一男人白天工作偷偷玩手机,下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。
老婆忍无可忍,终于爆发了,骂道:“玩玩玩!天天玩!你 tmd 什么时候才会发现,孩子不是你亲生的!”
男人一听大发雷霆:“尼玛!!早就怀疑很久了,你终于敢承认了哈!”
老婆:“我怎么就不敢承认!你去客厅看看,你从幼儿园接回来的,是你儿子吗!?”
一老师问一学生: "How are you是什么意思?"
学生回答: "How是'怎么'的意思, are是'是'的意思, you是'你'的意思. How are you的意思是‘你好吗’."
老师又问: "How old are you是什么意思?"
那学生回答: "How是'怎么'的意思, old是'几岁'的意思, are是'是'的意思, you是'你'的意思. How old are you是'你多大了'的意思."
做完暑假作业,终于发现数学和语文最大的区别是:一个抄完答案看不懂,一个是看完答案不想抄。
多么痛的领悟…
致苦逼学生党。
我:“老板,我要辞职!”
老板:“什么?辞职?辞职是你该说的话吗?”
我:“老板的意思是要重用我吗?”
老板:“重你妹!总经理、厂长、主管神马的才叫辞职,你只能说是辞工!”
我…
刚毕业,舍友第一次去面试,很紧张,面试官:“请自我介绍下。”
室友:“我叫XXX,我是来面试的。”
面试官一笑:“不要紧张,具体点。”
室友:“我叫XXX,早上从XX大学出发,坐公交车来贵公司面试的!”
上班和下班哪个对我很重要?
没有,上班和下班对我都很重要!
儿子贪玩,成绩一直跟不上,我决定惩罚他一次。
于是,我拿个鼓,让他敲着面壁思过,自己在房间看书。若是鼓停了,证明他又偷偷溜了。
没一会儿,鼓停顿了一下,然后又听到敲的声音比之前小声。我便走出房间看看他在耍什么花招。到外面,只见家里的大公鸡在鼓上吃米,人已经溜了。
在石家庄,这些话你不得不知[赞]
在国际庄:
有一种挂念,叫结记;
有一种爽快,叫沾;
有一种舒服,叫得劲儿;
有一种喜欢,叫待见;
有一种流行,叫时兴;
有一种适合,叫可得;
有一种收藏,叫抬起来;
有一种笑容,叫次眯;
有一种害怕,叫草鸡;
有一种发呆,叫撒呓怔;
有一种不情愿,叫嫑(biao)。
本人农村长大的,今年十七了,就放过一次牛,然后我就再也不放了,因为小时候第一次去放牛,牛吃草喜欢边吃边走,我想去玩又怕牛跑了,就想过去把它拴好,刚刚走到牛后面它就拉屎了,糊了我一脚牛屎,这不是高潮,高潮是我狠狠打了牛的蛋蛋,然后就被踢飞了。
从此再也不放牛。
话说孙悟空买了一台爱疯,天天打电话骚扰唐僧。这天又打了,刚放到耳边,突然摔倒地上,然后骂道:“师傅你缺德,彩铃居然用紧箍咒!”
在咖啡厅看到一个美女,我鼓足勇气上去搭讪。
美女白了我一眼说:“你也不撒泡尿照照你自己什么德行!”
当时我就不高兴了:“当着这么多人尿显得我多没素质?要不我们换个地方吧?”
和女友去她家见她爸妈,并且在她家睡了个午觉。
当我迷迷糊糊起来的时候,看到她妈在做家务。可能我刚起来有点迷糊,就问:“妈,我媳妇呢?”
她妈惊讶地看着我。
我感觉我的聘金要少一半了。
某天,妹妹走到哥哥房里。
妹妹:“哥,把我的睡衣脱下来,好不?”哥哥照着做了。
妹妹又说:“再把我的胸罩脱下来吧!”哥哥也依着做了。
妹妹再说:“最后把我的内裤脱下来吧!”
哥哥做完之后,妹妹拿起衣物,说:“以后别再穿我的衣服了!变态!!!”
同学考上大学,请我们吃饭。酒足饭饱后,他爹感慨地说:“十六年前我认识了你妈……”
“转眼间你都考上大学了!”
他惊奇地说:“那我怎么十八岁了?”
“虚岁,虚岁……”我们大伙急忙安慰道。
歌手2 让一个朋友爱死了邓紫棋,我们告诉他,人家的男朋友是林宥嘉。
他很失落。
后来传出邓和林分手,他很开心,因为“跟女神的距离又近了一点呢!”
……
嘴上这么说,丫每次看到林宥嘉那个“一直亲亲才够亲密”的广告时,还是会嫌弃地看着那女主角说:我们紫棋比她好看多了。
……
脑残粉的心思你别猜
就刚刚!
坐公交车回家,没座位。
过了几站,上来一个穿超短裙的小少妇,站在我旁边。
车刚起步没多久,司机一个急刹车,我一个没稳住,右手一不小心抓在小少妇胸上!
那尴尬啊!
本以为会被骂,谁知她瞟了我一眼,说了一句:“孝悌忠信礼仪廉。”
当时我就蒙了!
不就摸了下胸吗?
初中爱上网,就觉得网吧超挣钱,就希望长大后当个网吧老板。
高中爱K歌,就觉得KTV特别挣钱,以后就希望自己开一家。
大学有了女朋友,就想着自己开家宾馆。
豆豆是个很听老师话的孩子。
一天作文课,他写到:妈妈是个四十五岁的中年妇女!
交上去后,老师在“四十五岁”旁划了个圈,批示:多余!
第二天豆豆把改过的作文交上去,老师发现作文改成了:我妈妈是个多余的中年妇女!
小明班主任总是爱在教室后窗盯着看。
有一次,班主任发现小明上课玩手机,于是发短信给小明:你为什么上课玩手机?
小明回复:你是谁?你怎么知道?
班主任回复:你回头看后窗。
小明回头看了一眼,然后发短信:班主任在后面看着我,我先不跟你聊了。
班车上,旁边一个男同事睡得比较死,手机开着震动,估计是有电话一直在震,而且震动声音很大。
过了一会,前排两个妹纸,其中一个对另一个悄悄地说:“你听,好像有震动棒的声音!”
前女友嫌弃我没有豪车好房,和我分手了。
我努力奋斗好几年,终于有了几辆豪车!
不说了,我去修车了。
杭州这边有些公交是比较高档的,所以玻璃都是闷着的,上面写着:紧急时敲碎玻璃。
这几天气温回升,车上也比较热,车上人又多。
最郁闷的是,不知道哪位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁…
后来,玻璃就被敲碎了…
早上上班,刚坐下不久,一美女同事走了过来。我随口说了一句:“早上好啊,吃早餐了吗?”
她答道:“怎么,想请我吃早餐吗?”
我装作正经地回了一句:“如果我问你昨晚睡觉了没,你会不会以为我要请你去睡觉呢?”
她一脸黑线地走了!
小时候迷恋动画片。
有次调皮,从高坡摔下来,差不多快挂了。
我妈哭成泪人似的,把我送进手术室。
麻醉前我竟然清醒了,嘱咐医生:“假如我救不过来,记得叫我爸爸妈妈去收集七颗龙珠,请神龙为我复活……”
一直被笑到现在。


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