这天学校进行期末考试，小文因为起晚了，就心急火燎地骑车往学校赶。 三十多度的高温让小文到学校时已经浑身湿透，特别是那张脸，涨得通红。 旁边的小佳看到，忙用双手托着小文那张脸，叫到：“猪肝，最后一盒，谁要啊！” “我要！我要！！”

这年头山寨都不叫山寨了，叫「祖国版」，这个词就挺妙的，有种民族自豪感在里面

店里制定了新规定，轮流在外面值班，什么时候接到客户什么时候进来换人！ 保证公平公正！ 第一天，经理弄了几个纸条抽签，我就成了第一个到外面的！ 然后，今天下大雨，一个客户没有，我就呆呆地在屋檐下站了一天…

同事带7岁的儿子来我家做客，小孩特别调皮，把我的客厅翻了个遍。我气又不能说，于是微笑着把他带到钢琴边，让他随便弹了几下，然后对同事说：“这小子乐感不错，是块料。” 据说那小孩从此再也没有过过周末。

“有谁知道古代中国最伟大的工程是什么？” 历史老师即兴提了一个问题。 同学们七嘴八舌议论起来。 有的说是“秦始皇陵” ，有的说是“龙门石窟” ，有的说是“园明圆” ，有的说是“万里长城” ；众说纷纭，答案五花八门。 突然，张老师发现小新同学又在睡懒觉了，于是便故意提高嗓门喊了一声“请小新同学回答！ ” 小新被同桌推醒，慌忙的站了起来，左思右思，突然间来了灵感，回答道“愚公移山！ ”

公交车上，一丑女不小心踩了一个男人脚。 男人大怒：“你再踩一下试试，我让你好看！” 丑女大喜，急忙又踩了一脚，道：“太好了大哥，这下不用花钱整容了。”

我奶奶今年都90+了，老太太一天抽至少两包烟，我看着就揪心。劝我奶奶说：“奶奶，少抽点烟对肺不好，以后咳嗽。” 我奶奶看都不看我，磕磕烟灰说：“孙子，你说鲜肉坏得快，还是熏肉坏得快？” 我一愣，太TM有道理了…… 我差点因为这高大上的言论加入烟民行列。

A：“你匆匆忙忙到哪儿去？” B：“我去机场，搭5点半的飞机。” A：“那你急什么？现在才刚刚2点半。” B：“我知道，可有些人见了我总要问我上哪儿去，我得把这些时间也计算在内。”

二班班主任肯定是个变态啊! 昨天晚上我看到他在女生宿舍偷内裤! 可怕! 你喊了吗? 没有啊! 当时我手上还抓着一个胸罩。 上语文课时，老师问大家最想做什么样的人? 我前排一男生对同桌说：我最想做一根默默燃烧，奉献自己的蜡烛。 同桌接口道：你刚刚睡着时，还滴下了好多蜡油!! 观众：“我的父亲走丢了，能在电视上登个寻人启事吗?” 电视台：“可以，各时段价钱不一样，你打算选哪个价位的?” 观众：“咋还要钱呢? 你们不是有个节目叫《爸爸去哪儿》吗? 帮我播个寻爸启事呗!”

每当一艘载满游客的船只经过一只北极熊家附近时，它会从雪地上站起来，并向过往的人们挥手打招呼。 “瞧，多么好客的北极熊，它在向我们挥手致意。”年轻美丽的女导游兴奋地对众游客说道。 一个了解北极熊脾气的游客说：“不是这样的，它在说，这里是我的地盘，你们再来捣乱小心我一巴掌拍死你们。”

为什么一孕傻三年？ 因为三年以内根本就不能好好睡觉。刚要睡，娃醒了，脑袋能好使就怪了。 为啥他爹不傻？ 因为他爹一睡一宿，他要再傻那就是天生的。 神回复：什么叫父爱如山？就是你照顾孩子都忙死了的时候，他还像石头一样在那里杵着……

买手机时，正在和柜台的售货员砍价，旁边一个促销的妹妹说：“先生，要不要幽会啊？” 我看了她一眼，确实很漂亮，不过这也太直接了吧。 我说：“三十岁前我不考虑谈女朋友。” 她羞红了脸说：“先生，要不要优惠？我们有活动。”

我老家有个李大爷，有一年我爷爷生日，请了李大爷吃酒席。我见到他身上有一些伤痕，就随口问了几句。李爷爷说这是当年打仗负伤留下的。 我立刻恭敬地问：“您老人家以前是……” 李大爷喝了口酒，淡淡说道：“那是70年前，我在南方当土匪。”

一哥们打10086客服。 客服：“您好，请问有什么需要帮助的？” 哥们：“手机卡掉了要怎么办？” 客服：“可以到营业厅挂失补办……” 哥们：“难道我不可以从地上捡起来么？” 客服：“……”

开学第一天老师点名：木棍！谁叫木棍？ 只见一个孩子说：老师，我叫林昆。

老公一直想养条狗，打算征求一下媳妇的意见，于是老公就问媳妇：“我想养条狗行不？” 媳妇：“不行！养狗住哪呀？” 老公：“住我那屋呗。” 媳妇：“你那屋可不适合住狗。” 老公：“我那屋怎么就不适合养狗呢？” 媳妇：“我跟你说，狗不能睡在猪窝里，知道不！” 老公

对钱不感兴趣的女人是很可怕的。 所以，女人一点也不可怕。

本人护士，今天早上有个病人家属到护士站问我WIFI密码，我说住院部这边没有。一会儿工夫不到，那个病人家属居然办理好转院手续了…

“来，理发师，给我换个新发型儿！” “好嘞，您想要什么发型都行呃……先生，您这发型儿不好换啊！” “特么你不是说什么发型都行吗？” “发型儿也得有发啊！你就一秃头……” “特么要换发型儿的不是我脑袋，是我胸口……”

过年同学聚会，某同学敬酒，同一桌的有好几个都说开车不喝酒。 某同学咕嘟说：“个个都在晒车，好像我没有一样。” 过了一会儿，有个同学来他这一桌敬酒，那几个开车来的都说开车不能喝酒。到某同学了，他说：“不好意思，我有两套房，不能喝酒。”

回家路上，遇到一个算命大师，我上前问：“大师，我什么时候才能发财？” 大师不说话，伸出三根手指。我问：“三年后？” 大师摇头。我：“不会三十年后吧？” 大师又摇头。我又问：“您不会是指我三十岁以后吧？” 大师：“想算卦，先交30块钱！”

A：你的良心让狗吃了！ B：你是吃不饱还是咋滴？

今天，小娜给学长男神打电话，用嗲嗲的声音跟他说话，想约他晚上一起吃饭。打完电话后，扭过头对室友说：“我的天，装淑女好累，他答应跟我去吃饭了，肯定是拜倒在我的石榴裙下了。” 吧啦吧啦说了一大堆以后，小娜发现手机屏幕反应慢，电话还没挂。

妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。 于是我感慨加质疑地问了句：“吹牛吧…外婆以前真这么漂亮？” 妈妈面带骄傲地说：“那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊！”