没有来。我很失望，爱情终究敌不过金钱，她居然把票转手卖了！ 时隔多年，昨天街上遇到她，寒暄之后，她说：“那次，是我爸也想看那部电影，顺便见见你，却没见到你去...”
看视频有点卡，于是我联系客服。 客服：请问你是会员吗？ 我：是。 客服：那就对了，会员卡。
A：学霸君，你可以回答我个问题吗？ B：好啊，学渣君，你说吧，没有我不会的题目！ A：今天是零度。明天比今天冷一倍，明天多少度？ B… 学渣不可怕，就怕学渣会耍诈！
小强的妻子是个吃货，几乎不挑食。 某一天小强妻子跟小强说：“我昨晚做了一个噩梦，我梦到一个湖里的水居然是沸腾的！里面游着的鱼都被煮熟了，当时我直接被吓醒了！” 小强不以为然地说道：“你别讲了，你只是想吃水煮鱼了！”
一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。 一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，於是便开始训练它。 几年之後，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。 终於他出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。 他先向酒保点了一杯啤酒，然後把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说：“ 看看这只蚂蚁……” 那酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死，然後很抱歉地对他说：“对不起，我马上给你换一杯新的！”
男友喜欢裸睡，我问他为什么？ 他豪言壮志地说：“君子坦蛋蛋，小人藏鸡鸡。” 我说：“你的意思是你是君子咯？” 男友自豪地说：“那是当然！” 说完就做起前戏，对我动起手来。我一把按住他的手，坏笑道：“没听过君子动口，小人动手吗？”
父亲把做了错事的儿子叫到面前，儿子害怕地低着头。 父亲抚摸着他的脑袋说：“孩子，马上过年了，你也长大了，我不会再像以前那样因为你犯了错误就骂你。” 儿子感动地抬起了头，父亲接着说：“你应该尝尝挨打的滋味了！”
放假回家的时候，老妈就对儿子说：“你啥时候能找个女朋友啊？你看邻居家小王，和你年纪一样大，人家孩子都会打酱油了。” 儿子听完很愧疚，越想越生气，然后就出门了。出门前对他妈说道：“妈，你放心吧，我去把小王家孩子教训一顿，让他以后不许在你面前打酱油。”
小王：“最近天天看非遗表演。” 小李：“啊？啥呀？” 小王：“四川变脸。” 小李：“嚯，有团队过去表演呀？” 小王：“不，我女朋友。” 小李：“……”
今天下班回家，妈妈塞给我一张银行卡。 我问：“为啥？” 妈妈说：“这本来是给你准备的嫁妆，现在看来很难用上，不如让你去韩国吧……”
看见一个女孩子，20出头，长得很清秀，也很娇小，却顶着太阳，顶着安全帽，在工地拌混泥土，一脸尘土… 问题是她身边还有一个帅小伙，不时给她擦擦汗… 这演的是哪一出？ 我迷茫中…
说好的伸手不打笑脸人，但事实上只要我包容不跟别人争执都会被对方打得很惨。
高三的同桌傻乎乎的，我告诉她其实我还有一个同胞妹妹，家里穷供不起两个人，我们一人读一天。 第二天，她神秘地对我说：你姐已经把你们的事都告诉我了。
男A：你家有没有什么遗传病？ 男B：穷癌。
对着手机通话久了，你肯定会感到口干舌燥； 和老婆话说多了，你同样会感到口水供不应求。
上小学时，我们班建了一个学生群，天天在里面互抄作业。 某天，老师说：“我也加到你们群了，我想看一下你们私底下是什么样的。” 从那以后，那个群就只有问作业啊之类的话出现。 突然某一天，老师又说：“你们上课没听课吗？天天问作业。” 后来，又有人鼓起勇气说“早安”“晚安”，所有人都开始说起来。 突然有一天，老师又说：“你们一天话怎么那么多？” 之后，没有人再敢说话了，那个群，也自然而然地解散了。
雪地太刺眼了，北极熊只有戴墨镜才能看东西。 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去，找墨镜。 爬呀爬呀，好不容易找到了。 北极熊戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦~ 原来我是熊猫呀。
掌柜：“亲，对不起，松茸没有了！” 顾客：“我拍的时候还有一件。” 掌柜：“亲，我刚刚吃掉了！！！”
红娘跟月老抱怨：“爷爷，现在来拜我们月老祠的人越来越少了。” 月老叹气：“他们都去拜土地庙了。” 红娘不解：“为什么啊？” 月老拍拍她的头说：“人家是管房地产的，没房子这红线怎么牵？”
有一天，小明和伙伴们踢球，一不小心球掉进了一个坑里。大家想了很多办法都没能把球拿出来。 这时，一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿，终于球浮上来了。 小明语重心长地对大家说：“遇事要冷静，要多动脑筋。” 第二天，大家又一起踢球，小明掉坑里了……
朋友是试吃员，很多东西她只要吃一口，就能说出配料、原产地等相关信息。 那天在我家，我拿出网购的各种食物试探她。一试之下，果然分毫不差。 后来我想抽烟，她讨厌烟味。于是我跑到卫生间去抽，对她说：“等会儿再试你。” 这丫头蠢萌道：“拉的不算……”
妻子要跟我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。 我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门。我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅：“单身有好礼，奶茶一送一”
宅男宅女标准： 在床上以电脑为圆心， 以胳膊长为半径拿取物品活动…
妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。” 丈夫：“落到地上的一半树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在树上呢。”
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