一朋友，巨能吃！ 朋友去吃自助餐，吃的老板一直瞪他，主要是他太能吃。 吃完后，临走时要拿两个橘子回去吃，服务员不准，说规定不让带出去！ 这货慢条斯理地问：不给是吧？再给我上4盘饺子！ 这时老板看不过去了，大吼：滚！让他拿着赶紧滚...

众所周知，燕子的身体十分轻。到底有多轻呢？身轻如燕。

一对男女走进一家牙科医院。 女人对医生说：“我想要拔一颗牙，不用麻醉会不会便宜点？” 牙医赞叹道：“是的，您真是太勇敢了，请告诉我您要拔哪颗牙？” 女子转向身后的男人：“亲爱的，张开嘴，告诉他你要拔哪颗牙！”

我和女友去见她家长，女友去厨房帮忙了。 简单介绍后，她爸说：“小伙子来下盘象棋吧。” 我说：“行。” 摆好棋盘后，我找不到车，她爸说：“小伙子，你的车呢？” 我感觉事情没那么简单！

克林顿曾这样描述卡斯特罗： 我上幼儿园时，他是总统； 我上小学时，他是总统； 我上中学时，他是总统； 我上大学时，他是总统； 我工作后，他还是总统； 我结婚后，他还是总统； 我当总统了，他仍然还是总统； 我任期满了，他居然还是总统！

某日，有两个男人在吹牛，说自己国家的桥最高。 一个人说：“我们国家的桥，只要人从桥上面掉下来，要三天才能落地。” 另一个人说：“切，这算什么，你知道我们国家的桥人从上面掉下来他是怎么死的吗？” “怎么死的？” “饿死的。”那个男人得意地说。 说起遭遇电话骗子，有几个人能有我做前台的美女姐姐的胆大。 那天又是一个电话，接起来对方说：“我们是公安局，有一个你的包裹里面发现有毒品，请速与我们联系……” 话没说完，姐姐拍案而起：“我的货你们敢截？哪个支队的？把武长顺给我叫来！” 对方啪唧一声摔了电话。 某女校闹鬼，有一天被小红遇上了。 鬼说：“学妹，你看，我没有脚……” “我没有脚……”小红说，“那有什么。” “学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。”

老鼠凶狠地指着猫说：“我现在和蝙蝠结婚了！ 将来我们的孩子生活在空中！ 再也不怕你了！” 猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：“看见没，俺媳妇！”

夏天房间里只有电风扇，怎样享受到凉爽的空调？ 其实还是真的有科学的办法的。 首先把门窗都关好，地板上适量洒点水，关掉所有的其他电器，然后在电风扇正前方放一盆冰水（冰可以用冰箱的制冰功能获得），冰水大概在电风扇一半的高度，最后打开电风扇，锁上门，去麦当劳吹空调。

“据说情商是科学家为了安慰智商低的人而发明的。 发明这东西的科学家情商很高啊，真会安慰人。”

越危险的地方就是越安全的地方。 当我知道这句话时，便开始尝试着把私房钱从沙发下、相框里、花瓶里这些隐蔽地方转移到相对明显的抽屉里、电视旁，甚至茶几上。 果不其然，过了很多天，老婆都丝毫没有发现。 我不禁感叹，还是离了婚好呀！

路边看到一哥们买香蕉，新进的吧，颜色青的。然后男子拿起一个问：“老板，这香蕉怎么这么青？” 老板说：“你拿两个就不轻了。” 一旁的妹子说了一句：“我晕了。” 男子看了看妹子，买了两个走了。走着走着，他自言自语道：“拿两个还是青的啊！”

昨晚睡觉被蚊子咬醒了。 记得老公枕边有一瓶驱蚊药，伏在老公身上寻找。老公迷迷糊糊地问：“怎么了？” 我：“药。” 老公轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要？”

我宿舍那哥们一天早起六点半，高高兴兴去上课。今天终于没迟到，到了课堂看见辅导员怒气冲冲地看着他，他胆怯地说：“我今天没迟到。” 辅导员说：“我知道，可你昨天一天去哪了？” （原来这哥们睡了一整天加一个晚上）

公园里，一对小情侣依偎在椅子上，旁若无人地说着情话。女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？” 男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！” 女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！”

一个导演拍了一部清代的电视剧，找来他在影视圈的好朋友，说：“今天请你来是想让你帮我把把关，看剧中存在不存在瑕疵！” 好友刚看第一集，便发现瑕疵：“你里面出现的茶具在清代是绝对没有的。” 导演说：“果然是高手，上来就能找到错误，可我也是没办法才让使用的。” 好友问：“找不到合适的道具？” 导演摇着头说：“这是赞助商的要求。”

和闺蜜去逛街，路上碰见一个帅哥。 闺蜜两眼放光，目不转睛地看着人家，就差流口水了。 然后听见“砰”的一声，闺蜜撞树上了。 哈哈哈，当时笑死我了。要不是我突然掉进污水井，我估计能笑到现在！

一位朋友的妈妈特别反对她化妆，因为她总是化不好，而且颜色颇为大胆夸张。有一次，她弄了个金色眼影，她妈妈堵在门口，死活不让她出门。双方僵持了十多分钟后，她妈妈投降，然后很无奈地把门打开，平静地对她说：“去吧，悟空…”

一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了，可它们却没有打招呼，为什么？ 答：因为都不熟嘛。

小丽嫁给了个有钱人，所以她一高兴，把工都辞了。 谁知一年后，她又返回厂里来上班。工友问小丽：“你老公没本事养你吗，你还来打工？” 小丽照照镜子，沮丧地答道：“不，是我没本事让老公养。”

到一家盲人按摩店，进入以后，一位戴墨镜的盲人接待我，我问：“你真的是盲人吗？” 按摩师：“当然了大哥！” 我：“我怎么看着不像！” 按摩师：“大哥，您不要用这种怀疑的目光看着我好不好，我们是诚信经营！”

如果你嫌女人黏人的话，那你和不粘锅谈恋爱去吧。

甲：提问，为什么中国人使用百度的越来越少了？ 乙：由于食品安全问题，能活着的中国人都百毒不侵（百度不亲）了。

老张出差提前回家，过了一会儿有人敲门，老张开门见是老王。 老王：我裤子被风吹到你家了。 老张：没事，我帮你拿。 老王：谢谢。 老张：没事，大家都是邻居。 老王走后，老张和老婆说：“老王这人挺有意思，晒个裤子皮带还在上面！！”

男友他妈妈让他每个月寄2000块钱回家。 昨天打电话他说要给我买戒指，我说那回头你妈问你钱呢，你怎样说？ 他答：“援助灾区了。” 我…… 你TM的才灾区……