众所周知，伍佰不是他的本名。 据说是因为小时候考试五科全得一百，所以邻居总叫他伍佰。 那么问题来了。 那会儿如果考的是十科，是叫壹仟还是十百比较好呢……

连着三天晚饭的时候，小侄问我：“姑姑，你看我吃东西时像什么？” 我被问烦了，随口说像猪！ 小侄眼睛放光，兴奋地问：“真的？” 我无奈地点点头。小侄继续说：“老师让六一儿童节上台模仿动物吃东西，我不会啊。最近每天晚上观察你吃饭，我偷偷模仿，终于大功告成！耶！” 我……

小朋友的头发有什么用？ 小女孩A：用来梳头发的。 提问小男孩B：那你的头发不能扎辫子，有什么用呢？ 小朋友B：用来给理发店剃头的。 （可贵的奉献精神）

这天，经理的儿子到公司来玩。 同事问了一句：“你多大了？” 经理的儿子说：“我都快20岁了，可他们都说我长得像十五六的。” 同事：“恩，你长得是有点磨唧。”

小陈外出办事需要打车，上车后出租车司机问他听不听歌，小陈说可以听听。 结果没想到是司机自己唱歌。 唱到高潮处还自娱自乐地说：“掌声在哪里？”然后就按几下喇叭。 司机又喊道：“举起你们的双手！”然后他又打开了雨刷器...

有个村子很穷，年轻人都很难娶到媳妇。一小伙子也带相中的女孩回家认门，还是因为买不起房子，没修成正果。 小伙子总结了前面的经验教训，他买了一大桶红油漆，从村头到村尾，能看见的墙就刷上一个大大的“拆”字。后来他就结婚了。再后来，村里的小伙们也都陆续的娶上了漂亮媳妇。 点评：只要思想不滑坡，方法总比困难多。

女生有四种。 当你问她：你多大？ 回答：“22了” 。 这是平庸幼齿型； 回答：“88年” 。 这是俏皮机灵型； 回答：“你以前不是问过了吗” 。 这是成熟狡诈型； 回答：“36D” 这是你自己看着办型。

开学第一天，幼儿园一片哭声，老师抱着一个哭着的小女孩，为什么哭了？ 小女孩说：“书包丢了。” 老师：“什么时候丢的？” 小女孩：“明天。”

闲谈说到家暴问题。 女同事很激动：我反对家暴！ 我：姐，前天我可看到哥身上伤的，难道不是你家暴的结果？ 女同事：兄弟，我们是一家人，再怎么说，我也不可能动手的！ 我：那哥身上的伤？ 女同事：那是叫我哥揍的！ 我：这不一样？ 女同事：怎么是一样呢？我哥又不跟他一家人，不算是家暴！

一个著名大影星悄悄地坐在角落里。 他主演的电影即将开演，于是他心里一直在估测着自己在观众中的巨大影响。 他身边恰好坐着一位打扮时髦的姑娘。 影星问姑娘：“你知道我是谁吗？” 姑娘：“没见过你。” 影星：“演罢电影后，你就认识我了的。” 姑娘：“哦，原来你是新来的清洁工，影片放映完后专门负责打扫地上的废纸果皮的，是吗？”

老婆逛街回来，老公不满地说：“你又买什么了？” 老婆道：“我发现你心不在焉的毛病会传染，你看，今天我本来打算给你买条领带，结果却给自己买了条裤子。”

（出门遇贵人）我开车经过了一个高档小区。原本步行的我，今天能有这样的经历，特别开心！ 说起来还真要特别感谢一下那位忘拔车钥匙的富豪！

二班班主任肯定是个变态啊! 昨天晚上我看到他在女生宿舍偷内裤! 可怕! 你喊了吗? 没有啊! 当时我手上还抓着一个胸罩。 上语文课时，老师问大家最想做什么样的人? 我前排一男生对同桌说：我最想做一根默默燃烧，奉献自己的蜡烛。 同桌接口道：你刚刚睡着时，还滴下了好多蜡油!! 观众：“我的父亲走丢了，能在电视上登个寻人启事吗?” 电视台：“可以，各时段价钱不一样，你打算选哪个价位的?” 观众：“咋还要钱呢? 你们不是有个节目叫《爸爸去哪儿》吗? 帮我播个寻爸启事呗!”

虽然我是包子，有“肉包子打狗，有去无回”的道理在前，但是我如同其他优秀的包子一样憎恨恶狗。一日心情不好，就把自己丢向了它。它在吃我之前，我讲了一句：“吃吧，我是狗肉馅的。”

我家是一个小宾馆，我们一家三口正在吃饭。因为小事，爸妈吵了起来。我妈愤怒地说：“一会儿谁TM去给住店的开门，谁就是王八蛋。” 果然，有一个客人让老板开门，我爸妈都不去。然后我默默地去拿了钥匙。 让你们骂吧！ 不说了，我得赶紧溜了。

半夜失眠，去洗手间抽烟，看见一只蟑螂，跟它聊了好长时间。烟抽完了，于是我一脚踩死它，回去睡觉了。 哼哼，它知道的太多了…

“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗？” “你什么时候见过教练下场参与比赛的？”

lz 船员一枚，刚休假回家。 老婆做了一桌子好菜：葱爆羊肉、韭菜炒鸡蛋、爆炒腰花、乌鸡海参，还有一瓶三鞭酒，心里好感动，还是老婆对我好。 吃完之后，老婆去洗了个澡，从浴室出来用眼睛勾了我一下就回卧室了。 卧槽，现在才明白过来的内容含义，看来今晚有场硬仗！

曾经我对你的爱， 你当做儿戏， 现在你们对我的爱， 我当你放的一个屁。

一朋友去花果山旅游，来到售票处买票。 售票员问：“先生，你属猴吗？” 朋友说：“不属猴。” 售票员说：“可惜啊，我们公司搞活动，属猴的免费。” 朋友说：“啊，那你得给我个半票。” 售票员问：“为什么啊？” 朋友说：“我属猪的，是猴哥的师弟。”

有一个人肚子饿了。 他跑到卖油饼的摊前，关心地说：“你们炸油饼，太费油，我有一个办法，保管省油。” 卖油饼的一听，喜出望外，马上给他端来一盘油饼让他吃，并请他指点省油的办法。 这人吃饱了，还不吭声。 卖油饼的着急了，催问道：“您究竟有什么省油的办法？” 那人擦擦嘴说：“卖蒸馍。”

上联：考试不作弊，来年当学弟 下联：宁可没人格，不可不及格 横批：就是要过

年轻人去算命。 年轻人说：“大师，我运气太差，做什么都不顺。” 算命大师：“不要跟人家比，有的人运气来得早，有的人来得晚，但早晚会来的。” 年轻人问：“那我还要多久？” 大师闭目一算，食指向下一点。 年轻人问：“你是说马上就要来了？” 大师严肃道：“哎，我说的是下辈子。”

开学体检的时候，有个呆B严重近视。测视力的时候，医生点了最大的那个E，问她：“看得见吗？” 她说：“看不见！连棍都看不见！”