一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。 老婆忍无可忍，终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你 tmd 什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！” 男人一听大发雷霆：“尼玛！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！” 老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！？”

一老师问一学生: "How are you是什么意思?" 学生回答: "How是'怎么'的意思, are是'是'的意思, you是'你'的意思. How are you的意思是‘你好吗’." 老师又问: "How old are you是什么意思?" 那学生回答: "How是'怎么'的意思, old是'几岁'的意思, are是'是'的意思, you是'你'的意思. How old are you是'你多大了'的意思."

做完暑假作业，终于发现数学和语文最大的区别是：一个抄完答案看不懂，一个是看完答案不想抄。 多么痛的领悟… 致苦逼学生党。

我：“老板，我要辞职！” 老板：“什么？辞职？辞职是你该说的话吗？” 我：“老板的意思是要重用我吗？” 老板：“重你妹！总经理、厂长、主管神马的才叫辞职，你只能说是辞工！” 我…

刚毕业，舍友第一次去面试，很紧张，面试官：“请自我介绍下。” 室友：“我叫XXX，我是来面试的。” 面试官一笑：“不要紧张，具体点。” 室友：“我叫XXX，早上从XX大学出发，坐公交车来贵公司面试的！”

上班和下班哪个对我很重要？ 没有，上班和下班对我都很重要！

儿子贪玩，成绩一直跟不上，我决定惩罚他一次。 于是，我拿个鼓，让他敲着面壁思过，自己在房间看书。若是鼓停了，证明他又偷偷溜了。 没一会儿，鼓停顿了一下，然后又听到敲的声音比之前小声。我便走出房间看看他在耍什么花招。到外面，只见家里的大公鸡在鼓上吃米，人已经溜了。

在石家庄，这些话你不得不知[赞] 在国际庄： 有一种挂念，叫结记； 有一种爽快，叫沾； 有一种舒服，叫得劲儿； 有一种喜欢，叫待见； 有一种流行，叫时兴； 有一种适合，叫可得； 有一种收藏，叫抬起来； 有一种笑容，叫次眯； 有一种害怕，叫草鸡； 有一种发呆，叫撒呓怔； 有一种不情愿，叫嫑（biao）。

本人农村长大的，今年十七了，就放过一次牛，然后我就再也不放了，因为小时候第一次去放牛，牛吃草喜欢边吃边走，我想去玩又怕牛跑了，就想过去把它拴好，刚刚走到牛后面它就拉屎了，糊了我一脚牛屎，这不是高潮，高潮是我狠狠打了牛的蛋蛋，然后就被踢飞了。 从此再也不放牛。

话说孙悟空买了一台爱疯，天天打电话骚扰唐僧。这天又打了，刚放到耳边，突然摔倒地上，然后骂道：“师傅你缺德，彩铃居然用紧箍咒！”

在咖啡厅看到一个美女，我鼓足勇气上去搭讪。 美女白了我一眼说：“你也不撒泡尿照照你自己什么德行！” 当时我就不高兴了：“当着这么多人尿显得我多没素质？要不我们换个地方吧？”

和女友去她家见她爸妈，并且在她家睡了个午觉。 当我迷迷糊糊起来的时候，看到她妈在做家务。可能我刚起来有点迷糊，就问：“妈，我媳妇呢？” 她妈惊讶地看着我。 我感觉我的聘金要少一半了。

某天，妹妹走到哥哥房里。 妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不？”哥哥照着做了。 妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧！”哥哥也依着做了。 妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧！” 哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，说：“以后别再穿我的衣服了！变态！！！”

同学考上大学，请我们吃饭。酒足饭饱后，他爹感慨地说：“十六年前我认识了你妈……” “转眼间你都考上大学了！” 他惊奇地说：“那我怎么十八岁了？” “虚岁，虚岁……”我们大伙急忙安慰道。

歌手2 让一个朋友爱死了邓紫棋，我们告诉他，人家的男朋友是林宥嘉。 他很失落。 后来传出邓和林分手，他很开心，因为“跟女神的距离又近了一点呢！” …… 嘴上这么说，丫每次看到林宥嘉那个“一直亲亲才够亲密”的广告时，还是会嫌弃地看着那女主角说：我们紫棋比她好看多了。 …… 脑残粉的心思你别猜

就刚刚！ 坐公交车回家，没座位。 过了几站，上来一个穿超短裙的小少妇，站在我旁边。 车刚起步没多久，司机一个急刹车，我一个没稳住，右手一不小心抓在小少妇胸上！ 那尴尬啊！ 本以为会被骂，谁知她瞟了我一眼，说了一句：“孝悌忠信礼仪廉。” 当时我就蒙了！ 不就摸了下胸吗？

初中爱上网，就觉得网吧超挣钱，就希望长大后当个网吧老板。 高中爱K歌，就觉得KTV特别挣钱，以后就希望自己开一家。 大学有了女朋友，就想着自己开家宾馆。

豆豆是个很听老师话的孩子。 一天作文课，他写到：妈妈是个四十五岁的中年妇女！ 交上去后，老师在“四十五岁”旁划了个圈，批示：多余！ 第二天豆豆把改过的作文交上去，老师发现作文改成了：我妈妈是个多余的中年妇女！

小明班主任总是爱在教室后窗盯着看。 有一次，班主任发现小明上课玩手机，于是发短信给小明：你为什么上课玩手机？ 小明回复：你是谁？你怎么知道？ 班主任回复：你回头看后窗。 小明回头看了一眼，然后发短信：班主任在后面看着我，我先不跟你聊了。

班车上，旁边一个男同事睡得比较死，手机开着震动，估计是有电话一直在震，而且震动声音很大。 过了一会，前排两个妹纸，其中一个对另一个悄悄地说：“你听，好像有震动棒的声音！”

前女友嫌弃我没有豪车好房，和我分手了。 我努力奋斗好几年，终于有了几辆豪车！ 不说了，我去修车了。

杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。 这几天气温回升，车上也比较热，车上人又多。 最郁闷的是，不知道哪位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁… 后来，玻璃就被敲碎了…

早上上班，刚坐下不久，一美女同事走了过来。我随口说了一句：“早上好啊，吃早餐了吗？” 她答道：“怎么，想请我吃早餐吗？” 我装作正经地回了一句：“如果我问你昨晚睡觉了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢？” 她一脸黑线地走了！

小时候迷恋动画片。 有次调皮，从高坡摔下来，差不多快挂了。 我妈哭成泪人似的，把我送进手术室。 麻醉前我竟然清醒了，嘱咐医生：“假如我救不过来，记得叫我爸爸妈妈去收集七颗龙珠，请神龙为我复活……” 一直被笑到现在。