公元233年，刘禅登基，终日不理朝政，饮酒食肉，大腹便便。
亮见之不悦，直言道：“陛下，先帝遗言尚记否？”
禅曰：“军事不必多虑，吾牢记在心。勿以膳小而不为，勿以饿小而胃止。”
樂LOK171
魅力对于女人来说，见仁见智，
拼不过姿势拼知识！
噼哩叭啦大蹦驴317
一名女顾客来理发店里剪头，她洗完了头，坐在凳子上。发型师问她：“美女，今天想怎么做啊？”
只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短。从现在开始，咱俩谁先说话谁是王八蛋。开始剪吧！”
一千零一個夢194
食堂里，学生A对学生B说：“新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多，我们提的意见终于得到重视了。”
学生B拍拍他的肩膀，说：“别想太多了，师傅放了两个月假，手有点生。”
多评论别点赞137
今天和闺蜜说，我怀孕了。
闺蜜很惊喜，问：“男孩女孩？”
我：“我也不知道，可能是龙凤胎吧！”
酸和辣都喜欢吃。
闺蜜悠悠地说了一句：“不是娘炮，就是女汉子！”
我特么叫我老公干死你，你信不信！
pop唐糖糖糖228
古人云：帅的人已经点赞了，丑的人还在犹豫。
Leezx274
街道上的几个老人都快要退休了。这天，一群人在闲聊，他们其中有个已经退休四年的，大家纷纷问道：“退休生活好吗？”
老头笑笑道：“前两年很好啊。”
众人问：“那后两年呢？不好吗？”
老头紧锁眉头道：“后两年我老伴也退休了。”
楚门在姑篾314
光棍节前夕收到女友的短信：“祝你光棍节快乐。”
我回了条：“我有女朋友，我不是光棍！”
又接了一条：“你收到这条短信的时候，你就是了。”
我艹，好真诚的祝福…
会说话的彩虹bubbly300
疫情好多了，小王今年过年要回家。下午去火车站买票。
在售票窗口排了半天队，终于轮到他了。
小王问售票员：“你好，请问去济南的车还有吗？”
售票员对着喇叭淡定地说：“车当然还有啊，但是票没了。”
小王：“这跟没说有什么区别？”
啊啊啊啊啊aoa314
语文课堂上，老师问：“伏尔泰是哪个国家的？”
下面有个声音弱弱的说：“是中国的。”
老师一脸惊讶，见老师疑惑，他补充道：“他不是福尔康的弟弟么……”
打吃将军240
蚂蚁：俺报的物流类院校，想学物流专业，以后开个搬家公司。
会赚钱鸭子369
那年冬天的一个晚上，和老婆生气，赌气不吃饭，坐在门口玩手机。老婆出来看了一下，说：“怎么了，不吃饭了？”
我赌气地说：“不吃了，喝西北风就饱了！” 老婆一声不吭就回去了。一会儿，就听见她在屋里给女儿说话：“宝贝，外面冷，给你爸爸送个口罩去，别把你爸爸冻着了！”
及时雨宋江312
看到他站在宾馆门口，眼神里充满了浓浓的爱意和无限的渴望... 就这样，我跟他擦肩而过... 他的眼神开始变得迷离... 看着我逐渐远离的身影...
这时，我的手机来了一条微信，写道：“怎么了？”
我淡定地回道：“我老爸在我身后跟着呢，今晚活动取消...”
开心一点嘛_自言自语378
医院候诊室里，大妈问大叔：“前列腺是哪个县？远不远？”
大叔想了想：“不知道，你问这个干嘛？”
大妈悄悄说：“别告诉别人，刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐，我想去领点！”
中国人只坑中国人374
我：闺女，你知道咱们中国过年有哪些习俗吗？
闺女：知道，贴春联、吃饺子、看春晚、放鞭炮，还有呢？
我：还有什么啊？
闺女：还有微信抢红包啊！
刚出门见到一只狗在楼梯口挠痒痒，自己也没在意，只是专注抢红包，结果不小心掉下去了。然后，二逼汪星人就冲着我狂叫。
卧槽！
我这离你好几米远呢，就开始碰瓷了。
过年回家那会，家里的熊孩子太闹腾，我一狠心塞给熊孩子一个红包。然后，他就出去玩了。
没过多久就回来找我说：“哥哥，就5毛啊，真少。”
我淡定的说：“傻孩纸，这是拼手气红包。”
唧唧叽叽北北北北278
一女子来到山上的寺庙，想向方丈讨教传统功夫。
于是方丈随手一指电脑上的水煮鱼图片问：想不想吃？
女子答：想吃！
方丈又指麻辣串问：想不想吃？
女子答：想吃！
方丈又指毛血旺问：想不想吃？
女子答：想吃！
方丈这时说：很好，你已练成了。
这功就叫一指馋！
一天过场多276
单身狗也是宠物
老师：“学校不允许带宠物！发现一律严肃处理！”
同学：“那单身狗呢？”
老师：“不许！都不许！”
同学：走吧！回家！学校不要我们了！
睡着吃不饱386
哥们下班回家，累得要死，好不容易有人下车才找了个位置坐。
旁边上来两个老太太，有意无意地盯着哥们看，嘴里还大声聊着人品、道德、年轻人素质之类的话题。
哥们本来就累，听到这些就更烦了。扭头冲着老太太就问：“说这些你们累不累？”
老太太脾气也来了：“我们不累，就该好好跟你们这种人说说。”
哥们急了：“不累是吧，不累你们就接着站。”
南無马里奥282
今天上地理课，我后桌的同桌杰瑞写数学作业，我的后桌北哥一直在吃东西。于是我大声地说了一句：
“北哥，你吃东西别吧嗒嘴，影响到杰瑞写数学了。”
没想到北哥更狠，他也大声地说道：
“杨王，对不起打扰你睡觉了。”
杰森PLUS165
老婆拿着手机问我：“你看我这张自拍漂亮吗？”
我看了一眼说：“不漂亮！”
老婆听后“pia”的一下把手机砸在了桌子上说：“麻痹的！换个修图软件！”
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画家打算把自己的一幅画卖给经售画布的商店老板。
出乎意料，布店老板竟马上同意了。出价50美元。
画家生了气。“50美元？我从你这儿买这块画布就花了150列弗嘛。”
加布罗伏商人不动声色地说：“是的，不过那时候画布可是干净的呀。”
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半夜，老公在噩梦中惊醒，一把抱住睡在身边的妻子：“你还在？你还在？！”
妻子温柔地摸掉老公脸上的汗水：“别怕，我在，永远都不会离开你。”
老公一把捂住她的嘴：“求求你别吓我了，让我好好睡觉行不？”
阿杯在戒色174
广东高考作文：《回到原点》
（0，0）→（0，1）→（1，1）→（1，0）→（0，0）
小楼一夜听沨雨362
某天，一医院进行口试，一教授问：“某药的药剂量是多少？”
一学生回答：“5克。”
过了一会，他突然想起应该是5毫克，他站起来说：“教授，我可否改一下？”
教授说：“不用了，病人已在30秒内因用量过度死亡了。”
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