小刘：“我最近买了个宝马，花了我88万呢。” 老白：“我买的玛莎拉蒂，花了我150万。” 水牛：“我买的东风风神花了我320万呢。” 小李：“你就吹吧，东风就十来万好吗？” 水牛：“车是只有15万，可是我们村没加油站啊，我买了个加油站就花了我300万。”

西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿。 瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。 胡萝卜见客户，恭敬地递上名片。客户看名片问：“你怎么叫高丽参啦？” 胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”

“小米和iPhone比，优势在哪里？” “丢了没那么心疼”

某人上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！” 狐狸楞了一下，突然开口说话了：“靠，这本来就是原形啊！” “妈呀，有妖怪！！！” 这人大叫一声，用超快的速度跑了。狐狸嗷地一声跟着在后面跑，边跑边叫：“哪儿哪儿有妖怪啊！别丢下我呀！吓死老子了…”

妈妈出差，爸爸做饭。 一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭？ 爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？

最近准备做点小生意，我妈知道之后就开始给我发各种励志文章。 今天早上又给我发过来一个链接——“胡雪岩留给孩子的一封信”，说你看看这个，写得特别好，对你一定有帮助。 我说不看，偷看别人信犯法。

有次坐电梯，电梯里还有一男一女。女的按15层，男的按18，我去23。结果电梯不知怎么在11层停了一下，女的看也没看就出去了。电梯门刚关上，就听见我后面的男的说：“傻啊。” 结果此男就在15层果断走出。 我一个人在电梯里捶门狂笑。电梯刚停，看也没看就出去了。等电梯门在我背后合上，我抬头看见一个大大的18…

某考察团来我校访问，临走时一行20人站在校门口准备照相留念，我刚好路过。考察团其中一人拿着照相机对我说：“同学，来照个像吧。” 我大喜，兴匆匆地跑到第20个人旁边站着等说“茄子”。 考察团众人大汗！

我真讨厌这股强调性别中立的热潮。 我女友坚持说我是她的朋友，而不是男朋友。

和一MM相亲第二次见面，聊起手机了，MM有意显摆她的‘爱疯’手机。 俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。 突然发现她通讯录里有个叫“备胎” 的人，突然想逗逗她，问她：”你朋友还有姓备的人啊？ “MM（很紧张）“快把手机还我” 我估意假装不给，她在抢的过程中不心小拨了出去，突然我的手机就响了

什么叫土豪？ 讲一个案例：一天，土豪去营业厅充话费，营业员问：“先生，充多少钱？” 土豪瞟了营业员一眼，说了两个字：“充满！”

小公鸡英语不好，高考前还不好好学习。鸡妈妈生气地说：“你还不好好学英语，以后你天天都得读英语。” 小公鸡没理睬，自顾自去玩去了。 后来小公鸡高考果然落榜。第二年去复读，变成了复读鸡，主人天天用它学英语。

阿美：“我最怕走夜路了。” 小丽：“我也怕，黑漆漆的，感觉很不安全。” 阿美：“我怕夜太黑，别人看不到我的美。” 小丽：“……”

化学实验课， 由于操作失误， 一学霸不幸将自己炸成了学渣…

儿子拉着爸爸，问爸爸：“爸爸，为什么有了我，妈妈还要给我生个弟弟呢？” 爸爸就意味深长地说：“就像你们玩游戏，大号练废了再练个小号。”

今天阳光明媚，天空灿烂，我开着新买的大奔，吃了两个茶叶蛋早餐，带着美丽的女朋友回家见爸妈。 老爸说：“嗯，不错，挺漂亮的！” 老妈说：“…………还不起床，上班快迟到了……”

老婆：老公！ 我觉得做什么事都要有一点的胸怀！ 老公：你说得很对！ 有宽阔饱满的心胸就能想通一切！ 老婆：我知道我不漂亮，我比不过人家！ 老公：不！ 老婆，我觉得你现在很漂亮，因为你心胸已经逐渐涨大，这就是最美丽的！ 老婆：老公！ 你说得太对了，可是我远远不够，我明天就去隆胸！ 老公：啥！

两个修女开着车在一条乡下公路上行驶。突然汽油没了。她们到附近一个农民院子里，问主人借一点汽油。 “当然可以，”农民说，“但是我没有东西给你们装。” 最后他找到一个便壶，便壶里装满了汽油。两个修女提着便壶高高兴兴地回到车子那里，把油倒进油箱里。 这时，一个牧师开车经过。他停下来，打开车窗，盯着修女和便壶瞧了好大一会儿，最后说：“可恶的邪术！我怀疑你们的信仰是真的！”

月底没钱了，想蹭顿饭吃，于是中午给一朋友发信息，我问：“你吃饭了吗？” 她回：“怎么说呢，我说没吃吧，你来我家咋办，我说吃了吧，你想请我吃饭咋办？” 我看到信息回复：“那你总该回个准话吧？” 于是朋友回：“唉。。。今天我家饭不多了，刚吃了个半饱。。。”

老妈跟老爸吵架。 我跟着帮老爸解释了一下。 老妈立马把从我网店买的东西退了，还评论了句：老板态度恶劣……呜呜呜呜

昨天我拔完火罐去游泳。 正游得高兴，忽然听到身后有个小女孩大声说：“七星瓢虫！” 我不知道发生了什么事，就回头看了她一眼，结果她马上哭着对妈妈说：“妈妈，瓢虫精……”

昨天去姐姐家，我对外甥女说：“来，给小舅背个古诗，小舅给你钱买好吃的。” 她：“啊卧鹅，一屋鱼，我的小舅是头驴…” “是头驴…” 我…

女友爸爸约我见面。他指着桌子上的现金说：“这是一千万，请你离开我的女儿。” 我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。 他一把将我的手打开：“你想干嘛！这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱，你不配！”

愚公临死前对大儿子说：“移山，移山！” 大儿子：“亮晶晶，漫天都是小星星……” 愚公亡。