记得小的时候，A和B打架。背景为A有一个弟弟，B是独生子。 A: 你和我打架，我死了还有一个弟弟，你死了就什么都没了。 B: 我死了我还有保险。 A: …

交了个男朋友，一共领回家五次。 第一次回去，妈妈给包了饺子吃； 第二次回去，妈妈给做了汤圆吃； 第三次回去，妈妈给蒸了包子吃； 第四次回去，妈妈给做了荷包蛋面吃； 第五次回去，妈妈给做了丸子汤喝！ 男朋友悄悄和我说：“你家的饭怎么总有圆的东西啊？” 我说：“我妈希望咱俩早点成！一家人团团圆圆。” 其实，我一直没敢告诉他，我妈的意思是让他早点滚蛋…

龙：想利用黄金周多陪一陪岳父，这乘龙快婿一点都名不副实，迟迟才到岳父家。 岳父问我路上遇到什么事，一五一十跟他讲来龙去脉。

躺着玩手机的时候，突然无线网断了，懒得动弹，就喊妈妈说：“妈，断网了！” “你去看一下呗。” 妈妈瞪了我一眼，说：“自己去，还以为自己没断奶呀！”

紫荆之巅，剑锋之战，西门吹雪与叶孤城拔剑而立，互相凝视良久，却迟迟不动手。 围观群众一阵骚动，有人喊道：喂，你们怎么还不打？ 在干什么呢？ 西门吹雪与叶孤城会心一笑，心说：凡人们哪懂，我们在磨洋工，等下班。

我一哥们最近购买一山寨机，跟我们炫耀其超长待机一百天。 然后一天就木电了。 我们仔细一看，手机盒子上写得是“超长待机一白天”！

某老师在洗脸的时候，将隐形眼镜弄丢了，但任坚持上课。 课堂上，她发现大多数同学都很认真，只有后排一个高个的学生在那时而抬头,时而写写画画,貌视专心,则而不然.他批评了那位学生,但学生无动于衷.老师火了,便要他站起来,接着指责道:"站起来像个大高个,年纪不小了,学习还心不在焉......"边说边走近那位学生------老师顿时尴尬万分,原来那市来听课的张校长.......

一群笼子里的鸭子和一群笼子里的鸡在在渡口的船上相遇，鸭子问鸡去哪里？ 当听说去肯德基时，鸭子义正辞严地说：一群崇洋媚外的货，我们去全聚德！

上班时和妹子闲聊。 妹子问我：“你女朋友呢？” 我：“没有。” 妹子：“怎么可能？” 我：“也许她们想的和你一样，以为像我这样的好男人不可能没有女朋友！”

一天，老婆不在家，儿子跑到我的面前说道：“爸爸，给我十块钱零花钱！” 我立刻反问道：“你哪只眼睛看见我有钱了？” “我的工资不都交给你妈了吗？” 儿子走了。过了五分钟，儿子又跑到我的面前说道：“爸爸，你说你没钱，你鞋子里的那200块钱是假的是吧？” 我立刻慌了，看着儿子那得意的样子，我拉着他的手，耐心地说道：“孩子，再过2个月不就是你妈妈的生日了吗？我想给她一个小小的惊喜！” 儿子听了之后点了点头，随后似笑非笑地说道：“那你放在枕头下面的2000块钱是不是要给妈妈一个天大的惊喜呢？” 好吧，臭小子，给你二十……

前几天，从超市买回一箱鸡蛋。 当天做汤时打开一枚，发现里面的蛋清是红的。 于是，我拿着鸡蛋到超市质问。超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。 过了一会儿，他回来对我说：“我帮你问清楚了，那枚鸡蛋之所以出现红蛋清，是因为母鸡怀它时犯了痔疮……”

有两个美国人到西班牙去旅行。 他们来到一家饭店吃饭，可他们不懂西班牙语，而女招待又不懂英语。 这两个美国人想要喝点牛奶，打手势女招待仍然不明白。 其中一个美国人灵机一动，想出一个“好”办法：他拿出一张纸，在纸上画了一头奶牛。 女招待好像明白了，转身就走。 “你看，”这个美国人深有感触地对他的同伴说，“在外国遇到这样的困难时，一支铅笔真能帮上大忙。” 一会儿，女招待回来了。但手里拿的并不是牛奶，而是两张看斗牛的入场券。

一天，一个女孩依靠在我身上睡着了，还真神，我们俩都站着的。 她居然睡了两个多小时，我就把她抱在我的怀里。 等她醒了，问我：“这是哪呀？” 我回答说：“这是梦里。”

我上小学比较早，大概五岁多一点吧。 那天拉完屎，因为天冷，老妈把我裹得跟个粽子似的，我的手怎么都够不着屁股。脱了一只袖子才行。 于是学校流传出一个关于我的歇后语，xxx擦屁股——露一手！

做牛马真是太难受了，主要是我的思想上已经不想做牛马了，能力上只能做牛马。

今天去超市买了两瓶水，收银员一个漂亮的MM，给了她十块，然后见她小手利索地开箱找钱，然后对我浅浅一笑：“先生你好，找您九十五，还有您的小票请收好…” 然后我就盯着她，抽出一张五块的，然后给她九十，尼玛啊，你们猜那妞说什么？？？ “对不起先生，我们不收小费…” 神回复：“你特么买个水至于提着刀吗？” 看把妹子吓的

恋爱在得手之前，非常的期待和兴奋。 盗窃之前也差不多，紧张，刺激。

刚才坐专车，给师傅导航。 我很疑惑地看着手机说：“绿色是通畅，红色是拥堵。” “啊，怎么还有蓝色，蓝色是什么？” 师傅说：“蓝色是忧郁。”

一对小情侣，中午吃米线。 饭店服务员说，普通的4元，过桥的10元。 两人要来贵的，边吃边聊。 男：“我就不明白，同样是米线，过桥米线咋就贵6元呢?” 女友抬头说：“傻样！这你还不明白？里边加了过桥费呗！”

小明周末想看课外书，就去问爸爸：“爸爸，有没有恐怖的书看？” 小明爸爸回答说：“有啊，有一本书爸爸看了20年了都觉得恐怖。” 小明很好奇：“那是什么书啊？” 爸爸很严肃地说：“结婚证书。” 小明妈妈听到以后对小明爸爸说：“和我结婚吓着你了？”

看到最新的竖版地图，蜗牛道：“爸爸，我长大了，要当兵，为祖国巡逻边疆！” 老蜗牛听了，点点头，问：“你说的是在地图上巡逻吗？”

某村李大爷偶感风寒，到卫生院诊治。 胡大夫诊断后开了满满一张处方单： 1、 2、 3、 4、5… 李大爷拿着单子来到结算处计价，总共：888元！ 李大爷被吓出一身冷汗。他伸手摸了摸兜里仅有的10元钱，无奈地摇摇头败兴而回。 出了卫生院，李大爷才感到内衣已被汗水浸湿，但头脑却清醒了许多，身体也没有刚才患感冒时的不适感了！ 李大爷这才醒悟过来：“胡大夫实乃高人，经他一看，不用吃药病就好了！真神啊！”

妈妈：儿子，去看看你的房间灯关了没有。 儿子：妈妈，房间里太黑了，我看不见。

高考三天穿衣经： 第一天穿红色（开门红）， 第二天穿绿色（一路绿灯）， 第三天穿灰色和黄色的（走向辉煌）。 送考的妈妈一定要穿旗袍，叫旗开得胜； 送考的爸爸一定要穿马褂，叫马到成功！