今天，媳妇让我晚上七点准时到学校给儿子开家长会。 六点半我就赶到了幼儿园门口等着，奇怪的是，学校门口一直冷冷清清的！ 我一直疑惑，是不是我到得太早了？ 一直等到七点半，我猛然想起… 我儿子都上小学了！

和女友从来没打过麻将，无奈陪她亲戚打。刚来，叫我先出，我一下二筒到六筒来个顺子。 我女友又直接来四个七条大吼：“炸弹！” 但是她小叔和三姨的眼神让我感到不解…… 难道麻将不是这样打的？？？

吃过晚饭，四岁半的女儿非要去商场游乐场玩。我说累了，浑身没劲不想去。她想了想说：“妈妈，咱们掰手吧，谁力气大就听谁的。”我一听就乐了，于是轻轻松松我就赢了她。我正得意的时候，她生气地对我说：“妈妈，你这不有的是力气嘛，赶紧去游乐场玩！” 哎，套路，满满的都是套路啊。

今天和女友去看足球赛，看到中场的时候，我突然拿出花跟女友表白：“亲爱的，嫁给我吧！我会一直爱你的，直到中国足球队拿到世界冠军为止。” 女友听后会心地笑着答应了。 我真他妈太有才了！ 还有什么比这更海枯石烂的誓言了？！！

今天去医院，遇到一个胖子想减肥，找医生咨询。医生说：“你呢，早上喝一杯水，中午吃一个馍，晚上吃半个馍就好了。” 胖子就问医生：“是饭前吃还是饭后吃？” 医生：“……”

不戒教小不戒，当教到“天”字时，为了加深孩子的印象，他就问：“你头顶上是什么？” 小不戒想了想说：“头发。” “头发上面呢？” “屋顶。” “屋顶上面呢？” “瓦片。” 不戒火了，一拍桌子：“笨蛋，你好好看看，上面到底还有什么？” 小不戒吓得“哇”地哭了：“还有……还有小鸟在飞……”

网友甲问：“兄弟，有女朋友了吗？” 网友乙：“没有。” 网友甲：“你咋混嘞呀，到现在还没有女朋友？” 网友乙：“你不知道啊兄弟，最近老婆看的紧，不让找啊!”

“放松点，别夹那么紧…我很痛！” “废话！我不夹紧点你岂不是就进来了！” “但你夹那么紧我也出不去啊…” “不行…我一放松你肯定就伸进来了！” “呜…好痛！” 渔夫一手提起鹬，一手提起蚌，麻利地将它们分开，边分边说：“你们两个够了！ 不好好修炼，整天玩这种游戏！ 你们不害臊，我还害臊呢！”

罗密欧和朱丽叶相约在网络聊天室里， 他们悲剧性的结局是因为后来朱丽叶的硬盘坏了。

半夜3点，电话响了。 一哥们打来电话说：“兄弟，我车里东西被偷了。” 我说：“哥们，那先报警啊。” 哥们说：“不是啥值钱的玩意，方向盘、油门、刹车都让人给卸下去了。” “你开车来接我一下吧。” 我一想，现在小偷啥都干呢。赶紧穿衣服下楼。 刚出小区门口，哥们来电话了：“兄弟，不用来了，喝多了坐他妈副驾驶上了。”

爸爸见小翔做错事，火冒三丈的想揍他一顿。 妈妈求情说：“这次就饶了他吧！” “下次再惩罚他也不迟啊！” 爸爸反问：“你说得到简单，若是下次他不再犯了呢？”

和女友交往有一段时间了，听说丈母娘有些不同意。 今天跟女朋友去见丈母娘了，她一眼就把我认出来了，对我的态度真心不错。 这是我上星期花了500块钱请了个人去跟丈母娘吵架，后来我去劝架了，把那个人骂了一顿。 当时丈母娘还要给我介绍女朋友，被我委婉拒绝了！ 哈哈，跟我玩！

有次我和朋友打麻将，我一直输，就叫男朋友下楼帮我买包话梅。意思是化掉霉运，听说这招很灵的。可是，一包话梅我都要吃完了，还是一直输。后来我一看，那话梅的包装袋上写着：天下第一梅……

我坐在窗户边的位置，上课抢红包，太投入，手气还不咋地，气得我咬牙跺脚… 正当我快崩溃时，窗户边的班主任冷冷地道：“你这手速不行啊，看来不抄50遍校规很难抢到大的呀！”

一直觉得《西游记》有个大BUG;唐僧肉吃完长生不死，那唐僧为什么不咬自己一口？ 咬完任你各路妖魔奈他何？ 轻装上路差旅费还能省四分之三！ 现在终于想明白了，吴承恩设计得真是太缜密了：和尚不能吃肉呀！

龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，检票的鹰说：站祝龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！

领导买了个测谎仪，一日，儿子晚归。 父：“去哪了？” 儿：“图书馆看书。” 机器人一巴掌拍了过去。 儿：“去同学家看禁片了。” 父：“好大的胆子，我长这么大就没看过。” 机器人给了其父一巴掌。 母怒斥：“活该，对自己的亲生儿子这么苛刻。” 啪！机器人又给了其母一大耳光！

跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚十点，有一MM起身欲走。 众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？” 另一哥们抢答：“香蕉！”

女：“照片上的那个女人是谁？” 男：“是在没有同你认识之前的那个姑娘。” 女：“好啊！这么说，你那时就对我变心了！”

一男大脚趾变青，神医确诊：癌！ 遂切除。 再数日，二脚趾也青，再切除！ 三天后脚板全变青，只好转大医院。老医生拿个放大镜看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。

“你为什么背着我爱别人” “至少把我放下”

驴：“如果有朝一日咱驴儿有钱了，我要让能工巧匠在磨盘上造个躺椅，让俺舒舒服服地躺在上面，然后高一声低一声吆喝着主人推磨。”

当你正在食堂吃饭，而对面突然有个女生被绊了一下朝你扑过来。 你的第一反应是什么？ 普通青年：我躲… 文艺青年：我接… 213青年：捂住饭！！！ 我绝对不会告诉你我就是那个被绊的女生… 而又恰好碰到了213青年…

去纳木措湖的路上，一个游客说：“藏民都好有钱哦，普洱茶叶都随便晒在地上。” 导游一脸黑线：“那是牦牛粪……”