分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：“珍重” 。 她感觉他还是爱她的！ 于是一直期待这与他和好。 直到有一天… 男友的朋友告诉他，他那天晚上说的是“真重” … 。

从前有一颗豆，他老婆出墙，他成了绿豆。 有一天，他自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。大难不死，他大彻大悟，投身娱乐界，成了毛豆；再后来，他看破世情，毅然出柜，终于成了弯（豌）豆。

和老婆一起赶高铁，时间紧迫。老婆背着包一路小跑，还催我快一点。我懒得理她，慢悠悠地走着。远远地看着她上去了，我随便找了一节车厢上去了，给她发了个信息，说我也上了车，待会在车上过去。 走了两节车厢，忽然发现前路不通了。这才想起，有的高铁是两列车接起来的啊…

有一次在车站买完票，边走边低头看手机，结果一个不小心跪在了安检传送带上。反应过来时已经进帘子里了，狠一下心！直接传过去了。 想想安检员和那些乘客的眼神！！！连个地缝都找不到啊！！！

某天，一位老师上课强调尊师重教，教导他们：“一日为师，终生为父。” 因为这位老师刚毕业，怕他们不服，想拿辈分压他们。结果这几天，他们都围着老师喊：“爹地，爸爸。”

老师告诉同学们蚯蚓被切成一半也可以活， 结果一个孩子竖着切了一半~

今天公司露天拍集体照，我公司一美女拦住一走过的帅哥说：“帅哥，能帮我们拍个照吗？” 结果人家帅哥说：“我不帅。”然后走了。

“爸爸，为什么小孩子不让喝酒呀？” “因为小孩子不喝酒也可以很开心呀。”

坐高铁，一个女生拍了拍我的肩膀。 我回头一看，她笑道：“帅哥，可以帮我放一下行李吗？” 结果，我一站起来还没她高…… 唉！这帅哥不当也罢！

今天没盐了，要老公临时买了两包。 中午做饭放多了有点咸。 我说：“是不是有点放多了。” 本意希望他说：“不嫌弃之类的话。” 没想到他说：“我还不知道你，你是不是看到今天多买了一包盐，不多糟蹋一点心里不舒服，你个败家的娘们！” 我特么的是有多败家啊！

旅行就是挑一个明媚的天气，说走就走，只带两块钱买一张票，随便上一班地铁，不看马蜂窝旅游攻略，不问方向和终点。 擦拭在城市中蒙尘已久的心灵，卸下那厚厚的伪装和防备。 用心去拥抱这个世界，用心去和每个人交谈，说出你对这个世界的感激：“谢谢，谢谢，行行好给点钱吧...”

儿子：“妈妈，母亲节快到了，您想要什么礼物啊？” 妈妈：“妈什么都不要，只要有一个听话的孩子就好了！” 儿子：“哦，那妈妈我是不是要有一个小弟弟了！”

上大学的时候，暗恋班级一妹子，找机会就和她聊天。 一天我去她的空间发现有密码，问题是：“我的男神叫什么名字？” 我把她老提起的那些明星与学校里的男生名字都输了一遍，都显示错误。 忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，果然也不是。

今天上课的时候，我低着头在玩手机游戏，同桌是个女孩也一直低着头看着我玩。 结果班主任从前门进来看到了，把我俩叫到了办公室，问我们上课在干嘛？ 我说我裤子拉链坏了，我在修，至于她在看什么我就不知道了！

昨天，老妈和老爸强行拉着我去相亲。我和男方见面后才发现，我和那男的居然是小学同学。 然后，我就看见那男的一直对他老妈说：“妈，你快看！” 这就是小时候动不动就揍我，还强迫我给她写作业，天天抢我饭钱买零食的女同学… 我：我小时候这么混蛋吗？

昨天上午，媳妇带着我去她一个好闺蜜家做客。 媳妇的闺蜜也非常热情，非要杀一只自家养殖的草鸡。 她说她最会杀鸡了，只要有客人来，杀鸡这件事都是她来做的。 十分钟后，草鸡被掐死了。 她告诉我们，用刀只是为了吸引它的注意力，这叫“声东击西”。 我和老婆连连点头称赞，实在是高招啊！

老公一看到林志玲、柳岩等明星就流口水，夸她们肤白貌美，我严重表示不服气。有种让她们和我到澡堂里比比，不信她们身上没有黑的地方。哼，越美越黑的道理我还是懂的…

营长：“战壕挖好了吗？” 士兵：“挖好了，长官” 营长：“挖的有多深？” 士兵：“要多深就有多深。”

爱情如果快要窒息了，就需要婚姻这个氧气瓶。

妹纸一枚，和男朋友在一起一年多了，体重暴增10斤… 刚在一起的时候，和男朋友一起吃牛肉面，他经常上演把碗里的肉夹给我的温情戏码。 前几天我们俩和他妈妈一起吃饭，还是牛肉面。面端上来，他也没吃，一直用筷子翻来翻去。他妈妈问他干嘛，他说… 他得把肉藏到面底下，免得被我吃了… 他妈妈一脸震惊的样子，我情何以堪啊

国庆长假回家，看买的是站票，遂自作聪明带了一个小板凳。结果十几个小时全程把小板凳顶在头上站回来了。

大学学校招教师，面试官询问一个女应聘者：“你为什么要选择教师这个职业？” 女应聘者说：“我小时候立志长大以后要做个伟人。读大学时，我觉得做伟人太辛苦了，便将志向改为做伟人的妻子。但目前，我知道做伟人妻子的机会实在渺茫，所以又改变了主意，决定做伟人的老师。” 结果她被录取了。

儿子：“爸，我们有多少钱？” 老爸：“你三辈子也花不完。” 儿子：“不对吧，别人都说我们欠钱，我们到底欠了多少钱？” 老爸：“你八辈子也还不完！”

一客户打电话申请支付卡，同事在核对客户姓名时问：“请问您名字怎么写的？” 客户毫不犹豫地回答：“用笔写的！”